Cagoule éléctronique

Hier soir on est allé au concert de Skrillex.

Mais revenons quelques heures en arrière pour comprendre l'apparition de ce majestueux fessier.

Le jour du départ pour Vegas, j'avais décidé de ne pas dormir pour être fatigué dans l'avion (ce qui se révelera être une brillante idée puisque comme d'habitude je ne suis pas arrivé à m'endormir dans l'avion et que j'ai tranquillement effectué une session de 52h sans sommeil. Passons.) et au hasard de recherches internet, je découvre qu'un des deux artistes que je me suis juré de voir en live : Skrillex (l'autre  étant hollywood undead) passe à Vegas le lendemain de notre arrivée à Vegas. What ?! Découvrir ça la veille du concert, peut on parler de run better ? Je me connecte sur le site, il est 3h15 et les préventes se cloturent le jour même à 3h30 avec un concert déja quasi plein. Snap. Le 22 juin c'est aussi l'anniversaire de Nordiste, compagnon de voyage 2013 (ne me demandez pas pourquoi il a choisi ce pseudo, une sombre histoire d'origine consanguine) et je décide donc de lui prendre une place pour lui faire la surprise pour son anniversaire. Pour ceux qui ne connaitraient pas Skrillex, c'est un peu le métal de l'éléctro. Si vous voulez découvrir de quoi il s'agit, je vous conseille ce clip, qui au delà de la musique est aussi très réussi visuellement :

57$ la place. Pourquoi pas. Je devais déja aller le voir en Serbie l'année dernière et ça s'était annulé au dernier moment et puis quand on aime on ne compte pas. Le concert commence à 17h30 dans un beach lounge à ciel ouvert avec une piscine au centre. Si vous insistez. Je vérifie le dress code, il n'y en a aucun, je vérifie dans les commentaires si on a besoin d'être en jean chemise, et pas du tout, on peut rentrer habillés comme on le souhaite.
17h, jour du concert, on arrive devant la boite. 30mn d'attente, on est premiers de la queue, et là un des videurs de la boite, qui n'avait pas l'air plus malin que rantanplan un jour de pluie commence à nous dire qu'on ne rentrera pas en shorts de ville, que c'est une pool party, et qu'il faut obligatoirement être en  maillot de bain Really ? C'est la première fois que je me fais refouler de boite parce que je suis pas en maillot de bain. Je vais voir le responsable de notre brave molosse décérébré qui me confirme qu'il est désolé que le dress code ne soit pas apparu sur le site, mais qu'étant donné que c'est une pool party, il ne nous laissera pas rentrer comme ça. Hécatombe dans les rangs, puisqu'environ 50% des mecs auront eu la même idée saugrenue que nous, à savoir venir habillé normalement. La seule solution qu'il me propose est d'aller rapidement acheter un short de bain dans l'hotel parce que Skrillex passe dans 20mn et qu'on a pas le temps de faire l'aller retour vers notre hotel qui est complètement à l'autre bout du strip. Bon. Je m'en voudrais d'abandonner si près du but, alors on se rend au pas de course dans l'hotel pour essayer de trouver un maillot que l'on va certainement payer au moins 30$. Une seule boutique en vend, et les pancartes Hugo Boss et Gucci ne laisse présager rien de bon sur ma prévision financière. Premier maillot : 98$. OK. Deuxième maillot 109$. OK. Troisième maillot. 28$. woohoo ! Je le regarde de plus près, et je comprends pourquoi il est encore en rayon, je n'oserais même pas le mettre pour dormir. Qu'à cela ne tienne, on a plus le temps de tortiller du cul, je prends un taille S, qui m'avait déja l'air grand, et je vais l'essayer en cabine. Echec, je pense qu'on pouvait en faire tenir deux comme moi dans ce maillot de bain, qui était en fait un XXL étiquetté en S. Et il n'y a que des XXL de ce modèle. OK. Dernier modèle du rayon, un maillot à 54$. Je l'essaye, il me va. Pendant ce temps, nordiste essaye tant bien que mal de trouver un maillot de bain adapté à sa corpulence peu ordinaire. 58$ avec taxes, on achète les deux maillots, on les enfile et on repart en courant à la boite pour ne pas rater Skrillex.

Il est 18h quand on revient dans la pool party. Mais qu'est ce qu'une pool party ? Et bien il semblerait que ce soit une soirée en après midi (déja vous aurez compris le paradoxe) avec piscine (d'où le pool) où les filles seraient toutes en train de danser en maillot de bain, les moches s'étant faites bizarrement refouler à l'entrée (ou alors c'est qu'elles font le ménage).

Un petit regard circulaire autour de nous et il semblerait qu'on se soit fait moustacher proprement. D'une part Skrillex ne commencera pas avant une bonne heure. D'autre part, ils ont finalement laissé rentrer les gens sans maillot. Allons oublier ça au bar. On commande deux Vodka redbull qui sont servis dans ce qu'on pourrait qualifier de gourde. 48$. Pour les deux verres ? Non, pas personne. 96$ s'il vous plait. Ah. OK, prends donc ce billet de 100$ (connasse) pour qu'on puisse se désaltérer. Bon elle se trompera en rendant la monnaie, et nous rendra 4$ de trop, comme quoi il reste de l'espoir dans ce monde. On se dirige vers les vestiaires pour poser nos affaires, qui se révèlent être des casiers en métal identiques à ceux qu'on peut trouver dans les piscines. Bon on va encore se faire escroquer 8$ mais tant pis. "Bonjour, un casier s'il vous plait" "Oui, 40$ s'il vous plait." "Non excusez moi, vous m'avez mal compris je ne veux pas réserver tous vos casiers, mais un seul" "Oui 40$ s'il vous plait." Narbourak. C'en est trop, je décide de gifler cet impudent avant de le provoquer en duel dans la piscine "HEADZUP FOR CASIERS !". Ca c'est ce que j'aurais fait si j'étais quelqu'un de courageux. Mais payer 40$ pour un casier de piscine ça dépasse mes principes (qui sont pourtant rares) et on gardera finalement notre sac à la main. Mode romanichel activé.

Sur cette photo vous pourrez voir apparaître la cagoule dans son ensemble.

Place de concert : 57$
Maillot de bain pour rentrer en boite : 58$
Vodka redbull : 48$
Petite moustache de mexicain anorexique : 8 jours d'attente.
Voir skrillex en concert : priceless

19h10, il arrive enfin, et contrairement à ses shows qui durent d'habitude 30mn, on aura droit à 1h30 de Skrillex. Et franchement quel pied. Ca valait largement tout ce qu'on a pu payer pour en arriver là et j'ai eu des étoiles dans les yeux pendant 1h30.

Allez un petit extrait du concert pour vous montrer un peu l'ambiance là bas.

21h. La boite ferme, tout le monde s'en va laissant derrière eux une armée de cadavres de tongs que les gens ont du quitter sans se rappeler où elles étaient et je pense qu'il y a un sacré business à lancer là dedans. La soirée se continuera pour les autres dans un bus qui les emmenera à 20km de Vegas pour la suite des festivités. Quand on sait qu'il y a eu deux morts là bas, on se dit qu'on a fait le bon choix en me montant pas dans ce bus.

Until next time, on continue à en profiter à Vegas, la seule ville où tu peux te dire "pense à prendre ton maillot au cas où on sorte après."

C'est pas moi qui l'ai dit.

Elle est pas bonne ma saucisse ?

Dédé, un sortant !

Ce titre sera la seule blague que je m'autoriserai à propos de ce triste événement. Dans la grande lignée des voyages à Vegas qui ne se déroulent jamais sans accroc, 2013 sera de loin le pire millésime. En effet allant à l'encontre de tout ce qui m'a été enseigné pendant ma brillante carrière militaire (5 années étudiantes passées a jouer à counter strike, fire in the hole !) nous avons laissé un homme derrière nous. et pas des moindres puisque pour ceux qui le connaissent, c'est mon très bon ami, ex- colocataire et compagnon de voyage pendant DonksInVegas 2009, Kangoo qui ne verra pas le soleil du Nevada cette année.

Un passeport vieillissant. Une photo qui se décolle inexorablement. un refus catégorique des autorités françaises de quitter le territoire. Une tentative vouée à l'échec de la recoller avec de la UHU achetée en urgence et nous avons les ingrédients de la recette marmiton d'une bonne cagoule aux petits oignons. C'est quand même un comble de ne pas pouvoir décoller parce que ta photo a décidé de le faire à ta place. Je n'ose pas imaginer l'état émotionnel de frustration dans lequel j'aurais été à sa place et je compatis sincèrement. Kangoo, tu vas nous manquer. Même si du coup il est probable qu'en l'absence du créateur de la fameuse martingale du refait de 4h du mat' on économise quelques milliers de dollars à la roulette.

PS : De toute façon c'est nul, t'as bien fait de pas venir, il fait trop chaud et les gens parlent même pas français :(
PS 2 : tu me dois quand même 1,30€ pour le tube de colle.

Parental advisory

Petite introduction nécessaire pour ceux qui découvriraient ce blog pour la première fois. Ce que vous allez lire ici va potentiellement chambouler certaines valeurs judéo-chrétiennes difficilement établies depuis plusieurs siècles. Cher Jésus, si tout là haut tu m'entends, ou que tu lis tes SMS, excuse moi auprès de ton père. Passe aussi  le bonjour à ta coquine de mère qui m'a encore appelé "l'esprit sain" toute la nuit et je t'ai enfin envoyé cette vidéo de notre soiree au Rhino que tu me réclames depuis si longtemps (Marie-Madeleine n'en saura rien). Si le respect et la tolérance sont des valeurs qui guident votre vie. Si quand vous achetez des tomates, vous prenez toujours celles qui sont abimées pour laisser les bien mûres au prochain client. Si vous n'avez jamais rigolé de la manière dont court Passe Partout dans Fort Boyard. Si vous adhérez à la ligue de défense des gros et moches (ou que vous même aimeriez bien qu'une telle ligue existe pour vous défendre) et que vous êtes facilement choqués par l'humour facile et potentiellement graveleux, lourd, sexiste, misogyne, raciste, homophobe, chauviphobe ou tout autre adjectif épithète qui désignerait une intolérance gratuite et injustifiée mais tellement drôle alors il est encore temps de fermer la fenêtre de votre navigateur. De la même manière, si la vue de filles légèrement vêtues vous importune, il est encore temps de tirer votre révérence. Ou de rouvrir la fenêtre que vous veniez de fermer. Ces présentations d'usage faites, si vous avez décidé de rester, c'est que vous êtes au choix : ma mère ou un spectateur pervers et demandeur qui veut rigoler de la misère du monde. ou peut être un robot Google. Je vous laisse décider en votre for intérieur à quelle catégorie vous appartenez.

Retour au pays. 2009. C'est l'année de ma dernière visite à Vegas. Ça commençait à sérieusement me manquer. J'adore cette ville. On me demande souvent comment je fais pour avoir envie d'y retourner une quatrième fois et je ne saurais vraiment décrire pourquoi. Cette ville est pour moi une sorte d' Eurodisney pour adultes et je prends vraiment plaisir à venir passer des vacances ici. D'aucun diront que la présence de 25 strips clubs y est pour quelque chose. Détrompez vous, je vais rarement plus de deux fois par jour dans ces lieux de déperdition.

Ce blog sera donc le récit de ces deux semaines passées ici, tout ce que vous y lirez sera authentique, même si pour le plaisir de votre lecture, il se peut que de temps en temps un peu de mon sang marseillais remonte a la surface pour agrémenter le plaisir de votre lecture. N'hésitez pas comme on disait sur skyblog en 2002 à lâcher un comm, ça fait toujours plaisir à lire et ça donne envie de continuer.
Messieurs et messieurs (les rares mesdames qui s'étaient retrouvées ici à la suite de recherches google hasardeuses se sont déja toutes enfuies depuis bien longtemps) accrochez vos ceintures, donksinvegas 2013 ça commence maintenant !

2013. 4ème édition.
Donks In Vegas, it never gets old.

so much for being a nice guy

Il y a environ une heure, je remonte de la poker room du mirage, et en attendant mon ascenceur, une fille passablement bourrée arrive pour monter à sa chambre. L'ascenceur arrive, elle appuye sur son étage (le 20) avant de s'endormir contre les boutons de l'ascenceur. Je la rattrape de justesse avant qu'elle ne s'éclate par terre pendant qu'elle répète "I need to sleeeeeeep, i want my beeeeeeed". Gentleman, je décide de la raccompagner à sa chambre étant donné qu'il est peu probable qu'elle l'atteigne seule sans se défigurer contre les murs.

On arrive au 20e étage, elle commence à se diriger (aussi bien que ses talons et ses 3g le lui permettent) vers sa chambre, et là, l'erreur, elle aperçoit un canapé, s'écroule dessus, et rentre dans un sommeil profond instantanément. 3mn pour la réveiller, 3mn pour arriver à en tirer un mot compréhensible, j'essaye de lui demander le numéro de sa chambre, mais tout ce qu'elle arrive à faire, c'est sourire béatement (même si je dois avouer qu'il n'avait rien de désagréable). Finalement j'arrive à la relever, mais je dois poser ma veste et mes affaires et la prendre bras dessus bras dessous, pour lui donner une chance d'arriver à sa chambre. Elle prend ma veste sur son bras, et cahin-caha (c'est Bernard Pivot qui me l'a soufflé celui là) on arrive jusqu'à sa chambre. Je dois l'aider à ouvrir sa porte parce qu'elle semblait croire qu'on ouvrait une porte en glissant la clé sous la porte. Elle rentre, je lui souhaite bonne nuit, elle ferme sa porte et.... je me rends compte qu'elle a gardé ma veste cette dinde intoxiquée... je toque à la porte, personne répond, mais j'entends une deuxième voix, qui semble l'angueuler. Je re-toque pendant 2mn, personne répond mais je finis par clairement entendre quelqu'un parler à l'intérieur, et j'essaye de lui dire à travers la porte que je voudrais juste récupérer ma veste et m'en aller. Je l'entends décrocher son téléphone :

"Hey, i have somebody who keeps knocking at my door, could you send security please ?"
(bonjour, il y a quelqu'un qui n'arrète pas de frapper à ma porte, pourriez vous envoyer la sécurité s'il vous plait ?)

Bon, c'est pas plus mal au final, le gars va arriver, je vais lui expliquer, et je vais récupérer ma veste. wroooong. Un gars de la sécurité arrive, le genre bedonnant d'une 55aine d'années qu'avec une claque je pense que je le mets dans un coma profond. On se sent rassuré. Je lui explique la situation, il me demande mon passeport, mon numéro de chambre etc.. il rappelle le lobby de l'hotel, pour leur demander d'appeler la chambre en question pour leur expliquer. Je me dis que ça y est, je vais récupérer ma veste. Wrooong. La procédure impose que le lobby contacte la sécurité, qui doit elle même contacter le hotel manager pour autoriser un appel vers une chambre à 4h du mat'. 12mn plus tard mon molosse séxagénaire finit par recevoir un appel talkie walkie lui confirmant qu'ils sont en train d'appeler. 30s plus tard la porte s'entrouvre, et un bout de tête acariatre poppe. Elle tient ma veste a bout de bras, et aura du mal à la passer dans les 4cm d'ouverture de porte qu'elle s'est autorisée. Et enfin, je récupère ma veste après avoir perdu seulement 40mn.

Moralité: Ca paye d'être un gentleman et d'aider une jeune fille en détresse, sans même songer à en profiter une seconde. La prochaine fois, je la laisserai s'éclater par terre dans l'ascenceur avant de lui faire des choses dignes de figurer dans vos fantasmes les plus tordus. Ca m'apprendra.

Voir Vegas et mourir (mais pas tout de suite).

Après avoir suivi il y a quelques jours au rio la table finale du 10k PLH HE et la 4e place de Davidi (pour 188k, just another day at work), manu (un petit jeune qui débute) m'a invité à la villa winamax avec Nico, un pote commun de Paris qualifié pour le main event, pour que je puisse voir à quoi elle ressemble. Après une course épique en taxi qui nous fera faire des détours dans tout Las Vegas pour trouver une bouteille de gin dans un magasin ouvert, un dernier arret dans un de leurs supermarchés 24h/24 (un confort très appréciable ici). Manu qui en attendant dans le taxi avait commencé une partie d'échec sur son iphone avec le chauffeur, nous annoncera fièrement "on a joué que 5 coups mais j'avais déja gagné". Nice brag contre un chauffeur de taxi sous éduqué. J'ai pas pris de photo de manu, mais je peux le remplacer par une fille en maillot de bain, je suppose que personne m'en voudra hein ?

Leur villa est plutot immense et classe, il faut l'avouer, elle en jette. On a donc passé une soirée tranquillou entre ex DonksInVegas à se remémorer le bon temps sur la terrasse au bord de la piscine, avant de finir au billard, Manu ayant finalement droppé l'idée d'aller au Rhino (lol fake ?)

multi brag :

- J'ai mangé des bretzels de la team winamax
- j'ai réussi à ne pas me faire escroquer 20$ au billard par manub
- J'ai bu au même robinet que Johnny
- Je me suis assis dans le même fauteuil que Nicolas Lévi
- J'ai touché le paquet de Céréales de Anthony Roux
- j'ai vu Davidi Kitai essayer d'effriter une boulette de chocapic en espérant que ce soit autre chose
- J'ai reçu un "bonne nuit" de Michel abécassis à la coiffure ébouriffée hautement improbable

Beat : j'ai oublié de publie ce blog de leurs toilettes

Variance : [vu sur facebook] Ludovic Lacay likes my blog [/vu]

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Le chiffre du jour

60

C'est le nombre de tranches de bacon que j'ai pu dénombrer dans le frigo de la team winamax.
DonksInVegas, le blog qui t'amène des infos croustillantes (à condition de bien les faire frire).


J'en parlerai à mes petits enfants

Nouvelle soirée au revolution il y a quelques jours, bonne ambiance, on a même regagné un peu de karma.. (parce qu'il faut bien avouer, que si ce concept existe vraiment, après les 7 derniers soirs qu'on vient de passer, on est pas vraiment positif niveau yin yang) ..en sauvant une meuf des griffes de capitaine crevard qui essayait de lui coller des mains partout où il pouvait. A force de nous lancer des regards de détresse et d'écrire SOS en morse avec ses paupières, la team des french lovers a dû intervenir pour faire déguerpir l'indésirable. Et là vous vous dites, la pauvre, elle vient d'échanger sa peste contre cinq choléras ! Et bien même pas. Karma oblige, cette proie facile n'enrichira aucun tableau de chasse.

Par contre.. un peu sorties de nulle part, trois espèces de bombasses qui débarquent sur la piste, et du genre plutot... trop avenantes, genre direct elles veulent prendre des photos avec nous, danser coller serré, etc..

Admirez tout de même le flegme affiché de notre ami face à des assauts fessiers répétés.

Elles sont accompagnées par deux grands noirs qui sont aussi très sympa, ça nous tape dans les mains, ça danse avec nous, bref beaucoup de convivialité. Jusqu'à ce qu'un de ces costauds attrape l'un de nous en lui disant "come on we're getting out" En attirant aussi tous les autres au passage. J'étais un peu à l'écart à ce moment là, et j'ai cru à l'embrouille pendant un moment, et puis en fait il avait pas l'air énervé du tout, donc j'me suis dit qu'il allait nous payer un verre au bar juste à la sortie de la boite. Les 3 filles nous suivent aussi, bras dessous bras dessous avec nous, en (feignant, ce que je remarquerai plus tard) d'être bourré :

"ooooh, it's de best parti im ma life, come on we are going to ze best club in ze city"
nous : "what club is it ?"
elle :"zeee best club !"
nous : "What's the name of it ?"
elle : "I don't knooooooow, but it's de best, we hav vely good fun there together !!!"

On est environ 5m devant la boite et les deux molosses avec elles qui sont devenus tout d'un coup très sérieux "they're with us." diront ils à la sécurité en sortant, commencent à prendre de l'avance, pendant que les filles nous tiennent fermement par le bras pour essayer de nous embarquer dans leur "club". Ca commence à puer l'embrouille, Nico me confirme qu'il vaut mieux pas faire un pas de plus avec elles, j'essaye de rameuter tout le troupeau pour retourner dans la boite avant que ca dégénère potentiellement, tout le monde parvient à se libérer et faire demi-tour mais Greg est décidé à en découdre avec ces deux filles pour savoir où elles veulent nous emmener, et continue à papoter tranquillement avec elles pendant que je lui gueule dessus pour le faire rentrer. Au final, tout est bien qui finit bien et même si dans l'enceinte du casino on ne risquait probablement pas grand chose, au moins tout le monde retournera dans la boite sain et sauf en possesion de ses deux reins.

Au fond, je suis peut être mauvaise langue, ces deux proxénètes lunatiques bodybuildés étaient peut être de braves samaritains et voulaient effectivement nous emmener dans un super club au fond d'une allée avec leurs 3 putes slovènes où on aurait passé la meilleure soirée de notre vie. Ca on le saura jamais, mais au moins, cette soirée ne sera pas notre dernière.

En conclusion de cette soirée, un concours de roue improvisé à 4h du mat' devant la boite avec 3 anglaises déchainées. Je crois qu'elle m'a mis la misère niveau farandole :

Et pour finir sur une note joyeuse, la dernière photo de l'amitié, sur la gauche, l'ex proie de capitaine Crevard (et non, c'est pas moi Capitaine Crevard :)