so much for being a nice guy

Il y a environ une heure, je remonte de la poker room du mirage, et en attendant mon ascenceur, une fille passablement bourrée arrive pour monter à sa chambre. L'ascenceur arrive, elle appuye sur son étage (le 20) avant de s'endormir contre les boutons de l'ascenceur. Je la rattrape de justesse avant qu'elle ne s'éclate par terre pendant qu'elle répète "I need to sleeeeeeep, i want my beeeeeeed". Gentleman, je décide de la raccompagner à sa chambre étant donné qu'il est peu probable qu'elle l'atteigne seule sans se défigurer contre les murs.

On arrive au 20e étage, elle commence à se diriger (aussi bien que ses talons et ses 3g le lui permettent) vers sa chambre, et là, l'erreur, elle aperçoit un canapé, s'écroule dessus, et rentre dans un sommeil profond instantanément. 3mn pour la réveiller, 3mn pour arriver à en tirer un mot compréhensible, j'essaye de lui demander le numéro de sa chambre, mais tout ce qu'elle arrive à faire, c'est sourire béatement (même si je dois avouer qu'il n'avait rien de désagréable). Finalement j'arrive à la relever, mais je dois poser ma veste et mes affaires et la prendre bras dessus bras dessous, pour lui donner une chance d'arriver à sa chambre. Elle prend ma veste sur son bras, et cahin-caha (c'est Bernard Pivot qui me l'a soufflé celui là) on arrive jusqu'à sa chambre. Je dois l'aider à ouvrir sa porte parce qu'elle semblait croire qu'on ouvrait une porte en glissant la clé sous la porte. Elle rentre, je lui souhaite bonne nuit, elle ferme sa porte et.... je me rends compte qu'elle a gardé ma veste cette dinde intoxiquée... je toque à la porte, personne répond, mais j'entends une deuxième voix, qui semble l'angueuler. Je re-toque pendant 2mn, personne répond mais je finis par clairement entendre quelqu'un parler à l'intérieur, et j'essaye de lui dire à travers la porte que je voudrais juste récupérer ma veste et m'en aller. Je l'entends décrocher son téléphone :

"Hey, i have somebody who keeps knocking at my door, could you send security please ?"
(bonjour, il y a quelqu'un qui n'arrète pas de frapper à ma porte, pourriez vous envoyer la sécurité s'il vous plait ?)

Bon, c'est pas plus mal au final, le gars va arriver, je vais lui expliquer, et je vais récupérer ma veste. wroooong. Un gars de la sécurité arrive, le genre bedonnant d'une 55aine d'années qu'avec une claque je pense que je le mets dans un coma profond. On se sent rassuré. Je lui explique la situation, il me demande mon passeport, mon numéro de chambre etc.. il rappelle le lobby de l'hotel, pour leur demander d'appeler la chambre en question pour leur expliquer. Je me dis que ça y est, je vais récupérer ma veste. Wrooong. La procédure impose que le lobby contacte la sécurité, qui doit elle même contacter le hotel manager pour autoriser un appel vers une chambre à 4h du mat'. 12mn plus tard mon molosse séxagénaire finit par recevoir un appel talkie walkie lui confirmant qu'ils sont en train d'appeler. 30s plus tard la porte s'entrouvre, et un bout de tête acariatre poppe. Elle tient ma veste a bout de bras, et aura du mal à la passer dans les 4cm d'ouverture de porte qu'elle s'est autorisée. Et enfin, je récupère ma veste après avoir perdu seulement 40mn.

Moralité: Ca paye d'être un gentleman et d'aider une jeune fille en détresse, sans même songer à en profiter une seconde. La prochaine fois, je la laisserai s'éclater par terre dans l'ascenceur avant de lui faire des choses dignes de figurer dans vos fantasmes les plus tordus. Ca m'apprendra.

Voir Vegas et mourir (mais pas tout de suite).

Après avoir suivi il y a quelques jours au rio la table finale du 10k PLH HE et la 4e place de Davidi (pour 188k, just another day at work), manu (un petit jeune qui débute) m'a invité à la villa winamax avec Nico, un pote commun de Paris qualifié pour le main event, pour que je puisse voir à quoi elle ressemble. Après une course épique en taxi qui nous fera faire des détours dans tout Las Vegas pour trouver une bouteille de gin dans un magasin ouvert, un dernier arret dans un de leurs supermarchés 24h/24 (un confort très appréciable ici). Manu qui en attendant dans le taxi avait commencé une partie d'échec sur son iphone avec le chauffeur, nous annoncera fièrement "on a joué que 5 coups mais j'avais déja gagné". Nice brag contre un chauffeur de taxi sous éduqué. J'ai pas pris de photo de manu, mais je peux le remplacer par une fille en maillot de bain, je suppose que personne m'en voudra hein ?

Leur villa est plutot immense et classe, il faut l'avouer, elle en jette. On a donc passé une soirée tranquillou entre ex DonksInVegas à se remémorer le bon temps sur la terrasse au bord de la piscine, avant de finir au billard, Manu ayant finalement droppé l'idée d'aller au Rhino (lol fake ?)

multi brag :

- J'ai mangé des bretzels de la team winamax
- j'ai réussi à ne pas me faire escroquer 20$ au billard par manub
- J'ai bu au même robinet que Johnny
- Je me suis assis dans le même fauteuil que Nicolas Lévi
- J'ai touché le paquet de Céréales de Anthony Roux
- j'ai vu Davidi Kitai essayer d'effriter une boulette de chocapic en espérant que ce soit autre chose
- J'ai reçu un "bonne nuit" de Michel abécassis à la coiffure ébouriffée hautement improbable

Beat : j'ai oublié de publie ce blog de leurs toilettes

Variance : [vu sur facebook] Ludovic Lacay likes my blog [/vu]

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Le chiffre du jour

60

C'est le nombre de tranches de bacon que j'ai pu dénombrer dans le frigo de la team winamax.
DonksInVegas, le blog qui t'amène des infos croustillantes (à condition de bien les faire frire).


J'en parlerai à mes petits enfants

Nouvelle soirée au revolution il y a quelques jours, bonne ambiance, on a même regagné un peu de karma.. (parce qu'il faut bien avouer, que si ce concept existe vraiment, après les 7 derniers soirs qu'on vient de passer, on est pas vraiment positif niveau yin yang) ..en sauvant une meuf des griffes de capitaine crevard qui essayait de lui coller des mains partout où il pouvait. A force de nous lancer des regards de détresse et d'écrire SOS en morse avec ses paupières, la team des french lovers a dû intervenir pour faire déguerpir l'indésirable. Et là vous vous dites, la pauvre, elle vient d'échanger sa peste contre cinq choléras ! Et bien même pas. Karma oblige, cette proie facile n'enrichira aucun tableau de chasse.

Par contre.. un peu sorties de nulle part, trois espèces de bombasses qui débarquent sur la piste, et du genre plutot... trop avenantes, genre direct elles veulent prendre des photos avec nous, danser coller serré, etc..

Admirez tout de même le flegme affiché de notre ami face à des assauts fessiers répétés.

Elles sont accompagnées par deux grands noirs qui sont aussi très sympa, ça nous tape dans les mains, ça danse avec nous, bref beaucoup de convivialité. Jusqu'à ce qu'un de ces costauds attrape l'un de nous en lui disant "come on we're getting out" En attirant aussi tous les autres au passage. J'étais un peu à l'écart à ce moment là, et j'ai cru à l'embrouille pendant un moment, et puis en fait il avait pas l'air énervé du tout, donc j'me suis dit qu'il allait nous payer un verre au bar juste à la sortie de la boite. Les 3 filles nous suivent aussi, bras dessous bras dessous avec nous, en (feignant, ce que je remarquerai plus tard) d'être bourré :

"ooooh, it's de best parti im ma life, come on we are going to ze best club in ze city"
nous : "what club is it ?"
elle :"zeee best club !"
nous : "What's the name of it ?"
elle : "I don't knooooooow, but it's de best, we hav vely good fun there together !!!"

On est environ 5m devant la boite et les deux molosses avec elles qui sont devenus tout d'un coup très sérieux "they're with us." diront ils à la sécurité en sortant, commencent à prendre de l'avance, pendant que les filles nous tiennent fermement par le bras pour essayer de nous embarquer dans leur "club". Ca commence à puer l'embrouille, Nico me confirme qu'il vaut mieux pas faire un pas de plus avec elles, j'essaye de rameuter tout le troupeau pour retourner dans la boite avant que ca dégénère potentiellement, tout le monde parvient à se libérer et faire demi-tour mais Greg est décidé à en découdre avec ces deux filles pour savoir où elles veulent nous emmener, et continue à papoter tranquillement avec elles pendant que je lui gueule dessus pour le faire rentrer. Au final, tout est bien qui finit bien et même si dans l'enceinte du casino on ne risquait probablement pas grand chose, au moins tout le monde retournera dans la boite sain et sauf en possesion de ses deux reins.

Au fond, je suis peut être mauvaise langue, ces deux proxénètes lunatiques bodybuildés étaient peut être de braves samaritains et voulaient effectivement nous emmener dans un super club au fond d'une allée avec leurs 3 putes slovènes où on aurait passé la meilleure soirée de notre vie. Ca on le saura jamais, mais au moins, cette soirée ne sera pas notre dernière.

En conclusion de cette soirée, un concours de roue improvisé à 4h du mat' devant la boite avec 3 anglaises déchainées. Je crois qu'elle m'a mis la misère niveau farandole :

Et pour finir sur une note joyeuse, la dernière photo de l'amitié, sur la gauche, l'ex proie de capitaine Crevard (et non, c'est pas moi Capitaine Crevard :)

Action in Vegas

Comme promis, voici le récit de nos aventures au 51e étage du Rio avec une vue époustoufiflante sur tout Vegas. C'est d'ailleurs quelque chose d'extrèmement impressionnant dans cette ville: elle s'étend à perte de vue quelque soit la direction dans laquelle on regarde et pourtant le seul et unique centre d'activité est concentré en une bande de bitume longue de 6km et couverte d'hotels, le strip. A titre de culture générale, sachez que chaque chambre d'hotel créée sur le strip, génère 2 emplois. quand on sait que chaque hotel compte plusieurs milliers de chambres.. Mais retournons à notre soirée au Voodoo lounge du Rio.

"tu me prètes ta soeur ?"

Vers 23h, nicolas aka Kiribato dont c'était l'anniversaire débarque sur la terrasse, en nous disant qu'il a fait la connaissance de deux braves touristes en provenance de la Caroline du nord dans l'ascenceur, et qu'il tient à nous les présenter. Premier contact visuel, elle a l'air plutot pas mal, et celui que l'on croyait être son mec au début et dont je me suis dit qu'il avait une tête à être ranger à Yosemite ou garde pèche en alaska se révèle en réalité être son petit frêre qui fête ce soir là ses 21 ans, donc comme qui dirait, pas de gardien pour protéger le but.

Nicole, passablement éméchée, finira donc logiquement par tourner dans le cercle des français présents (on est des lovers ou quoi ? attaque imparable : "you know the french kiss ? Let me show you please"). Moi je suis sympa, j'ai laissé les autres se faire plaisir, je fais pas les soeurs, mais je pense que ce bon Daniel a dû être satisfait comme cadeau d'anniversaire pour ses 21 ans de voir sa soeur se faire déglinguer par toute une bande de français bourrés. Il tenait absolument à ce que je l'ajoute sur facebook pour le tagger sur les photos de la soirée. Par contre, si je tag toutes celles de sa soeur, j'ai peur que ses parents la déshéritent. L'histoire ne raconte malheureusement pas si ce brave Daniel, chauffé à blanc, a ce soir là profité de la "brèche" ouverte par les french lovers.

Encore Happy birthday Daniel.

Bis Repetita

La soirée s'achèvera ensuite de la manière la plus standard avec une séance photo dans les couloirs du Rio.

on est quand même arrivés à :

- se faire rejoindre par des passants quand on faisait des roulades par terre ("damn, I like your style !")

- à prendre des passants en photos provenant de pas moins de 17 états différents (malheureusement personne du new Hampshire..)

- établir un nouveau record de photo "poupée russe" dont le principe est de se faire prendre en photo par un passant, avant de l'intégrer lui même à la photo, et de demander à un autre passant de prendre la nouvelle photo, avant de l'intégrer lui aussi, etc.. on est quand même monté à 8 personnes différentes...

- avant de finir le plus naturellement du monde par se prendre en photo avec tous les policiers en service ce soir là.

La vie en bleu

Deuxième apparté culturel pour faire la promotion d'un spectacle étourdissouflant: blue man group, que j'ai fait découvrir aux autres et qui ont adoré, si vous avez l'occasion de voir ce spectacle, foncez c'est absolument génial. C'est indescriptible, il faut le voir, un point c'est tout.


ego boost

J'avais lancé un appel à la population il y a deux ans pour battre le record de commentaires sur un blog. J'ai par la suite reçu un SMS d'insultes de Jules Verne, passablement énervé de s'être fait voler la vedette. J'aimerais bien réitérer l'exploit cette année.

Alors si vous faites partie de ceux qui lisent régulièrement ce blog et que vous appréciez (ou non) ce que vous lisez, ça me ferait vraiment plaisir que vous preniez quelques secondes pour me laisser votre avis ou tout autre commentaire (oubliez pas de signer si vous postez en anonyme). Et dites vous que ça ne sera pas perdu puisque tout commentaire m'encourage un peu plus à faire des updates régulières.

Merci d'avance à tous ceux qui cliqueront sur "comment" :)

live from the swimming pool

Comme vous pouvez le voir, c'est la merde ici, y fait pas beau, la piscine est dégueulasse, tout le monde veut rentrer en France le plus vite possible.




mais....






On ramènera quand même quelques souvenirs.

...Par contre si ça peut vous consoler, j'ai pas dit non plus qu'on ramènerait que des bons souvenirs.

Vegas Baby !

Nous y voilà enfin. Vous y croyiez plus à cette mise à jour hein ? Bon je vous ai sauté la partie death valley (et comme ça je gagne encore deux jours de retard, ce qui ne porte plus mon retard qu'à 4 jours après cette update), mais pour ceux que les cailloux chauds à perte de vue intéresseraient, voilà tout de même quelques photos souvenirs.

"on dirait un sundae au chocolat" greg.

Des cailloux qu'on voit loin.

Des cailloux en forme de toilettes

La chaleur n'est pas un problème dans la death valley

Petite heads up improvisée entre deux canyons

Retour à la civilisation et ses station service / restaurant / casino / strip club.


Ca fait donc déja 4 jours qu'on est à Vegas, arrivés 3 jours plus tot que prévu, on a récupéré le gros chuchyyy, mon dernier coloc qui n'a pas pu faire le road trip au complet avec nous. Je sais pas vraiment par où commencer pour ce blog, alors je vais essayer un nouvel exercice de style, le blog sans aucun fil conducteur. Le premier qui me dit que c'est par facilité, n'aura pas forcément tort.


Ce qui est rare est cher.

Un principe des casinos de Vegas, c'est que les boissons alcoolisées ou non sont offertes aux clients qui jouent, que ce soit au poker ou aux machines à sous. Je pense bien entendu que c'est à but puremment altruiste puisque tout un chacun sait que l'alcool n'a aucune incidence sur le comportement des touristes face aux machines à sous. Des serveuses souvent courtement habillées (et oui, il faut bien motiver ces mêmes touristes à profiter de ces liquides euphorisants) sillonnent donc les allées à la recherche de clients en manque d'alcool et prêts à débourser un pourboire pour avoir leur dose. Dans ces conditions, plutot que de payer des cocktails à 12$, le mode roumain consiste à se poser (camper ?) à un machine à 1 cent le crédit, et attendre patiemment que la serveuse passe pour commander les vodka redbull.

Alors autant vous dire que personne n'est dupe quand 6 connards de français viennent ostensiblement se poser à ces machines en ayant vérifié que la serveuse était pas loin, glissent un billet de un dollar dans la fente de la machine (c'est bien parce que y a pas plus petit), s'extasient devant les 100 crédits que leur bout de papier vient de leur offrir, puis s'en désintéressent complètement en se donnant des torticolis pour essayer d'intercepter la serveuse dans son safari sponsorisé par les alcooliques anonymes. On reconnait aussi les vrais warriors au fait qu'ils essayent de commander plusieurs boissons par service. Et qu'ils se font jeter à chaque fois.

Conclusion, l'alcool n'est pas rare.

Vegas by Night

Première vraie sortie à Vegas. Après un passage aux sus-cités dispensaires d'alcool à 1 cent, direction le coyote ugly. Pour ceux qui auraient vu le film coyote girls, ce bar est le même que dans le film, grosse grosse ambiance, avec un podium au centre de la piste où les filles (je reste poli) peuvent venir trémousser ce qui reste de leur honneur pour se faire servir des verres à l'oeil par la barmaid à déguster à même la bouteille. Quelques photos "volées" dans le bar.

Comme vous pouvez le voir, le string n'est plus très farouche après 3 gorgées de leur cocktail, et le téton a tendance a vouloir prendre l'air.

La soirée reste quand même assez floue pour être honnète (à l'image de l'épilation de miss coyote en string) et heureusement qu'il y a l'appareil photo pour se souvenir un petit peu de ce qui s'est passé. Je conseille d'ailleurs à tout le monde de tenter cette expérience d'avoir un appareil photo sur soi et de passer en mode "photo infinies" après avoir bu, le résultat est surprenant quand on regarde les photos le lendemain pour reconstituer la soirée. Je sais donc qu'a eu lieu une séance photo (qui commence à devenir une institution après chaque soirée arrosée) avec environ la moitié des habitants de vegas (je commence à comprendre pourquoi personne n'aime les français ici). Voici les perles de ce micro trottoir.

Les village people se reforment pour un concert spécial

Y.M.C.A.... enfin y a au moins le Y quoi.

Celle là j'avoue, c'est juste pour me la péter un peu.

C'est après tout ça qu'aura lieu la première sortie au Rhino du séjour. Malheureusement, il est toujours interdit de faire rentrer tout moyen de prendre des photos ou des vidéos dans le strip club, et je pense pas pouvoir vous ramener un souvenir de si tot à moins d'arriver à trouver un appareil photo en carton pour triquer le gros videur et son détecteur de métaux. Bilan en vrac de la soirée coté français :

- des pertes estimées à 800$ à 3 (brag : seulement l'entrée et une danse pour moi)
- un homme amoureux de Vera, "une strip teaseuse sensible avec un grand coeur". Ouuuuuuuaaaais.
- "Je ne remets plus les pieds là bas, c'est une vraie pompe à fric"
- "C'est quand qu'on y retourne, c'est ouvert 24h/24 ?"

Pour ma prochaine visite au rhino, je pense que ça peut être rigolo d'interviewer une de ces "princesses de la nuit" (c'est pas parce que je les respecte hein, c'est juste que ma maman lit mon blog), alors si ça vous dit, proposez vos questions (des détails que vous voudriez connaitre, des questions marrantes à poser) et je sélectionnerai les 5 meilleures que je poserai telles quelles à l'une de ces allumeuses.

A vos questions.

Pretty woman

Voilà la tenue achetée (à 2,99$ tout de même) lors d'une séance shopping et que j'ai du porter pendant plusieurs heures pour un pari. Au départ ça devait être un pantalon vert flashy, mais impossible de trouver ma taille. avouez quand même que ce petit cardigan orangé me sied à merveille. Par contre, la laine en été à même la peau par 40°c ça fait légèrement transpirer ce qui fait que j'ai dû rentrer dans un magasin de parfum et faire la tapette pour essayer du déodorant devant une vendeuse quelque peu... surprise. J'ai une vidéo de moi déambulant dans l'hotel dans cette tenue, avec des gens qui éclatent de rire, des "what the fuck ?", ou encore d'autres qui refusent de monter dans mon ascenseur.. je la publierai peut être un jour :)

Le gras, c'est la vie

Voilà au moins une enseigne à qui on ne reprochera pas de mentir sur la qualité des nutriments proposés à ses clients.


Un air de Sea World

Une vieille photo retrouvée en faisant le tri du séjour.

(traduction : centre d'observation des baleines de Monterey)

Je savais pas qu'il existait des échantillons gratuits de baleine, ils sont vraiment forts ces voyagistes.

Vous remarquerez aussi le panneau "no parking any time" qui la met dans l'illégalité la plus totale.

boudin.. baleine.. Que sera prête à faire la suivante pour passer sur DonksInVegas ?


Pour vous mettre l'eau à la bouche avant le prochain update (estimé à demain selon les organisateurs et en 2011 selon la police), une photo prise lors de la soirée d'hier soir, au 51e étage sur le toit du rio, avec une vue panoramique "acceptable" sur le strip.

Yosemite Park

Des sapins, des écureuils et des cailloux à perte de vue. Voilà comment on pourrait décrire Yosemite park. Alors comment imaginer y passer deux jours entier sans avoir été puni ?

Il est en réalité impossible de rendre justice au spectacle grandiose qu'offre ce parc puisque ce genre d'expérience se vit plus qu'il ne se raconte. Alors je vous ai fait une petit vidéo-montage avec des photos prises pendant ces deux jours (quelquefois au péril de ma vie, pour toi, lecteur) puisque des images valent mieux qu'un grand discours. Je suis pas vraiment expert en la matière alors prenez la avec le degré d'amateurisme qui convient.

Puisqu'il en faut un par an, ce sera le post romantique de l'année, dédié à toutes les mamans du monde. 2mn de sérénité.

Si vous le pouvez je vous conseille grandement de télécharger le fichier original plutot que la version youtube qui réduit énormément la qualité.

clic droit / enregistrer sous..

(bande originale : Beyonce - halo)

Prochaine étape du voyage : la death valley, parce qu'on a pas encore eu notre dose de cailloux.

Le romantisme, ça va 5 minutes

Une randonnée qu'on a fait dans le parc nous a amené quasiment au pied d'une cascade. L'inconvénient, c'est que ça éclabousse énormément. L'avantage, comme à Sea World, c'est qu'on est pas seul à se faire arroser ce qui m'a permis de procéder à l'élection de miss t shirt mouillé, et voici donc en exclusivité la grande gagnante, miss Wet Yosemite 2009 :

cold, isn't it ?

Mention d'honneur à sa dauphine qui n'a été battue que par sa résistance supérieure à la fraicheur de l'eau.

Comme quoi, même à Yosemite, on trouve de quoi faire plaisir à tout le monde.

High stakes poser

brag : Etre assis sur un rocher surplombant plus de 2200m de vide en chute libre dans le yosemite park.

Beat : avoir pour la première fois de ma vie le vertige, au point que je ne pouvais plus bouger d'un centimètre, m'empèchant de m'asseoir vraiment au bord.

Variance : Apparaitre sur les photos de 4 touristes différents, qui eux avaient surement compris la signification des panneaux "do not enter".

Leçon d'algèbre

Première cause de mortalité des écureuils à yosemite : les chips soufflées au piment. Je me demande qui est assez con pour donner des chips épicées à des écureuils.

Plus que deux jours avant Las vegas !

San Francisco

Je m'excuse du léger retard que j'ai pris sur les évènements en temps réel, mais c'est pas toujours évident de caler l'écriture d'un blog au milieu d'un voyage au planning déja serré. Alors pour vous gater un peu, j'ai décidé de ne pas écrire ce blog des toilettes d'un hotel mal famé, mais dans la voiture sur la route nous menant à Lone Pine, dernière étape avant la death Valley. Si un tel élan de gentillesse vous inspire un don, n'hésitez pas.

Flashback il y a 5 jours. Arrivée à San Francisco, 3 jours passés dans cette ville où il doit vraiment faire bon vivre, les gens sont agréables, la ville à échelle humaine (autant que se peut aux états unis), et ça fait plaisir de se pauser un moment là bas au milieu d'un voyage chargé en kilomètres.

Afin de vous rendre l'inévitable passage "guide touristique" plus agréable, je vais le faire en photo rapido, pour ceux qui voudraient effectivement voir les photos, voici le lien vers l'album facebook :

album facebook

San Francisco avec des arbres pour faire genre

Première éclipse de soleil à San Francisco depuis 1877

Chinatown, célèbre pour son respect des normes d'hygiène alimentaire

l'international museum of bronzage

"The Maillon" - Le maillon le plus célèbre de San Francisco

San Francisco, vue du bus

haha, y a un gros pont rouge, si j'avais su..

Détour de 30mn pour voir le fameux pain-crocodile, mais pas déçu du voyage

Japanese tea garden, un jardin japonais où règne le respect de la nature


Bon maintenant que ça c'est fait, passons aux choses sérieuses. Avec Greg, décidés à sortir à San Francisco pour tester le quartier soma (south of market) réputé être le quartier branché qui bouge la nuit, on cherche vite fait sur google un club où sortir ce soir, première réponse google : le "club six" : 56 reviews note moyenne 4/5, c'est un call. On s'habille un peu, Greg repasse sa chemise après avoir abandonné l'idée de filer 10$ à une random mexicaine dans la rue pour qu'elle le fasse à sa place. Et nous voilà partis en taxi. Arrivés devant le club, première surprise, on a l'impression d'être tombé dans la queue du casting de mister mauvais gout 2009. Il y a de tout dans cette queue, probablement de quoi tenir plusieurs mètres de stand de vide greniers : du bandana rouge, de la tong en peau de crocodile, du tshirt bob Marley, de la cravate verte sur t shirt jaune... Le videur me confirmera bien que contrairement aux apparences, on ne s'est pas trompés, on est dans la queue du club 6.
Je crois que c'est la première fois que j'arrive en boite en jean chemise, et que j'ai l'impression de passer pour un guignol. Club 6 si vous me lisez, je crois qu'il faut rebooter le videur qui gère le dress code, il a dû planter.

Bon, laissons une chance à cette boite, après tout, on est aussi un peu sortis pour ça, voir la faune locale de ce quartier. 20$ et une fouille par un videur qui faisait 5 fois mon poids plus tard, nous voilà rentré dans cette ... hmmm... difficile à décrire.. hang'art-boite ? Une grande salle, très éclairée, avec des tableaux aux murs, tous à vendre, je vous recommande chaudement leur plus belle pièce que j'ai surnommée l'éléphant.gif, je suis sûr que vous saurez le retrouver sur cette photo :

et en plein centre... une estrade avec un défilé de vètements probablement rackettés à des SDF. A moins que ce ne soit justement leur coeur de cible. On aura droit à 5mn d'un défilé dont certains illuminés vanteraient le coté "alternatif underground", avant que la foule ne s'écarte pour laisser la place à .... un show de capoeira. Oh c'est quoi ce bordel là ? c'est la fète du saucisson de gif sur yvette ici ou quoi ?

brag beat variance

Pour ceux qui ne seraient pas familiers avec le principe du brag beat variance, il consiste à raconter quelque chose dont on pourrait se vanter (brag), puis un évènement qui lui est associé qui est plus malheureux (beat, et rien à voir avec une quelconque entreprise de restauration de Los Angeles) et enfin quelque chose qui n'a pas forcément grand chose à voir (variance)

Brag : On était posés avec greg en première ligne du cercle et 2mn après le début du show capoeira, une blonde qu'on aurait préféré voir sur la plage à Malibu, traverse le cercle et vient litteralement se plaquer contre Greg en lui disant "Sorry I need to take pictures". 10mn de bonheur pour Greg, qui me jettera de temps en temps des regards enjoués qu'on pourrait traduire par "j'ai même plus la place de mettre les mains dans mes poches". je n'ai pu avoir qu'un cliché "partiel" mais j'ai figé l'essentiel n'est ce pas ?

beat : Dès la fin du spectacle, elle est partie rouler une grosse pelle à son mec qui se trouvait être le chef de la bande de capoeira, une sorte de tas de muscle brésilien.

Variance : Pour acquérir le tableau éléphant.gif il vous suffira de débourser la modique somme de 750$ (+ tax).


Fin du spectacle de Capoeira, et ... musique, flashlights, déhanchements ? noooon, un défilé de bikini, histoire d'en rajouter une couche.

Bon rien de transcendant non plus, pas la peine d'être jaloux.

Marre des strings, descente dans la salle du bas, découverte du DJ, et surtout le royaume des "barbus à grosses lunettes". En effet, pour se fondre dans le moule ici, mieux valait ressembler à un sans abri astygmate en mal de tektonik. Après 20mn adossés à un poteau à discuter avec nos seuls amis les vodkas redbull, le temps commençant à se faire long en jean chemise au milieu des crados, et on finira d'explorer la boite en découvrant une salle avec des concerts de hip hop, plutot sympa, on aura même droit à nefertiti qui nous fera une apparition avec son sceptre d'Ottokar, what's up Egypt yo ?

Une petite photo pour ceux qui pourraient croire qu'on s'est pas fait plaisir, on est quand même arrivés à en faire une en se forçant à sourire.

Au final, une soirée riche en expériences, on aura vu tout et n'importe quoi (surtout n'importe quoi quand même), et merci à Smirnoff et Redbull d'avoir rendu cette initation à la culture décalée un peu moins difficile que prévue.

Retour en taxi, dont le chauffeur en m'entendant youyouter (du verbe youyouter, qui ne signifie pas tutoyer un anglais) a cru qu'on était deux touristes tunisiens en mal de sensations à San francisco. Il est sérieux lui ?

La pomme ne tombe jamais loin de l'arbre

Au détour d'une sortie shopping, comment résister à un tel spot photographique ?

Je sais pas si cette brave dame était payée pour rester devant cette boulangerie française au nom ... évocateur, mais elle "remplissait" bien l'espace en tout cas.

Demain (y a 2 jours ;) départ pour yosemite avec 2 jours de balade prévus dans le parc.
Combien d'écureuils en rut avons nous croisé ?
Quel est le poids moyen d'un séquoia à l'age adulte ?
Avons nous effectivement écrasé un ours et ses deux petits ?
Autant de questions au suspense insoutenable qui trouveront leur réponse dans le prochain blog.