Publicité subliminale

Je tenais à écrire un petit message pour remercier tout particulièrement Winamax de la manière dont ils traitent leurs joueurs qualifiés. Je commence à les connaitre un peu puisqu'ils sont depuis 5 ans partenaires de Poker@Lyon, et qu'ils ont toujours cherché à entretenir de bonnes relations humaines avec leurs partenaires. Et ça fonctionne. Le contact avec les employés est toujours cordial et agréable. Que ce soit Jimmy, Matthieu, Jérémie ou Guillaume. Princali pour ceux qui l'ont connu était clairement un cran au dessous, mais il a heureusement été rapidement remplacé par quelqu'un de compétent. Mon package de vêtements et goodies n'était pas arrivé une semaine avant mon départ, qu'à cela ne tienne, ils m'en ont fait renvoyer un autre. Accueil à l'aéroport de Las vegas en limousine pour le transfert à l'hotel, coupe de champagne dans la limousine, mise à disposition d'un téléphone américain avec 2h de crédit pour se simplifier la vie toute la semaine, numéro de secours 24h/24 en cas de problème, tout est fait pour que les qualifiés prennent leur pied et se simplifient la vie ici.
Je n'ai pas eu droit à la coupe de champagne dans la limousine suite à un couac de dernière minute. Pas de problèmes, ils ont fait livrer deux bouteilles dès le lendemain à mon hotel.

Voilà qui fera un bel apéro au bord de la piscine aux frais de la princesse.

Brunch offert le jour du tournoi, avec des pros du team pour les conseils de dernière minute (j'aurais du mieux écouter celui suggérant de ne pas buster au bout de 2 niveaux et demi) dans une très bonne ambiance avec des pros totalement disponibles et abordables. Bref, un accueil aux petits oignons qui ne donne qu'une envie, recommencer !

PS : Ce message n'a en fait qu'un seul but, essayer de me faire créditer un ticket  1€ pour relancer ma carrière.

Bande annonce (g)astronomique

Dans la serie des endroits où vous devrez aller manger à Las Vegas, je vous présente aujourd'hui un fast food. Tous ceux qui ont un jour passé le seuil d'un In 'n out ne me contrediront pas, c'est le meilleur fast food dans lequel vous pouvez aller manger. Il me semble que j'ai déja fait un article il y a quelques années sur cette chaîne de burgers, mais elle en mérite un deuxième.
Ce fast food ne paye pas de mine de prime abord, puisque loin des enseignes qui proposent des dizaines de sandwichs différents, ici vous ne trouverez affiché que 4 burgers différents.

Je dis bien menu affiché puisque c'est aussi là dedans que réside la particularité de ce fast food : il existe un menu secret qui n'est affiché nulle part ! Aussi incroyable que cela puisse paraitre on peut commander toutes sortes d'améliorations aux burgers pour peu que l'on connaisse le code. Vous pourrez alors commander un burger ou des frites "animal style" à savoir du fromage fondu en plus, des oignons grillés et une sauce différente que l'on ne peut commander que comme ça. Vous pourrez aussi commander autant  de steaks et de tranches de fromages qu'il vous conviendra dans votre sandwich, jusqu'à une limite de 4 steaks. Demandez par exemple un 3x3 et vous aurez 3 steaks et 3 tranches de fromage dans votre burger. Ou encore des fries well done pour les amateurs de frites bien croustillantes. Vous pourrez retrouver tous les cheat codes ici :

http://aht.seriouseats.com/archives/2011/03/the-in-n-out-survival-guide-we-ate-every-single-item-on-the-secret-menu.html

Tout est préparé sous vos yeux et le congélateur n'existe pas chez In 'n Out, les produits sont achetés frais et consommés tout de suite Les frites sont découpées devant vous, la salade épluchée sur le comptoir, bref, on peut faire confiance à la qualité de leurs produits. Et ça se ressent très clairement dans la qualité des burgers. Une salade croquante, une tomate qui a du gout, et un steak (ou plusieurs) qui a le gout de steak. Après ne vous attendez pas non plus à manger du Joel Robuchon, ça reste tout de même un fast food où vous allez payer votre repas 6$ donc on ne peut pas demander à une poule de chier des oeufs d'or, mais en comparaison des autres fast food, In 'n Out définit un nouveau standard. Notre repas en photo histoire de rendre jaloux tous ceux dont c'est un des plaisirs quand ils reviennent aux USA :

Des burgers 3x3 grillé à la moutarde avec le pain extra toast.

Des frites animal style.

Et quel plaisir de commander des trucs en regardant le gars de derrière se dire "mais qu'est ce que c'est que ce bordel qu'il est en train de commander, j'ai droit qu'à 3 choix moi :( "
Voilà pour le 3ème arrêt obligatoire à Las Vegas (ou dans tout l'ouest américain). Et une fois que vous aurez fini de tester tous les restos vous pourrez enfin commencer à visiter la ville.

Démesure

En matière de bouffe, tout est plus grand, aux Etats Unis d'une manière générale. Nous avons trouvé un cocktail de plus d'un litre qui ne fait pas exception à cette règle.

Regardez comme ces coquins sont (presque tous) ravis d'avoir à leur disposition 2,5l d'alcool pour 4. Vous remarquerez aussi au passage que les verres sont plus gros que la tête de n'importe lequel d'entre eux.

Un rafraîchissement servi fumant et bouillonnant, avec de la fumée qui s'en dégage pendant plus de 5mn. La taille de la framboise par rapport au reste du verre est un indice supplémentaire de la taille gargantuesque de ce cocktail. Et tout ça servi où ? A la brasserie du Paris Paris, comme quoi on est jamais aussi bien que chez soi.

Un peu de variance dans un monde de brutes

Je voudrais vous parler d'une application iphone, dont dire qu'elle a changé ma vie serait certainement outrancier, mais elle a certainement contribué à la rendre beaucoup plus fun. Cette application géniale et sans prétention s'appelle DecideNow. Le concept est on ne peut plus simple. DecideNow va vous aider à prendre les décisions de votre vie que vous souhaitez remettre entre les mains du hasard. Qui fait la vaisselle ? A quelle heure je me lève demain ? Qui paye sa tournée ? Autant d'applications de cette petite roue magique qui est paramétrable à l'infini. Amateurs de credit card roulette, cette application deviendra votre fidèle compagnon de route sur le long chemin qu'est une vie pleine de décisions. Prenons une situation lambda du quotidien : Vous êtes à Las Vegas, vous êtes dans un casino mais vous ne savez pas à quel jeu vous avez envie de jouer. Pas de problèmes, DecideNow est là pour vous faciliter cette décision, un tour de roue et vous n'aurez plus à vous prendre la tête avec toutes les alternatives qui vous sont offertes, laissez vous porter par la variance :

Autre avantage non négligeable de cette application, c'est que plus rien n'est de votre faute, puisque c'est le hasard qui l'a décidé. On ne va quand même pas blâmer le hasard pour avoir joué son rôle tout de même ? Dans notre exemple, votre copine ne pourra pas vous en vouloir si vous tombez sur "roulette". Que cela lui déplaise ou non, alea jacta est comme disait mon copain de salade. 

Pour la modique somme de 0,89€, vous vous rendez compte à quelle point votre vie pourrait devenir facile ? Adieu les tracas des décisions, place à la variance. Une seule règle, quand on décide de s'en remettre au hasard, il faut absolument respecter sa décision, on ne plaisante pas avec ça, c'est un coup à prendre un piano sur le coin de la gueule.

Vous me remercierez plus tard.

Ce qui se passe à Vegas se passe à Vegas.

Comme vous l'aurez peut être lu ailleurs, vous aurez droit à un update plus conséquent aujourd'hui puisque j'ai sauté du tournoi hier après 2h40 de jeu. Ce qui fait un tout petit peu moins de 600$/h. Pour ce prix là j'aurais quand même espéré m'en tirer avec un happy ending, mais même pas. Quand en plus les mains sur lesquelles je suis sorti feraient frémir les joueurs d'un freeroll de 4h du mat' sur MyPok, ça laisse un sentiment assez frustrant. Mais ça fait partie du jeu. On ne pourra pas dire que les dieux du poker auront été très favorable pendant ce séjour, que ce soit en cash game ou en tournoi. Quelques sessions négatives en cash qui se sont toutes extrêmement mal passées. Du coup l'autre jour avec DaProd, après une session cagoulée tous les deux, on a décidé de s'inscrire pour un tournoi en équipe dans la room du caesar pour tenter de se décagouler.
240$ à deux, des niveaux de 30mn et chaque joueur joue 15mn d'un niveau, puis 15 de l'autre avant de changer de joueur. Le tournoi est déja commencé depuis 40mn quand on s'inscrit. Bon. Disons qu'on aura chacun au moins eu le temps de toucher les cartes ce qui je l'avoue est déja une petite victoire pour moi, ayant perdu le chifoumi pour savoir qui commençait, je m'attendais à tout moment à voir Yann revenir pour me dire "Bon désolé, j'ai 8-bet bluff mais il avait les as."
Au total, DaProd aura joué 22mn et moi 11. Soit 654$/h. Je sors contre un gars qui me raise allin avec flush draw et que je call avec AK sur un flop 224 et quand il voit le roi de coeur river s'exclame "OH NO =( ... OH YES I HAVE FLUSH LOOK !!!". Génie. Moral de l'histoire : Faut être complètement con pour monter une équipe de cagoulés et espérer s'en sortir.

Vous êtes nombreux à vous être plaint de ne pas voir assez de photos de mon crane luisant, alors voilà une petite photo prise pendant ce fameux tournoi en équipe. Les plis sur le front c'est pour me donner un air intelligent.

Crédit photo: mama913

Aparté culinaire

Je vous ai vanté l'autre jour la salade César du venetian, c'est aujourd'hui le tour d'un autre restaurant : la cheesecake factory. Contrairement à ce qu'on pourrait croire, ce restaurant ne sert pas que des cheesecake (j'allais dire "contrairement à ce qu'on pourrait croire quand on est pas très malin" mais étant donné que deux personnes, dont je tairai le nom, par respect pour leur famille, m'ont déja posé la question pendant le séjour, j'estime qu'il y aura une proportion non négligeable d'entre vous qui aura eu la même hésitation et je ne voudrais pas vous froisser. Même si je l'ai discrètement déja fait.)

Cheesecake factory est donc un restaurant qui en plus de proposer les meilleurs cheesecakes que vous pourrez trouver ici bas, vous imposera un choix difficile quand vous devrez choisir votre plat parmi les 16 pages du menu. Des très bons burgers, des plats excellents et je n'ai pas encore vu quelqu'un prendre quelque chose qui ne s'est pas révélé excellent. Parmi les plats, le "monster burrito". Un burrito qui fait la taille d'un avant bras bien dodu et qui, histoire d'être sûr, est servi accompagné de riz, de guacamole et de haricots rouges. Nordiste s'est lancé dans l'aventure et vous pourrez découvrir sur ce gif l'origine de la récente protubérance estomaquale dont se voit depuis quelques temps affublé ce brave homme.

En bref, après la salade César du Venetian, la cheesecake factory est la deuxième étape obligatoire pour manger pas trop cher et bon à Vegas. Demain, le In 'n Out.

My chips will go oooon !

Pas facile de se concentrer quand à chaque fois qu'on regarde son stack au caesar palace on entend une connasse chanter en québécois.

Puto Banco

Une des particularités de Vegas c'est qu'on se fait assaillir dans la rue par une armée de mexicains qui font claquer des cartes en nous les tendant. Naïf la première fois, on prend ces cartes, pensant qu'on est en train de se faire refiler des entrées en boite ou des consos gratuites dans les bars. Erreur. Découvrant avec stupeur, carte après carte, des filles toutes plus dévêtues les unes que les autres. Moi qui n'avait encore jamais vu une fille toute nue (mon maximum jusque là était les soutiens gorges de grossesse du catalogue La Redoute) je dois vous avouer être encore sous le choc de cette découverte.

Je connaissais les pintes à 4€ de 17h à 21h dans les pubs, mais je me rends compte que ce ne sont pas les irlandais qui ont inventé la Happy Hour, mais bien les mexicains :

Jeri se brade à 99$ pendant la Happy Hour (salope). Par contre, étant donné qu'il n'est mentionné nulle part quels sont les horaires de la réduction tarifaire, je me demande si cela signifie que Jeri vous offre effectivement une ristourne entre midi et deux ou bien si elle vous assure juste de passer une heure avec la banane, au sens propre comme au sens figuré. Ou bien encore qu'elle est livrée avec deux pintes de Guinness. Dieu seul le sait, et il en est pas fier.

Pour symboliser toute l'hypocrisie de cette société puritaine américaine, les mexicains sont autorisés tout à fait légalement à distribuer ces cartes dans la rue, à partir du moment où  les filles ne sont pas nues et qu'il n'est fait mention à aucun moment du type de prestations auxquelles ces publicités font références. Alors, pour le fait que ces filles ne soient pas considérées comme nues, grâce à de simples étoiles camouflant 23% des tétons, j'ai envie de dire qu'on me prend sacrément pour un con, mais soit, il faut bien définir une limite quelque part. Par contre, comment se draper d'hypocrisie et prétendre que le service proposé n'est pas affiché ? Qu'est ce que tu crois quand tu vois une meuf à poil avec écrit 99$ et son numéro ? Qu'elle va venir chez toi te faire des crêpes et qu'elle passera l'aspirateur en partant après avoir fait réviser l'histoire géo à tes enfants ? Et que celle à 150$ pourra aussi garder ton chien pendant les vacances et est déductible des impôts ?

"Allo, bonjour cher Mr 2PutesChezVous, on m'a distribué une carte avec votre numéro dans la rue et je reste perplexe. Je vous appelais donc pour savoir quel genre de prestations offraient Emily et Samantha, qui à première vue semblent tenir une entreprise de nettoyage intime. Quels sont leurs tarifs horaires et acceptent elles les tickets restos ?"

Bref, si ils continuent à le faire, c'est que ça doit être efficace. En tout cas, ça nous a permis d'inventer un nouveau jeu, le puto banco. Le principe est simple, il faut récolter le plus de cartes possibles dans la rue, et une fois rentrés à l'hotel, le jeu fonctionne sur le principe de la bataille. Il se joue à deux ou plus. On mélange le tas de cartes obtenues dans l'après midi, puis chacun retourne la première carte de son paquet. En comparant la force de la carte (à savoir le prix) on détermine un gagnant qui remportera toutes les cartes de la levée (ce terme semblant assez adapté à ce jeu). Le gagnant est celui qui récupère toutes les cartes à la fin. Il gagne alors le droit de choisir quelle fille il fera venir le soir.

Sur cet exemple, Devi à 47$ gagne assez largement contre Lolita qui malgré son air plus avenant ne vaut que 35$. Je suis sûr que vous allez vouloir tester chez vous, mais que ne possédant pas de telles cartes, vous abdiquerez avant même d'avoir pu goûter au plaisir de ce jeu (non Didier, on ne lèche pas les cartes !). Détrompez vous, vous pouvez aussi jouer avec un jeu de 52 cartes, et ce jeu s'appelle la bataille.

Je terminerai sur une petite dédicace à Poker@Lyon, avec le 69$ Special.

Et si avec toutes ces photos je ne gagne pas 20% en trafic sur ce blog, c'est que je n'ai rien compris à internet.

Trop gros, passera pas.

J'en connais deux qui vont pas pouvoir prendre l'escalator ensemble.

Parlons poker

Si je suis à Vegas cette année, c'est en grande partie grâce à Poker@Lyon, une petite association sympa même si le président est un connard qui perd ses cheveux, et Winamax, partenaire historique de l'association qui m'ont permis de gagner un package sur un championnat pour venir jouer un tournoi des WSOP (l'équivalent des championnats du monde de poker, même si le terme ne veut techniquement pas dire grand chose). Ce tournoi dont le droit d'entrée est de 1500$, et bien c'est demain à midi qu'il commence. Je vais donc me permettre de ne pas poster de grosse update aujourd'hui pour me reposer tranquillement ce soir (je me lève en général 3h avant les autres, et je m'allonge sur la moquette pour écrire le blog, ce qui me vaut de me faire traiter régulièrement de roumain. Mon coloc de lit a au moins l'avantage d'être tranquille pendant une bonne partie de la nuit.)

Je me souhaite de ne pas pouvoir faire d'update demain non plus sauf pour vous dire que le tournoi continue le lendemain mais malheureusement avec ce jeu (de merde) on est obligés de s'en remettre à une part de hasard.

Petit clin d'oeil du destin, je suis allé tiré ma table il y a deux jours, et je jouerai table 29 siège 3, ma date de naissance. Je ne suis pas superstitieux du tout, mais parfois, on aimerait bien y croire.

Et pour terminer sur une note ensoleillée, je vous propose une petite photo d'une bonne partie du crew (Antoine, Romain, Julien, Sue, Joffrey et Nordiste) à Vegas où il fait bon vivre, surtout quand on possède un maillot de bain (ou deux).

Rhino-culation

Aujourd'hui nous retrouvons Manub, un des deux donks in vegas originels, avec un sourire jusqu'aux oreilles ! Il a enfin trouvé un rhino qui lui coûtera moins cher et sur lequel personne lui interdira de mettre les mains !

pour les néophytes en matière de Pole Dance, Lap Dance, ou toute autre sorte de danse aidant à dépouiller les pauvres touristes que nous sommes de quelques centaines de dollars dans des établissements sombres et interdits aux enfants, le Rhino est le gentleman's club le plus connu de Vegas. vous remarquerez comme l'usage du terme gentleman's club dédramatise complètement le coté glauque et sordide de ces lieux de déperdition où des filles sur-éduquées (dans un référentiel éducatif démarrant au CM2) viennent monnayer une proximité corporelle temporaire, et diverses ondulations à vocation euphorisante proportionnelles à la valeur que votre portefeuille voudra bien leur accorder. Des pauvres filles qui n'ont plus que le commerce de leur corps pour subvenir aux besoin de leur famille nombreuse, parfois rapatriée aux Etats Unis au prix de longues tournantes pendant plusieurs mois de traversée de l'Atlantique en cargo surpeuplé. Des filles forcées d'adresser la parole à des inconnus en les appelant chéri pour espérer se faire gratifier d'un timide oui à leur question "You want a dance, honey ?". Des filles réduites à leur plus simple appareil (+800g de silicone) par le regard de clients qui n'accordent de valeur qu'à la perfection des courbes de ces demoiselles en détresse affective.

Alors si comme moi, vous trouvez que ça ne peut plus durer. Que tout cela va à l'encontre de toutes les valeurs morales que nos parents ont essayé de nous enseigner et que les choses doivent changer. Révoltons nous contre ce scandale moderne qui nuit clairement au bien être de notre société et militons ensemble pour une baisse des prix dans les strip clubs.

Veni, vidi, vici.

Ce message est essentiellement dédié à ma soeur. Mais je vous autorise à le lire quand même.

Histoire de couper court dès maintenant à toutes les questions qui vont inexorablement se bousculer  dans votre tête à l'apparition des mots "ma soeur" :

- Oui, elle est magnifique

- Oui, étonnamment, nous sommes bien de la même famille

- Non, vous n'aurez pas de photo

- Oui, elle a plus de cheveux que moi

- Non, elle n'est pas à louer

- Oui, elle est mariée avec un mec formidable

- Non, Un poisson chat ne miaule pas

Maintenant qu'on a fait le tour de ma soeur, sans mauvais jeu de mots, concentrons nous sur le sujet principal de ce message : la salade césar.

Quand quelqu'un me demande conseil sur quoi faire ou manger à Vegas, je réponds inévitablement la même chose : "il faut absolument aller goûter la salade césar du venetian". Oui oui, avant les strip clubs (ou pendant). Plus précisément celle du San Gennaro, petit "bouiboui" situé dans le food court de cet hôtel au thème italien. En sachant que ce qu'on qualifie de bouiboui à Vegas serait probablement étoilé en France.

Intermède culturel.

Ne vous y trompez pas, ce n’est pas parce qu’elle s’appelle César que la salade César vient d’Italie (ou qu'elle doit nécessairement être partagée avec votre Jules) ! C’est à Tijuana, au Mexique, qu’un certain Caesar Cardini, en inventa la recette en 1928. On dit que l’assaisonnement de cette salade (la sauce césar) a été inventé en mélangeant tout ce qui restait en cuisine suite à un épuisement des stocks engendré par la prohibition. Elle est originellement composée de salade romaine, de croutons et de parmesan. Elle est traditionnellement servie aujourd'hui avec du poulet grillé.

En m'excusant d'avoir voulu temporairement élever le niveau culturel, je vous prie de ne pas m'en tenir rigueur, fidèles lecteurs, et je vous promets à l'avenir de me concentrer sur ce que je sais mieux faire, le faire chuter.

Cette salade, préparée fraîchement devant vous, comme le veut la tradition, est  agrémentable ici aussi d'un filet de poulet mariné et grillé à la minute. (pas la peine de chercher le mot agrémentable dans le dictionnaire, vous risqueriez de vous rendre compte de ma supercherie linguistique)

Autre petite attraction non négligeable, quand vous commandez votre salade, on vous remet un bip qui vibre quand votre plat est prêt. Habilement placé, cet artefact pourra discrètement vous provoquer des sensations onaniques inattendues au point que vous risquez de délaisser votre salade pour le laisser vibrer encore quelques secondes. 

Mais à un moment il va quand même falloir y aller. Et vous ne serez pas déçus du voyage. Celle que je qualifie unanimement de meilleure salade césar du monde ne vous fera pas regretter de vous être arrêté chez ce Gennaro qui ne payait pourtant pas de mine. Un poulet fondant et délicieux, des ingrédients dosés à la perfection, un petit pain italien et une salade qui ne vous laissera pas sur votre faim. Bref, 16$ de bonheur.

Alors si vous venez un jour à Vegas, faites vous ce plaisir, et venez goûter cette salade césar, qui malgré sa simplicité n'en reste pas moins merveilleuse.

Ainsi s'achève cette dédicace familiale et vous remarquerez quand même que j'ai réussi à vous faire rester jusqu'au bout avec un sujet sur une banale salade et sans la moindre photo à caractère érotisant. Donksinvegas, le blog qui te fait rêver avec une simple laitue (et un peu de sauce).

Vidéo bonus pool party

C'est pas sur la musique qu'il faut se focaliser cette fois.

La charcroute rit.

"Bonjour, votre bouillabaise elle est servie avec quoi ?"

"Avec la serveuse."

Sacrés américains, qu'est ce qu'ils inventeraient pas pour transformer un banal restaurant provençal en bordel de luxe.

Cagoule éléctronique

Hier soir on est allé au concert de Skrillex.

Mais revenons quelques heures en arrière pour comprendre l'apparition de ce majestueux fessier.

Le jour du départ pour Vegas, j'avais décidé de ne pas dormir pour être fatigué dans l'avion (ce qui se révelera être une brillante idée puisque comme d'habitude je ne suis pas arrivé à m'endormir dans l'avion et que j'ai tranquillement effectué une session de 52h sans sommeil. Passons.) et au hasard de recherches internet, je découvre qu'un des deux artistes que je me suis juré de voir en live : Skrillex (l'autre  étant hollywood undead) passe à Vegas le lendemain de notre arrivée à Vegas. What ?! Découvrir ça la veille du concert, peut on parler de run better ? Je me connecte sur le site, il est 3h15 et les préventes se cloturent le jour même à 3h30 avec un concert déja quasi plein. Snap. Le 22 juin c'est aussi l'anniversaire de Nordiste, compagnon de voyage 2013 (ne me demandez pas pourquoi il a choisi ce pseudo, une sombre histoire d'origine consanguine) et je décide donc de lui prendre une place pour lui faire la surprise pour son anniversaire. Pour ceux qui ne connaitraient pas Skrillex, c'est un peu le métal de l'éléctro. Si vous voulez découvrir de quoi il s'agit, je vous conseille ce clip, qui au delà de la musique est aussi très réussi visuellement :

57$ la place. Pourquoi pas. Je devais déja aller le voir en Serbie l'année dernière et ça s'était annulé au dernier moment et puis quand on aime on ne compte pas. Le concert commence à 17h30 dans un beach lounge à ciel ouvert avec une piscine au centre. Si vous insistez. Je vérifie le dress code, il n'y en a aucun, je vérifie dans les commentaires si on a besoin d'être en jean chemise, et pas du tout, on peut rentrer habillés comme on le souhaite.
17h, jour du concert, on arrive devant la boite. 30mn d'attente, on est premiers de la queue, et là un des videurs de la boite, qui n'avait pas l'air plus malin que rantanplan un jour de pluie commence à nous dire qu'on ne rentrera pas en shorts de ville, que c'est une pool party, et qu'il faut obligatoirement être en  maillot de bain Really ? C'est la première fois que je me fais refouler de boite parce que je suis pas en maillot de bain. Je vais voir le responsable de notre brave molosse décérébré qui me confirme qu'il est désolé que le dress code ne soit pas apparu sur le site, mais qu'étant donné que c'est une pool party, il ne nous laissera pas rentrer comme ça. Hécatombe dans les rangs, puisqu'environ 50% des mecs auront eu la même idée saugrenue que nous, à savoir venir habillé normalement. La seule solution qu'il me propose est d'aller rapidement acheter un short de bain dans l'hotel parce que Skrillex passe dans 20mn et qu'on a pas le temps de faire l'aller retour vers notre hotel qui est complètement à l'autre bout du strip. Bon. Je m'en voudrais d'abandonner si près du but, alors on se rend au pas de course dans l'hotel pour essayer de trouver un maillot que l'on va certainement payer au moins 30$. Une seule boutique en vend, et les pancartes Hugo Boss et Gucci ne laisse présager rien de bon sur ma prévision financière. Premier maillot : 98$. OK. Deuxième maillot 109$. OK. Troisième maillot. 28$. woohoo ! Je le regarde de plus près, et je comprends pourquoi il est encore en rayon, je n'oserais même pas le mettre pour dormir. Qu'à cela ne tienne, on a plus le temps de tortiller du cul, je prends un taille S, qui m'avait déja l'air grand, et je vais l'essayer en cabine. Echec, je pense qu'on pouvait en faire tenir deux comme moi dans ce maillot de bain, qui était en fait un XXL étiquetté en S. Et il n'y a que des XXL de ce modèle. OK. Dernier modèle du rayon, un maillot à 54$. Je l'essaye, il me va. Pendant ce temps, nordiste essaye tant bien que mal de trouver un maillot de bain adapté à sa corpulence peu ordinaire. 58$ avec taxes, on achète les deux maillots, on les enfile et on repart en courant à la boite pour ne pas rater Skrillex.

Il est 18h quand on revient dans la pool party. Mais qu'est ce qu'une pool party ? Et bien il semblerait que ce soit une soirée en après midi (déja vous aurez compris le paradoxe) avec piscine (d'où le pool) où les filles seraient toutes en train de danser en maillot de bain, les moches s'étant faites bizarrement refouler à l'entrée (ou alors c'est qu'elles font le ménage).

Un petit regard circulaire autour de nous et il semblerait qu'on se soit fait moustacher proprement. D'une part Skrillex ne commencera pas avant une bonne heure. D'autre part, ils ont finalement laissé rentrer les gens sans maillot. Allons oublier ça au bar. On commande deux Vodka redbull qui sont servis dans ce qu'on pourrait qualifier de gourde. 48$. Pour les deux verres ? Non, pas personne. 96$ s'il vous plait. Ah. OK, prends donc ce billet de 100$ (connasse) pour qu'on puisse se désaltérer. Bon elle se trompera en rendant la monnaie, et nous rendra 4$ de trop, comme quoi il reste de l'espoir dans ce monde. On se dirige vers les vestiaires pour poser nos affaires, qui se révèlent être des casiers en métal identiques à ceux qu'on peut trouver dans les piscines. Bon on va encore se faire escroquer 8$ mais tant pis. "Bonjour, un casier s'il vous plait" "Oui, 40$ s'il vous plait." "Non excusez moi, vous m'avez mal compris je ne veux pas réserver tous vos casiers, mais un seul" "Oui 40$ s'il vous plait." Narbourak. C'en est trop, je décide de gifler cet impudent avant de le provoquer en duel dans la piscine "HEADZUP FOR CASIERS !". Ca c'est ce que j'aurais fait si j'étais quelqu'un de courageux. Mais payer 40$ pour un casier de piscine ça dépasse mes principes (qui sont pourtant rares) et on gardera finalement notre sac à la main. Mode romanichel activé.

Sur cette photo vous pourrez voir apparaître la cagoule dans son ensemble.

Place de concert : 57$
Maillot de bain pour rentrer en boite : 58$
Vodka redbull : 48$
Petite moustache de mexicain anorexique : 8 jours d'attente.
Voir skrillex en concert : priceless

19h10, il arrive enfin, et contrairement à ses shows qui durent d'habitude 30mn, on aura droit à 1h30 de Skrillex. Et franchement quel pied. Ca valait largement tout ce qu'on a pu payer pour en arriver là et j'ai eu des étoiles dans les yeux pendant 1h30.

Allez un petit extrait du concert pour vous montrer un peu l'ambiance là bas.

21h. La boite ferme, tout le monde s'en va laissant derrière eux une armée de cadavres de tongs que les gens ont du quitter sans se rappeler où elles étaient et je pense qu'il y a un sacré business à lancer là dedans. La soirée se continuera pour les autres dans un bus qui les emmenera à 20km de Vegas pour la suite des festivités. Quand on sait qu'il y a eu deux morts là bas, on se dit qu'on a fait le bon choix en me montant pas dans ce bus.

Until next time, on continue à en profiter à Vegas, la seule ville où tu peux te dire "pense à prendre ton maillot au cas où on sorte après."

C'est pas moi qui l'ai dit.

Elle est pas bonne ma saucisse ?

Dédé, un sortant !

Ce titre sera la seule blague que je m'autoriserai à propos de ce triste événement. Dans la grande lignée des voyages à Vegas qui ne se déroulent jamais sans accroc, 2013 sera de loin le pire millésime. En effet allant à l'encontre de tout ce qui m'a été enseigné pendant ma brillante carrière militaire (5 années étudiantes passées a jouer à counter strike, fire in the hole !) nous avons laissé un homme derrière nous. et pas des moindres puisque pour ceux qui le connaissent, c'est mon très bon ami, ex- colocataire et compagnon de voyage pendant DonksInVegas 2009, Kangoo qui ne verra pas le soleil du Nevada cette année.

Un passeport vieillissant. Une photo qui se décolle inexorablement. un refus catégorique des autorités françaises de quitter le territoire. Une tentative vouée à l'échec de la recoller avec de la UHU achetée en urgence et nous avons les ingrédients de la recette marmiton d'une bonne cagoule aux petits oignons. C'est quand même un comble de ne pas pouvoir décoller parce que ta photo a décidé de le faire à ta place. Je n'ose pas imaginer l'état émotionnel de frustration dans lequel j'aurais été à sa place et je compatis sincèrement. Kangoo, tu vas nous manquer. Même si du coup il est probable qu'en l'absence du créateur de la fameuse martingale du refait de 4h du mat' on économise quelques milliers de dollars à la roulette.

PS : De toute façon c'est nul, t'as bien fait de pas venir, il fait trop chaud et les gens parlent même pas français :(
PS 2 : tu me dois quand même 1,30€ pour le tube de colle.

Parental advisory

Petite introduction nécessaire pour ceux qui découvriraient ce blog pour la première fois. Ce que vous allez lire ici va potentiellement chambouler certaines valeurs judéo-chrétiennes difficilement établies depuis plusieurs siècles. Cher Jésus, si tout là haut tu m'entends, ou que tu lis tes SMS, excuse moi auprès de ton père. Passe aussi  le bonjour à ta coquine de mère qui m'a encore appelé "l'esprit sain" toute la nuit et je t'ai enfin envoyé cette vidéo de notre soiree au Rhino que tu me réclames depuis si longtemps (Marie-Madeleine n'en saura rien). Si le respect et la tolérance sont des valeurs qui guident votre vie. Si quand vous achetez des tomates, vous prenez toujours celles qui sont abimées pour laisser les bien mûres au prochain client. Si vous n'avez jamais rigolé de la manière dont court Passe Partout dans Fort Boyard. Si vous adhérez à la ligue de défense des gros et moches (ou que vous même aimeriez bien qu'une telle ligue existe pour vous défendre) et que vous êtes facilement choqués par l'humour facile et potentiellement graveleux, lourd, sexiste, misogyne, raciste, homophobe, chauviphobe ou tout autre adjectif épithète qui désignerait une intolérance gratuite et injustifiée mais tellement drôle alors il est encore temps de fermer la fenêtre de votre navigateur. De la même manière, si la vue de filles légèrement vêtues vous importune, il est encore temps de tirer votre révérence. Ou de rouvrir la fenêtre que vous veniez de fermer. Ces présentations d'usage faites, si vous avez décidé de rester, c'est que vous êtes au choix : ma mère ou un spectateur pervers et demandeur qui veut rigoler de la misère du monde. ou peut être un robot Google. Je vous laisse décider en votre for intérieur à quelle catégorie vous appartenez.

Retour au pays. 2009. C'est l'année de ma dernière visite à Vegas. Ça commençait à sérieusement me manquer. J'adore cette ville. On me demande souvent comment je fais pour avoir envie d'y retourner une quatrième fois et je ne saurais vraiment décrire pourquoi. Cette ville est pour moi une sorte d' Eurodisney pour adultes et je prends vraiment plaisir à venir passer des vacances ici. D'aucun diront que la présence de 25 strips clubs y est pour quelque chose. Détrompez vous, je vais rarement plus de deux fois par jour dans ces lieux de déperdition.

Ce blog sera donc le récit de ces deux semaines passées ici, tout ce que vous y lirez sera authentique, même si pour le plaisir de votre lecture, il se peut que de temps en temps un peu de mon sang marseillais remonte a la surface pour agrémenter le plaisir de votre lecture. N'hésitez pas comme on disait sur skyblog en 2002 à lâcher un comm, ça fait toujours plaisir à lire et ça donne envie de continuer.
Messieurs et messieurs (les rares mesdames qui s'étaient retrouvées ici à la suite de recherches google hasardeuses se sont déja toutes enfuies depuis bien longtemps) accrochez vos ceintures, donksinvegas 2013 ça commence maintenant !

2013. 4ème édition.
Donks In Vegas, it never gets old.