Vidéo bonus pool party

C'est pas sur la musique qu'il faut se focaliser cette fois.

La charcroute rit.

"Bonjour, votre bouillabaise elle est servie avec quoi ?"

"Avec la serveuse."

Sacrés américains, qu'est ce qu'ils inventeraient pas pour transformer un banal restaurant provençal en bordel de luxe.

Cagoule éléctronique

Hier soir on est allé au concert de Skrillex.

Mais revenons quelques heures en arrière pour comprendre l'apparition de ce majestueux fessier.

Le jour du départ pour Vegas, j'avais décidé de ne pas dormir pour être fatigué dans l'avion (ce qui se révelera être une brillante idée puisque comme d'habitude je ne suis pas arrivé à m'endormir dans l'avion et que j'ai tranquillement effectué une session de 52h sans sommeil. Passons.) et au hasard de recherches internet, je découvre qu'un des deux artistes que je me suis juré de voir en live : Skrillex (l'autre  étant hollywood undead) passe à Vegas le lendemain de notre arrivée à Vegas. What ?! Découvrir ça la veille du concert, peut on parler de run better ? Je me connecte sur le site, il est 3h15 et les préventes se cloturent le jour même à 3h30 avec un concert déja quasi plein. Snap. Le 22 juin c'est aussi l'anniversaire de Nordiste, compagnon de voyage 2013 (ne me demandez pas pourquoi il a choisi ce pseudo, une sombre histoire d'origine consanguine) et je décide donc de lui prendre une place pour lui faire la surprise pour son anniversaire. Pour ceux qui ne connaitraient pas Skrillex, c'est un peu le métal de l'éléctro. Si vous voulez découvrir de quoi il s'agit, je vous conseille ce clip, qui au delà de la musique est aussi très réussi visuellement :

57$ la place. Pourquoi pas. Je devais déja aller le voir en Serbie l'année dernière et ça s'était annulé au dernier moment et puis quand on aime on ne compte pas. Le concert commence à 17h30 dans un beach lounge à ciel ouvert avec une piscine au centre. Si vous insistez. Je vérifie le dress code, il n'y en a aucun, je vérifie dans les commentaires si on a besoin d'être en jean chemise, et pas du tout, on peut rentrer habillés comme on le souhaite.
17h, jour du concert, on arrive devant la boite. 30mn d'attente, on est premiers de la queue, et là un des videurs de la boite, qui n'avait pas l'air plus malin que rantanplan un jour de pluie commence à nous dire qu'on ne rentrera pas en shorts de ville, que c'est une pool party, et qu'il faut obligatoirement être en  maillot de bain Really ? C'est la première fois que je me fais refouler de boite parce que je suis pas en maillot de bain. Je vais voir le responsable de notre brave molosse décérébré qui me confirme qu'il est désolé que le dress code ne soit pas apparu sur le site, mais qu'étant donné que c'est une pool party, il ne nous laissera pas rentrer comme ça. Hécatombe dans les rangs, puisqu'environ 50% des mecs auront eu la même idée saugrenue que nous, à savoir venir habillé normalement. La seule solution qu'il me propose est d'aller rapidement acheter un short de bain dans l'hotel parce que Skrillex passe dans 20mn et qu'on a pas le temps de faire l'aller retour vers notre hotel qui est complètement à l'autre bout du strip. Bon. Je m'en voudrais d'abandonner si près du but, alors on se rend au pas de course dans l'hotel pour essayer de trouver un maillot que l'on va certainement payer au moins 30$. Une seule boutique en vend, et les pancartes Hugo Boss et Gucci ne laisse présager rien de bon sur ma prévision financière. Premier maillot : 98$. OK. Deuxième maillot 109$. OK. Troisième maillot. 28$. woohoo ! Je le regarde de plus près, et je comprends pourquoi il est encore en rayon, je n'oserais même pas le mettre pour dormir. Qu'à cela ne tienne, on a plus le temps de tortiller du cul, je prends un taille S, qui m'avait déja l'air grand, et je vais l'essayer en cabine. Echec, je pense qu'on pouvait en faire tenir deux comme moi dans ce maillot de bain, qui était en fait un XXL étiquetté en S. Et il n'y a que des XXL de ce modèle. OK. Dernier modèle du rayon, un maillot à 54$. Je l'essaye, il me va. Pendant ce temps, nordiste essaye tant bien que mal de trouver un maillot de bain adapté à sa corpulence peu ordinaire. 58$ avec taxes, on achète les deux maillots, on les enfile et on repart en courant à la boite pour ne pas rater Skrillex.

Il est 18h quand on revient dans la pool party. Mais qu'est ce qu'une pool party ? Et bien il semblerait que ce soit une soirée en après midi (déja vous aurez compris le paradoxe) avec piscine (d'où le pool) où les filles seraient toutes en train de danser en maillot de bain, les moches s'étant faites bizarrement refouler à l'entrée (ou alors c'est qu'elles font le ménage).

Un petit regard circulaire autour de nous et il semblerait qu'on se soit fait moustacher proprement. D'une part Skrillex ne commencera pas avant une bonne heure. D'autre part, ils ont finalement laissé rentrer les gens sans maillot. Allons oublier ça au bar. On commande deux Vodka redbull qui sont servis dans ce qu'on pourrait qualifier de gourde. 48$. Pour les deux verres ? Non, pas personne. 96$ s'il vous plait. Ah. OK, prends donc ce billet de 100$ (connasse) pour qu'on puisse se désaltérer. Bon elle se trompera en rendant la monnaie, et nous rendra 4$ de trop, comme quoi il reste de l'espoir dans ce monde. On se dirige vers les vestiaires pour poser nos affaires, qui se révèlent être des casiers en métal identiques à ceux qu'on peut trouver dans les piscines. Bon on va encore se faire escroquer 8$ mais tant pis. "Bonjour, un casier s'il vous plait" "Oui, 40$ s'il vous plait." "Non excusez moi, vous m'avez mal compris je ne veux pas réserver tous vos casiers, mais un seul" "Oui 40$ s'il vous plait." Narbourak. C'en est trop, je décide de gifler cet impudent avant de le provoquer en duel dans la piscine "HEADZUP FOR CASIERS !". Ca c'est ce que j'aurais fait si j'étais quelqu'un de courageux. Mais payer 40$ pour un casier de piscine ça dépasse mes principes (qui sont pourtant rares) et on gardera finalement notre sac à la main. Mode romanichel activé.

Sur cette photo vous pourrez voir apparaître la cagoule dans son ensemble.

Place de concert : 57$
Maillot de bain pour rentrer en boite : 58$
Vodka redbull : 48$
Petite moustache de mexicain anorexique : 8 jours d'attente.
Voir skrillex en concert : priceless

19h10, il arrive enfin, et contrairement à ses shows qui durent d'habitude 30mn, on aura droit à 1h30 de Skrillex. Et franchement quel pied. Ca valait largement tout ce qu'on a pu payer pour en arriver là et j'ai eu des étoiles dans les yeux pendant 1h30.

Allez un petit extrait du concert pour vous montrer un peu l'ambiance là bas.

21h. La boite ferme, tout le monde s'en va laissant derrière eux une armée de cadavres de tongs que les gens ont du quitter sans se rappeler où elles étaient et je pense qu'il y a un sacré business à lancer là dedans. La soirée se continuera pour les autres dans un bus qui les emmenera à 20km de Vegas pour la suite des festivités. Quand on sait qu'il y a eu deux morts là bas, on se dit qu'on a fait le bon choix en me montant pas dans ce bus.

Until next time, on continue à en profiter à Vegas, la seule ville où tu peux te dire "pense à prendre ton maillot au cas où on sorte après."

C'est pas moi qui l'ai dit.

Elle est pas bonne ma saucisse ?

Dédé, un sortant !

Ce titre sera la seule blague que je m'autoriserai à propos de ce triste événement. Dans la grande lignée des voyages à Vegas qui ne se déroulent jamais sans accroc, 2013 sera de loin le pire millésime. En effet allant à l'encontre de tout ce qui m'a été enseigné pendant ma brillante carrière militaire (5 années étudiantes passées a jouer à counter strike, fire in the hole !) nous avons laissé un homme derrière nous. et pas des moindres puisque pour ceux qui le connaissent, c'est mon très bon ami, ex- colocataire et compagnon de voyage pendant DonksInVegas 2009, Kangoo qui ne verra pas le soleil du Nevada cette année.

Un passeport vieillissant. Une photo qui se décolle inexorablement. un refus catégorique des autorités françaises de quitter le territoire. Une tentative vouée à l'échec de la recoller avec de la UHU achetée en urgence et nous avons les ingrédients de la recette marmiton d'une bonne cagoule aux petits oignons. C'est quand même un comble de ne pas pouvoir décoller parce que ta photo a décidé de le faire à ta place. Je n'ose pas imaginer l'état émotionnel de frustration dans lequel j'aurais été à sa place et je compatis sincèrement. Kangoo, tu vas nous manquer. Même si du coup il est probable qu'en l'absence du créateur de la fameuse martingale du refait de 4h du mat' on économise quelques milliers de dollars à la roulette.

PS : De toute façon c'est nul, t'as bien fait de pas venir, il fait trop chaud et les gens parlent même pas français :(
PS 2 : tu me dois quand même 1,30€ pour le tube de colle.

Parental advisory

Petite introduction nécessaire pour ceux qui découvriraient ce blog pour la première fois. Ce que vous allez lire ici va potentiellement chambouler certaines valeurs judéo-chrétiennes difficilement établies depuis plusieurs siècles. Cher Jésus, si tout là haut tu m'entends, ou que tu lis tes SMS, excuse moi auprès de ton père. Passe aussi  le bonjour à ta coquine de mère qui m'a encore appelé "l'esprit sain" toute la nuit et je t'ai enfin envoyé cette vidéo de notre soiree au Rhino que tu me réclames depuis si longtemps (Marie-Madeleine n'en saura rien). Si le respect et la tolérance sont des valeurs qui guident votre vie. Si quand vous achetez des tomates, vous prenez toujours celles qui sont abimées pour laisser les bien mûres au prochain client. Si vous n'avez jamais rigolé de la manière dont court Passe Partout dans Fort Boyard. Si vous adhérez à la ligue de défense des gros et moches (ou que vous même aimeriez bien qu'une telle ligue existe pour vous défendre) et que vous êtes facilement choqués par l'humour facile et potentiellement graveleux, lourd, sexiste, misogyne, raciste, homophobe, chauviphobe ou tout autre adjectif épithète qui désignerait une intolérance gratuite et injustifiée mais tellement drôle alors il est encore temps de fermer la fenêtre de votre navigateur. De la même manière, si la vue de filles légèrement vêtues vous importune, il est encore temps de tirer votre révérence. Ou de rouvrir la fenêtre que vous veniez de fermer. Ces présentations d'usage faites, si vous avez décidé de rester, c'est que vous êtes au choix : ma mère ou un spectateur pervers et demandeur qui veut rigoler de la misère du monde. ou peut être un robot Google. Je vous laisse décider en votre for intérieur à quelle catégorie vous appartenez.

Retour au pays. 2009. C'est l'année de ma dernière visite à Vegas. Ça commençait à sérieusement me manquer. J'adore cette ville. On me demande souvent comment je fais pour avoir envie d'y retourner une quatrième fois et je ne saurais vraiment décrire pourquoi. Cette ville est pour moi une sorte d' Eurodisney pour adultes et je prends vraiment plaisir à venir passer des vacances ici. D'aucun diront que la présence de 25 strips clubs y est pour quelque chose. Détrompez vous, je vais rarement plus de deux fois par jour dans ces lieux de déperdition.

Ce blog sera donc le récit de ces deux semaines passées ici, tout ce que vous y lirez sera authentique, même si pour le plaisir de votre lecture, il se peut que de temps en temps un peu de mon sang marseillais remonte a la surface pour agrémenter le plaisir de votre lecture. N'hésitez pas comme on disait sur skyblog en 2002 à lâcher un comm, ça fait toujours plaisir à lire et ça donne envie de continuer.
Messieurs et messieurs (les rares mesdames qui s'étaient retrouvées ici à la suite de recherches google hasardeuses se sont déja toutes enfuies depuis bien longtemps) accrochez vos ceintures, donksinvegas 2013 ça commence maintenant !

2013. 4ème édition.
Donks In Vegas, it never gets old.