Donks In Vegas

so much for being a nice guy

2009-07-01T05:36:00.000-07:00

Il y a environ une heure, je remonte de la poker room du mirage, et en attendant mon ascenceur, une fille passablement bourrée arrive pour monter à sa chambre. L'ascenceur arrive, elle appuye sur son étage (le 20) avant de s'endormir contre les boutons de l'ascenceur. Je la rattrape de justesse avant qu'elle ne s'éclate par terre pendant qu'elle répète "I need to sleeeeeeep, i want my beeeeeeed". Gentleman, je décide de la raccompagner à sa chambre étant donné qu'il est peu probable qu'elle l'atteigne seule sans se défigurer contre les murs.

On arrive au 20e étage, elle commence à se diriger (aussi bien que ses talons et ses 3g le lui permettent) vers sa chambre, et là, l'erreur, elle aperçoit un canapé, s'écroule dessus, et rentre dans un sommeil profond instantanément. 3mn pour la réveiller, 3mn pour arriver à en tirer un mot compréhensible, j'essaye de lui demander le numéro de sa chambre, mais tout ce qu'elle arrive à faire, c'est sourire béatement (même si je dois avouer qu'il n'avait rien de désagréable). Finalement j'arrive à la relever, mais je dois poser ma veste et mes affaires et la prendre bras dessus bras dessous, pour lui donner une chance d'arriver à sa chambre. Elle prend ma veste sur son bras, et cahin-caha (c'est Bernard Pivot qui me l'a soufflé celui là) on arrive jusqu'à sa chambre. Je dois l'aider à ouvrir sa porte parce qu'elle semblait croire qu'on ouvrait une porte en glissant la clé sous la porte. Elle rentre, je lui souhaite bonne nuit, elle ferme sa porte et.... je me rends compte qu'elle a gardé ma veste cette dinde intoxiquée... je toque à la porte, personne répond, mais j'entends une deuxième voix, qui semble l'angueuler. Je re-toque pendant 2mn, personne répond mais je finis par clairement entendre quelqu'un parler à l'intérieur, et j'essaye de lui dire à travers la porte que je voudrais juste récupérer ma veste et m'en aller. Je l'entends décrocher son téléphone :

"Hey, i have somebody who keeps knocking at my door, could you send security please ?"
(bonjour, il y a quelqu'un qui n'arrète pas de frapper à ma porte, pourriez vous envoyer la sécurité s'il vous plait ?)

Bon, c'est pas plus mal au final, le gars va arriver, je vais lui expliquer, et je vais récupérer ma veste. wroooong. Un gars de la sécurité arrive, le genre bedonnant d'une 55aine d'années qu'avec une claque je pense que je le mets dans un coma profond. On se sent rassuré. Je lui explique la situation, il me demande mon passeport, mon numéro de chambre etc.. il rappelle le lobby de l'hotel, pour leur demander d'appeler la chambre en question pour leur expliquer. Je me dis que ça y est, je vais récupérer ma veste. Wrooong. La procédure impose que le lobby contacte la sécurité, qui doit elle même contacter le hotel manager pour autoriser un appel vers une chambre à 4h du mat'. 12mn plus tard mon molosse séxagénaire finit par recevoir un appel talkie walkie lui confirmant qu'ils sont en train d'appeler. 30s plus tard la porte s'entrouvre, et un bout de tête acariatre poppe. Elle tient ma veste a bout de bras, et aura du mal à la passer dans les 4cm d'ouverture de porte qu'elle s'est autorisée. Et enfin, je récupère ma veste après avoir perdu seulement 40mn.

Moralité: Ca paye d'être un gentleman et d'aider une jeune fille en détresse, sans même songer à en profiter une seconde. La prochaine fois, je la laisserai s'éclater par terre dans l'ascenceur avant de lui faire des choses dignes de figurer dans vos fantasmes les plus tordus. Ca m'apprendra.

Voir Vegas et mourir (mais pas tout de suite).

2009-06-30T07:57:00.000-07:00

Après avoir suivi il y a quelques jours au rio la table finale du 10k PLH HE et la 4e place de Davidi (pour 188k, just another day at work), manu (un petit jeune qui débute) m'a invité à la villa winamax avec Nico, un pote commun de Paris qualifié pour le main event, pour que je puisse voir à quoi elle ressemble. Après une course épique en taxi qui nous fera faire des détours dans tout Las Vegas pour trouver une bouteille de gin dans un magasin ouvert, un dernier arret dans un de leurs supermarchés 24h/24 (un confort très appréciable ici). Manu qui en attendant dans le taxi avait commencé une partie d'échec sur son iphone avec le chauffeur, nous annoncera fièrement "on a joué que 5 coups mais j'avais déja gagné". Nice brag contre un chauffeur de taxi sous éduqué. J'ai pas pris de photo de manu, mais je peux le remplacer par une fille en maillot de bain, je suppose que personne m'en voudra hein ?

Leur villa est plutot immense et classe, il faut l'avouer, elle en jette. On a donc passé une soirée tranquillou entre ex DonksInVegas à se remémorer le bon temps sur la terrasse au bord de la piscine, avant de finir au billard, Manu ayant finalement droppé l'idée d'aller au Rhino (lol fake ?)

multi brag :

- J'ai mangé des bretzels de la team winamax
- j'ai réussi à ne pas me faire escroquer 20$ au billard par manub
- J'ai bu au même robinet que Johnny
- Je me suis assis dans le même fauteuil que Nicolas Lévi
- J'ai touché le paquet de Céréales de Anthony Roux
- j'ai vu Davidi Kitai essayer d'effriter une boulette de chocapic en espérant que ce soit autre chose
- J'ai reçu un "bonne nuit" de Michel abécassis à la coiffure ébouriffée hautement improbable

Beat : j'ai oublié de publie ce blog de leurs toilettes

Variance : [vu sur facebook] Ludovic Lacay likes my blog [/vu]

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Le chiffre du jour

60

C'est le nombre de tranches de bacon que j'ai pu dénombrer dans le frigo de la team winamax.
DonksInVegas, le blog qui t'amène des infos croustillantes (à condition de bien les faire frire).

J'en parlerai à mes petits enfants

Nouvelle soirée au revolution il y a quelques jours, bonne ambiance, on a même regagné un peu de karma.. (parce qu'il faut bien avouer, que si ce concept existe vraiment, après les 7 derniers soirs qu'on vient de passer, on est pas vraiment positif niveau yin yang) ..en sauvant une meuf des griffes de capitaine crevard qui essayait de lui coller des mains partout où il pouvait. A force de nous lancer des regards de détresse et d'écrire SOS en morse avec ses paupières, la team des french lovers a dû intervenir pour faire déguerpir l'indésirable. Et là vous vous dites, la pauvre, elle vient d'échanger sa peste contre cinq choléras ! Et bien même pas. Karma oblige, cette proie facile n'enrichira aucun tableau de chasse.

Par contre.. un peu sorties de nulle part, trois espèces de bombasses qui débarquent sur la piste, et du genre plutot... trop avenantes, genre direct elles veulent prendre des photos avec nous, danser coller serré, etc..

Admirez tout de même le flegme affiché de notre ami face à des assauts fessiers répétés.

Elles sont accompagnées par deux grands noirs qui sont aussi très sympa, ça nous tape dans les mains, ça danse avec nous, bref beaucoup de convivialité. Jusqu'à ce qu'un de ces costauds attrape l'un de nous en lui disant "come on we're getting out" En attirant aussi tous les autres au passage. J'étais un peu à l'écart à ce moment là, et j'ai cru à l'embrouille pendant un moment, et puis en fait il avait pas l'air énervé du tout, donc j'me suis dit qu'il allait nous payer un verre au bar juste à la sortie de la boite. Les 3 filles nous suivent aussi, bras dessous bras dessous avec nous, en (feignant, ce que je remarquerai plus tard) d'être bourré :

"ooooh, it's de best parti im ma life, come on we are going to ze best club in ze city"
nous : "what club is it ?"
elle :"zeee best club !"
nous : "What's the name of it ?"
elle : "I don't knooooooow, but it's de best, we hav vely good fun there together !!!"

On est environ 5m devant la boite et les deux molosses avec elles qui sont devenus tout d'un coup très sérieux "they're with us." diront ils à la sécurité en sortant, commencent à prendre de l'avance, pendant que les filles nous tiennent fermement par le bras pour essayer de nous embarquer dans leur "club". Ca commence à puer l'embrouille, Nico me confirme qu'il vaut mieux pas faire un pas de plus avec elles, j'essaye de rameuter tout le troupeau pour retourner dans la boite avant que ca dégénère potentiellement, tout le monde parvient à se libérer et faire demi-tour mais Greg est décidé à en découdre avec ces deux filles pour savoir où elles veulent nous emmener, et continue à papoter tranquillement avec elles pendant que je lui gueule dessus pour le faire rentrer. Au final, tout est bien qui finit bien et même si dans l'enceinte du casino on ne risquait probablement pas grand chose, au moins tout le monde retournera dans la boite sain et sauf en possesion de ses deux reins.

Au fond, je suis peut être mauvaise langue, ces deux proxénètes lunatiques bodybuildés étaient peut être de braves samaritains et voulaient effectivement nous emmener dans un super club au fond d'une allée avec leurs 3 putes slovènes où on aurait passé la meilleure soirée de notre vie. Ca on le saura jamais, mais au moins, cette soirée ne sera pas notre dernière.

En conclusion de cette soirée, un concours de roue improvisé à 4h du mat' devant la boite avec 3 anglaises déchainées. Je crois qu'elle m'a mis la misère niveau farandole :

Et pour finir sur une note joyeuse, la dernière photo de l'amitié, sur la gauche, l'ex proie de capitaine Crevard (et non, c'est pas moi Capitaine Crevard :)

Action in Vegas

2009-06-27T14:14:00.000-07:00

Comme promis, voici le récit de nos aventures au 51e étage du Rio avec une vue époustoufiflante sur tout Vegas. C'est d'ailleurs quelque chose d'extrèmement impressionnant dans cette ville: elle s'étend à perte de vue quelque soit la direction dans laquelle on regarde et pourtant le seul et unique centre d'activité est concentré en une bande de bitume longue de 6km et couverte d'hotels, le strip. A titre de culture générale, sachez que chaque chambre d'hotel créée sur le strip, génère 2 emplois. quand on sait que chaque hotel compte plusieurs milliers de chambres.. Mais retournons à notre soirée au Voodoo lounge du Rio.

"tu me prètes ta soeur ?"

Vers 23h, nicolas aka Kiribato dont c'était l'anniversaire débarque sur la terrasse, en nous disant qu'il a fait la connaissance de deux braves touristes en provenance de la Caroline du nord dans l'ascenceur, et qu'il tient à nous les présenter. Premier contact visuel, elle a l'air plutot pas mal, et celui que l'on croyait être son mec au début et dont je me suis dit qu'il avait une tête à être ranger à Yosemite ou garde pèche en alaska se révèle en réalité être son petit frêre qui fête ce soir là ses 21 ans, donc comme qui dirait, pas de gardien pour protéger le but.

Nicole, passablement éméchée, finira donc logiquement par tourner dans le cercle des français présents (on est des lovers ou quoi ? attaque imparable : "you know the french kiss ? Let me show you please"). Moi je suis sympa, j'ai laissé les autres se faire plaisir, je fais pas les soeurs, mais je pense que ce bon Daniel a dû être satisfait comme cadeau d'anniversaire pour ses 21 ans de voir sa soeur se faire déglinguer par toute une bande de français bourrés. Il tenait absolument à ce que je l'ajoute sur facebook pour le tagger sur les photos de la soirée. Par contre, si je tag toutes celles de sa soeur, j'ai peur que ses parents la déshéritent. L'histoire ne raconte malheureusement pas si ce brave Daniel, chauffé à blanc, a ce soir là profité de la "brèche" ouverte par les french lovers.

Encore Happy birthday Daniel.

Bis Repetita

La soirée s'achèvera ensuite de la manière la plus standard avec une séance photo dans les couloirs du Rio.

on est quand même arrivés à :

- se faire rejoindre par des passants quand on faisait des roulades par terre ("damn, I like your style !")

- à prendre des passants en photos provenant de pas moins de 17 états différents (malheureusement personne du new Hampshire..)

- établir un nouveau record de photo "poupée russe" dont le principe est de se faire prendre en photo par un passant, avant de l'intégrer lui même à la photo, et de demander à un autre passant de prendre la nouvelle photo, avant de l'intégrer lui aussi, etc.. on est quand même monté à 8 personnes différentes...

- avant de finir le plus naturellement du monde par se prendre en photo avec tous les policiers en service ce soir là.

La vie en bleu

Deuxième apparté culturel pour faire la promotion d'un spectacle étourdissouflant: blue man group, que j'ai fait découvrir aux autres et qui ont adoré, si vous avez l'occasion de voir ce spectacle, foncez c'est absolument génial. C'est indescriptible, il faut le voir, un point c'est tout.

ego boost

J'avais lancé un appel à la population il y a deux ans pour battre le record de commentaires sur un blog. J'ai par la suite reçu un SMS d'insultes de Jules Verne, passablement énervé de s'être fait voler la vedette. J'aimerais bien réitérer l'exploit cette année.

Alors si vous faites partie de ceux qui lisent régulièrement ce blog et que vous appréciez (ou non) ce que vous lisez, ça me ferait vraiment plaisir que vous preniez quelques secondes pour me laisser votre avis ou tout autre commentaire (oubliez pas de signer si vous postez en anonyme). Et dites vous que ça ne sera pas perdu puisque tout commentaire m'encourage un peu plus à faire des updates régulières.

Merci d'avance à tous ceux qui cliqueront sur "comment" :)

live from the swimming pool

2009-06-26T16:06:00.000-07:00

Comme vous pouvez le voir, c'est la merde ici, y fait pas beau, la piscine est dégueulasse, tout le monde veut rentrer en France le plus vite possible.

mais....

On ramènera quand même quelques souvenirs.

...Par contre si ça peut vous consoler, j'ai pas dit non plus qu'on ramènerait que des bons souvenirs.

Vegas Baby !

2009-06-26T09:36:00.001-07:00

Nous y voilà enfin. Vous y croyiez plus à cette mise à jour hein ? Bon je vous ai sauté la partie death valley (et comme ça je gagne encore deux jours de retard, ce qui ne porte plus mon retard qu'à 4 jours après cette update), mais pour ceux que les cailloux chauds à perte de vue intéresseraient, voilà tout de même quelques photos souvenirs.

"on dirait un sundae au chocolat" greg.

Des cailloux qu'on voit loin.

Des cailloux en forme de toilettes

La chaleur n'est pas un problème dans la death valley

Petite heads up improvisée entre deux canyons

Retour à la civilisation et ses station service / restaurant / casino / strip club.

Ca fait donc déja 4 jours qu'on est à Vegas, arrivés 3 jours plus tot que prévu, on a récupéré le gros chuchyyy, mon dernier coloc qui n'a pas pu faire le road trip au complet avec nous. Je sais pas vraiment par où commencer pour ce blog, alors je vais essayer un nouvel exercice de style, le blog sans aucun fil conducteur. Le premier qui me dit que c'est par facilité, n'aura pas forcément tort.

Ce qui est rare est cher.

Un principe des casinos de Vegas, c'est que les boissons alcoolisées ou non sont offertes aux clients qui jouent, que ce soit au poker ou aux machines à sous. Je pense bien entendu que c'est à but puremment altruiste puisque tout un chacun sait que l'alcool n'a aucune incidence sur le comportement des touristes face aux machines à sous. Des serveuses souvent courtement habillées (et oui, il faut bien motiver ces mêmes touristes à profiter de ces liquides euphorisants) sillonnent donc les allées à la recherche de clients en manque d'alcool et prêts à débourser un pourboire pour avoir leur dose. Dans ces conditions, plutot que de payer des cocktails à 12$, le mode roumain consiste à se poser (camper ?) à un machine à 1 cent le crédit, et attendre patiemment que la serveuse passe pour commander les vodka redbull.

Alors autant vous dire que personne n'est dupe quand 6 connards de français viennent ostensiblement se poser à ces machines en ayant vérifié que la serveuse était pas loin, glissent un billet de un dollar dans la fente de la machine (c'est bien parce que y a pas plus petit), s'extasient devant les 100 crédits que leur bout de papier vient de leur offrir, puis s'en désintéressent complètement en se donnant des torticolis pour essayer d'intercepter la serveuse dans son safari sponsorisé par les alcooliques anonymes. On reconnait aussi les vrais warriors au fait qu'ils essayent de commander plusieurs boissons par service. Et qu'ils se font jeter à chaque fois.

Conclusion, l'alcool n'est pas rare.

Vegas by Night

Première vraie sortie à Vegas. Après un passage aux sus-cités dispensaires d'alcool à 1 cent, direction le coyote ugly. Pour ceux qui auraient vu le film coyote girls, ce bar est le même que dans le film, grosse grosse ambiance, avec un podium au centre de la piste où les filles (je reste poli) peuvent venir trémousser ce qui reste de leur honneur pour se faire servir des verres à l'oeil par la barmaid à déguster à même la bouteille. Quelques photos "volées" dans le bar.

Comme vous pouvez le voir, le string n'est plus très farouche après 3 gorgées de leur cocktail, et le téton a tendance a vouloir prendre l'air.

La soirée reste quand même assez floue pour être honnète (à l'image de l'épilation de miss coyote en string) et heureusement qu'il y a l'appareil photo pour se souvenir un petit peu de ce qui s'est passé. Je conseille d'ailleurs à tout le monde de tenter cette expérience d'avoir un appareil photo sur soi et de passer en mode "photo infinies" après avoir bu, le résultat est surprenant quand on regarde les photos le lendemain pour reconstituer la soirée. Je sais donc qu'a eu lieu une séance photo (qui commence à devenir une institution après chaque soirée arrosée) avec environ la moitié des habitants de vegas (je commence à comprendre pourquoi personne n'aime les français ici). Voici les perles de ce micro trottoir.

Les village people se reforment pour un concert spécial

Y.M.C.A.... enfin y a au moins le Y quoi.

Celle là j'avoue, c'est juste pour me la péter un peu.

C'est après tout ça qu'aura lieu la première sortie au Rhino du séjour. Malheureusement, il est toujours interdit de faire rentrer tout moyen de prendre des photos ou des vidéos dans le strip club, et je pense pas pouvoir vous ramener un souvenir de si tot à moins d'arriver à trouver un appareil photo en carton pour triquer le gros videur et son détecteur de métaux. Bilan en vrac de la soirée coté français :

- des pertes estimées à 800$ à 3 (brag : seulement l'entrée et une danse pour moi)
- un homme amoureux de Vera, "une strip teaseuse sensible avec un grand coeur". Ouuuuuuuaaaais.
- "Je ne remets plus les pieds là bas, c'est une vraie pompe à fric"
- "C'est quand qu'on y retourne, c'est ouvert 24h/24 ?"

Pour ma prochaine visite au rhino, je pense que ça peut être rigolo d'interviewer une de ces "princesses de la nuit" (c'est pas parce que je les respecte hein, c'est juste que ma maman lit mon blog), alors si ça vous dit, proposez vos questions (des détails que vous voudriez connaitre, des questions marrantes à poser) et je sélectionnerai les 5 meilleures que je poserai telles quelles à l'une de ces allumeuses.

A vos questions.

Pretty woman

Voilà la tenue achetée (à 2,99$ tout de même) lors d'une séance shopping et que j'ai du porter pendant plusieurs heures pour un pari. Au départ ça devait être un pantalon vert flashy, mais impossible de trouver ma taille. avouez quand même que ce petit cardigan orangé me sied à merveille. Par contre, la laine en été à même la peau par 40°c ça fait légèrement transpirer ce qui fait que j'ai dû rentrer dans un magasin de parfum et faire la tapette pour essayer du déodorant devant une vendeuse quelque peu... surprise. J'ai une vidéo de moi déambulant dans l'hotel dans cette tenue, avec des gens qui éclatent de rire, des "what the fuck ?", ou encore d'autres qui refusent de monter dans mon ascenseur.. je la publierai peut être un jour :)

Le gras, c'est la vie

Voilà au moins une enseigne à qui on ne reprochera pas de mentir sur la qualité des nutriments proposés à ses clients.

Un air de Sea World

Une vieille photo retrouvée en faisant le tri du séjour.

(traduction : centre d'observation des baleines de Monterey)

Je savais pas qu'il existait des échantillons gratuits de baleine, ils sont vraiment forts ces voyagistes.

Vous remarquerez aussi le panneau "no parking any time" qui la met dans l'illégalité la plus totale.

boudin.. baleine.. Que sera prête à faire la suivante pour passer sur DonksInVegas ?

Pour vous mettre l'eau à la bouche avant le prochain update (estimé à demain selon les organisateurs et en 2011 selon la police), une photo prise lors de la soirée d'hier soir, au 51e étage sur le toit du rio, avec une vue panoramique "acceptable" sur le strip.

Yosemite Park

2009-06-19T19:29:00.001-07:00

Des sapins, des écureuils et des cailloux à perte de vue. Voilà comment on pourrait décrire Yosemite park. Alors comment imaginer y passer deux jours entier sans avoir été puni ?

Il est en réalité impossible de rendre justice au spectacle grandiose qu'offre ce parc puisque ce genre d'expérience se vit plus qu'il ne se raconte. Alors je vous ai fait une petit vidéo-montage avec des photos prises pendant ces deux jours (quelquefois au péril de ma vie, pour toi, lecteur) puisque des images valent mieux qu'un grand discours. Je suis pas vraiment expert en la matière alors prenez la avec le degré d'amateurisme qui convient.

Puisqu'il en faut un par an, ce sera le post romantique de l'année, dédié à toutes les mamans du monde. 2mn de sérénité.

Si vous le pouvez je vous conseille grandement de télécharger le fichier original plutot que la version youtube qui réduit énormément la qualité.

clic droit / enregistrer sous..

(bande originale : Beyonce - halo)

Prochaine étape du voyage : la death valley, parce qu'on a pas encore eu notre dose de cailloux.

Le romantisme, ça va 5 minutes

Une randonnée qu'on a fait dans le parc nous a amené quasiment au pied d'une cascade. L'inconvénient, c'est que ça éclabousse énormément. L'avantage, comme à Sea World, c'est qu'on est pas seul à se faire arroser ce qui m'a permis de procéder à l'élection de miss t shirt mouillé, et voici donc en exclusivité la grande gagnante, miss Wet Yosemite 2009 :

cold, isn't it ?

Mention d'honneur à sa dauphine qui n'a été battue que par sa résistance supérieure à la fraicheur de l'eau.

Comme quoi, même à Yosemite, on trouve de quoi faire plaisir à tout le monde.

High stakes poser

brag : Etre assis sur un rocher surplombant plus de 2200m de vide en chute libre dans le yosemite park.

Beat : avoir pour la première fois de ma vie le vertige, au point que je ne pouvais plus bouger d'un centimètre, m'empèchant de m'asseoir vraiment au bord.

Variance : Apparaitre sur les photos de 4 touristes différents, qui eux avaient surement compris la signification des panneaux "do not enter".

Leçon d'algèbre

Première cause de mortalité des écureuils à yosemite : les chips soufflées au piment. Je me demande qui est assez con pour donner des chips épicées à des écureuils.

Plus que deux jours avant Las vegas !

San Francisco

2009-06-17T21:21:00.000-07:00

Je m'excuse du léger retard que j'ai pris sur les évènements en temps réel, mais c'est pas toujours évident de caler l'écriture d'un blog au milieu d'un voyage au planning déja serré. Alors pour vous gater un peu, j'ai décidé de ne pas écrire ce blog des toilettes d'un hotel mal famé, mais dans la voiture sur la route nous menant à Lone Pine, dernière étape avant la death Valley. Si un tel élan de gentillesse vous inspire un don, n'hésitez pas.

Flashback il y a 5 jours. Arrivée à San Francisco, 3 jours passés dans cette ville où il doit vraiment faire bon vivre, les gens sont agréables, la ville à échelle humaine (autant que se peut aux états unis), et ça fait plaisir de se pauser un moment là bas au milieu d'un voyage chargé en kilomètres.

Afin de vous rendre l'inévitable passage "guide touristique" plus agréable, je vais le faire en photo rapido, pour ceux qui voudraient effectivement voir les photos, voici le lien vers l'album facebook :

album facebook

San Francisco avec des arbres pour faire genre

Première éclipse de soleil à San Francisco depuis 1877

Chinatown, célèbre pour son respect des normes d'hygiène alimentaire

l'international museum of bronzage

"The Maillon" - Le maillon le plus célèbre de San Francisco

San Francisco, vue du bus

haha, y a un gros pont rouge, si j'avais su..

Détour de 30mn pour voir le fameux pain-crocodile, mais pas déçu du voyage

Japanese tea garden, un jardin japonais où règne le respect de la nature

Bon maintenant que ça c'est fait, passons aux choses sérieuses. Avec Greg, décidés à sortir à San Francisco pour tester le quartier soma (south of market) réputé être le quartier branché qui bouge la nuit, on cherche vite fait sur google un club où sortir ce soir, première réponse google : le "club six" : 56 reviews note moyenne 4/5, c'est un call. On s'habille un peu, Greg repasse sa chemise après avoir abandonné l'idée de filer 10$ à une random mexicaine dans la rue pour qu'elle le fasse à sa place. Et nous voilà partis en taxi. Arrivés devant le club, première surprise, on a l'impression d'être tombé dans la queue du casting de mister mauvais gout 2009. Il y a de tout dans cette queue, probablement de quoi tenir plusieurs mètres de stand de vide greniers : du bandana rouge, de la tong en peau de crocodile, du tshirt bob Marley, de la cravate verte sur t shirt jaune... Le videur me confirmera bien que contrairement aux apparences, on ne s'est pas trompés, on est dans la queue du club 6.
Je crois que c'est la première fois que j'arrive en boite en jean chemise, et que j'ai l'impression de passer pour un guignol. Club 6 si vous me lisez, je crois qu'il faut rebooter le videur qui gère le dress code, il a dû planter.

Bon, laissons une chance à cette boite, après tout, on est aussi un peu sortis pour ça, voir la faune locale de ce quartier. 20$ et une fouille par un videur qui faisait 5 fois mon poids plus tard, nous voilà rentré dans cette ... hmmm... difficile à décrire.. hang'art-boite ? Une grande salle, très éclairée, avec des tableaux aux murs, tous à vendre, je vous recommande chaudement leur plus belle pièce que j'ai surnommée l'éléphant.gif, je suis sûr que vous saurez le retrouver sur cette photo :

et en plein centre... une estrade avec un défilé de vètements probablement rackettés à des SDF. A moins que ce ne soit justement leur coeur de cible. On aura droit à 5mn d'un défilé dont certains illuminés vanteraient le coté "alternatif underground", avant que la foule ne s'écarte pour laisser la place à .... un show de capoeira. Oh c'est quoi ce bordel là ? c'est la fète du saucisson de gif sur yvette ici ou quoi ?

brag beat variance

Pour ceux qui ne seraient pas familiers avec le principe du brag beat variance, il consiste à raconter quelque chose dont on pourrait se vanter (brag), puis un évènement qui lui est associé qui est plus malheureux (beat, et rien à voir avec une quelconque entreprise de restauration de Los Angeles) et enfin quelque chose qui n'a pas forcément grand chose à voir (variance)

Brag : On était posés avec greg en première ligne du cercle et 2mn après le début du show capoeira, une blonde qu'on aurait préféré voir sur la plage à Malibu, traverse le cercle et vient litteralement se plaquer contre Greg en lui disant "Sorry I need to take pictures". 10mn de bonheur pour Greg, qui me jettera de temps en temps des regards enjoués qu'on pourrait traduire par "j'ai même plus la place de mettre les mains dans mes poches". je n'ai pu avoir qu'un cliché "partiel" mais j'ai figé l'essentiel n'est ce pas ?

beat : Dès la fin du spectacle, elle est partie rouler une grosse pelle à son mec qui se trouvait être le chef de la bande de capoeira, une sorte de tas de muscle brésilien.

Variance : Pour acquérir le tableau éléphant.gif il vous suffira de débourser la modique somme de 750$ (+ tax).

Fin du spectacle de Capoeira, et ... musique, flashlights, déhanchements ? noooon, un défilé de bikini, histoire d'en rajouter une couche.

Bon rien de transcendant non plus, pas la peine d'être jaloux.

Marre des strings, descente dans la salle du bas, découverte du DJ, et surtout le royaume des "barbus à grosses lunettes". En effet, pour se fondre dans le moule ici, mieux valait ressembler à un sans abri astygmate en mal de tektonik. Après 20mn adossés à un poteau à discuter avec nos seuls amis les vodkas redbull, le temps commençant à se faire long en jean chemise au milieu des crados, et on finira d'explorer la boite en découvrant une salle avec des concerts de hip hop, plutot sympa, on aura même droit à nefertiti qui nous fera une apparition avec son sceptre d'Ottokar, what's up Egypt yo ?

Une petite photo pour ceux qui pourraient croire qu'on s'est pas fait plaisir, on est quand même arrivés à en faire une en se forçant à sourire.

Au final, une soirée riche en expériences, on aura vu tout et n'importe quoi (surtout n'importe quoi quand même), et merci à Smirnoff et Redbull d'avoir rendu cette initation à la culture décalée un peu moins difficile que prévue.

Retour en taxi, dont le chauffeur en m'entendant youyouter (du verbe youyouter, qui ne signifie pas tutoyer un anglais) a cru qu'on était deux touristes tunisiens en mal de sensations à San francisco. Il est sérieux lui ?

La pomme ne tombe jamais loin de l'arbre

Au détour d'une sortie shopping, comment résister à un tel spot photographique ?

Je sais pas si cette brave dame était payée pour rester devant cette boulangerie française au nom ... évocateur, mais elle "remplissait" bien l'espace en tout cas.

Demain (y a 2 jours ;) départ pour yosemite avec 2 jours de balade prévus dans le parc.
Combien d'écureuils en rut avons nous croisé ?
Quel est le poids moyen d'un séquoia à l'age adulte ?
Avons nous effectivement écrasé un ours et ses deux petits ?
Autant de questions au suspense insoutenable qui trouveront leur réponse dans le prochain blog.

Road to San Francisco

2009-06-15T00:29:00.001-07:00

Finis les fruits de mer et autres créatures marines, la prochaine destination de notre circuit sera San Francisco en longeant toute la côte à Partir de Los Angeles. Au programme, tournée des plages de LA : Venice Beach, Muscle Beach, Santa Monica, Malibu, avant de remonter jusqu'à Santa Barbara. Petite vidéo de notre arrivée en bord de mer.

Une petite pensée tout de même pour ceux qui sont coincés au bureau ou sous la grisaille et qui voyagent virtuellement par le biais de ce blog. Ne vous inquiètez pas, tout n'est si rose ici, loin de là, rien qu'hier par exemple on a du attendre 10mn pour avoir une table "pieds dans le sable" dans un restaurant sur la plage, donc bon, vous plaignez pas trop quand même.

Passage par venice beach et son front de mer blindé de petites boutiques aussi merdiques les unes que les autres et d'une largeur moyennee estimée à 1,34m (sondage réalisé par la SOFRES sur un échantillon représentatif de 3 marchands de dès de pastèques). Ce qui est marrant là bas, c'est de faire un marchand de Tshirts à 12,99$ les 3 et se dire "bon je vais quand même aller voir ce que vend le suivant" avant de se rendre compte que le suivant propose les mêmes modèles, au même prix, avec le même vendeur asiatique qui parle le même anglais approximatif. Encore un coup de la Mafia chinoise. Petite photo d'un "panneau vivant", vous apercevez les fameuses boutiques derrière lui.

Escale à Malibu, avec séance photo dans la cabine de Pamela qui nous a prété sa cabine pour l'occasion. Petite dédicace à ceux qui comprendront la deuxième photo. Les autres, n'oubliez pas que "les handicapés, c'est pas un jeu" (Je sais déja que j'irai en enfer, vous inquiètez pas =)

Pause à Santa Barbara le soir, histoire de vérifier que tous les bars et assimilés étaient tous blindés à cause de la finale des Lakers (et toujours aucun signe de Brenda et Kelly, paye tes grognasses snobinardes.) avant de reprendre la route pour dormir à San Obispo, où comme le nom de la ville pouvait le laisser supposer, nous n'avons pas trouvé Pascal. Programme à venir : 3 jours à San Francisco avant d'attaquer la route vers Vegas.

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Marketing féminin

"allo LAbite ? Oui, c'est pour une livraison, mais j'aimerais bien ne pas me faire enculer cette fois !"

Je suppose que le français qui a voulu réserver ce nom de domaine (très certainement pour ouvrir un restaurant lui aussi) a du être fort déçu en découvrant qu'un américain avait eu la même idée avant lui.

malgré tout une enseigne conviviale, pensez à invitez vos voisins à diner, et avec LAbite, élargissez le cercle de vos amis.

"Maman, ça pique un peu !"

Enfin quelque chose à sucer sur ce blog !

We've got fans

Une petite vidéo qui a été réalisée par un des innombrables fans de ce blogg, encore merci Sylvain.

Qui tire la chasse, perd son blog

Afin de satisfaire les centaines de personnes (j'ai arrété de compter à 547) qui m'ont exprimé leur engouement pour les sanitaires américains, ce message a été posté des toilettes du days inn de San Francisco. Donks in vegas, le blog sponsorisé par Moltonel qui vous fait visiter des toilettes du monde entier.

Fish Land

2009-06-12T01:34:00.000-07:00

N'ayant rien de spécial de prévu pour la matinée à San Diego avant d'aller visiter Sea World l'après midi, le zoo prenant trop de temps à visiter pour une seule matinée, on a décidé d'aller prendre un petit dèj américain dans un restau réputé pour être l'un des meilleurs de San Diego pour le breakfast: The Mission.

Joyeux anniversaire

Après un rapide consultation du menu de 3 pages, et avoir résisté à la tentation logique de prendre du chorizo en tranches ou encore des gros burritos au boeuf épicé pour le petit dèj, chacun prendra un genre différent de pancakes réputés copieux. Les voilà en photo déja bien entamés. (version fraise / flocons d'avoine)

Alors au niveau du volume, ces pancakes, c'est un peu comme si vous étiez en train de féter votre anniversaire avec 5 potes, et que tous vous lachent au moment du dessert, vous laissant seul avec le gateau. Ne vous inquiètez pas, pour mener à bien votre mission, vous disposez de diverses sources de lipides à volonté, telles que beurre ou sirop d'érable pour faire glisser tout ça.

1800 calories plus tard, nous voilà partis pour voir des orques faire des saltos. Au final, même si j'étais au départ plus partant pour faire le zoo qui nous laissait du temps libre dans la journée, je suis vraiment pas déçu d'être allé à SeaWorld qui vaut vraiment le déplacement. Spectacles d'orques, de dauphins, de Lamantins, spectacle comique avec des lions de mer complètement incroyables ou encore grand huit et rivière canadienne, les attractions sont vraiment créatives et intéressantes. Je passerai sur "le cirque de la mer" qui ne rendra pas jalouse Arlette Gruss cette année.
A noter pour plus tard, l'orque est joueur, et quand un orque joue, il arrose. On a tous finis complètement trempés d'eau de mer, parce qu'on s'est assis au premier rang aux spectacles (en toute connaissance de cause). Mais finir mouillé n'a pas que des désavantages, puisque cela signifie que l'on est pas seul.

Quelques photos quand même pour que vous vous rendiez compte à quel point ils arrivent à pousser le dressage.

Au final, une journée bien agréable encore une fois, demain début de remontée vers San Francisco, avec passage par toutes les plus belles plages de Los Angeles, dont Malibu. Des belles photos en perspective.

Power to the mass.

Comme vous le savez, le dauphin vibreur est une espèce en voie de disparition, on en entend parler tous les jours à la radio depuis plusieurs années. Je suis longtemps resté insensible à cette cause, mais ça ne peut plus durer. Je suis tombé à Sea World sur un enclos massif de ces pauvres animaux incapables de se défendre autrement qu'en vibrant et il a fallu que j'agisse.

La citation du jour

Et pour bien finir la journée, une petite citation humanitaire de Greg :

"les handicapés c'est pas un jeu."

Non, mais force est d'admettre que c'est quand même bien marrant.

We're still alive

2009-06-11T08:13:00.001-07:00

Deux jours sans mise à jour (rime riche), pas toujours évident de trouver le temps de faire des updates quotidiennes en étant en plus dépendant des connections internet dans un pays où on peine déja à trouver de l'électricité et de l'eau potable. Par contre du gros Burger ça y en a. C'est un des trucs frappants quand on voyage un peu aux Etats Unis, c'est un pays où tant que vous aurez au moins 0,99$ en poche, vous ne mourrez jamais de faim, puisqu'il y aura toujours une enseigne pour vous proposer un steak entre deux pains pour ce prix là (pour la salade comptez 0,59$ de plus). Les fasts food sont absolument partout: pas moins de 9 marques de fast food différentes en juste 10km d'autoroute à l'instant. Impossible de faire plus de 15mn en voiture sans se faire alpaguer par une enseigne burgeresque vous vantant les mérites de leur dernière source de lipides. Parce qu'il faut être franc, niveau marketing ils sont forts, même quand on a pas faim, leurs affiches donnent quand même envie de se caler un petit cheeseburger. Tout est fait ici pour entretenir le poids de forme de l'américain moyen, comparable à celui de notre bonne vieille charolaise. A l'exception faite que la charolaise moyenne saurait surement mieux replacer la France sur une carte d'Europe. Ils poussent même le vice jusqu'à vendre des chèques macdo, à s'offrir entre amateurs de gras.

25$ histoire d'être sûr de perdre 6 mois d'espérance de vie quand vous vous en servirez. D'un autre coté, être gros, voire obèse a tout de même ses avantages ici. L'avantage principal étant ne pas culpabiliser quand on redemande du beurre avec ses pancakes. Mais aussi étonnant que cela puisse paraitre, ça n'est pas le seul. Un autre avantage notable est de pouvoir se faire catégoriser comme handicapé dans les parcs d'attractions afin de pouvoir couper toutes les queues. A universal studios, en voyant défiler tous les fauteuils roulants dans les allées, j'ai cru un moment que les états unis étaient un pays d'handicapés (au sens propre du terme), et c'est un spectacle presque apitoyant. On commence alors à se demander de quoi tous ces gens ont été victimes. Maladie ? Guerre du golfe ? Resident Evil ? Mais quand on les voit se lever tranquillement de leur chaise en trottinant pour aller pisser, on découvre que ce sont des victimes du gros Ronald et ça donne quand même des envies de liposucion. On est donc dans un pays où on nous propose deux choix pour éviter les queues : payer un fast pass le double du prix normal, ou peser plus de 130kg et se faire passer pour un handicapé. Moralité: En échange de 20 ans d'espérance de vie on peut couper la queue des attractions à Eurodisney, un choix cornélien.

Bon, c'est quand le prochain Burger King ?

Suite du périple

Vous en étiez restés à Hollywood, notre voyage s'est poursuivi à Los Angeles par une journée passée à Universal Studios, un parc que j'ai trouvé agréable sans être transcendant, notamment si vous êtes amateurs de sensations fortes, ce que vous trouverez de plus sensationnel sera le petit crachat d'eau qui viendra vous souiller le visage dans shrek 4D quand il débouche le champagne et vous risquez donc d'être un peu déçus. J'exagère bien entendu (je sais, j'avais promis de ne plus le faire) puisque le siège qui tremble dépasse de loin le jet d'eau en termes de sensations. Une journée très agréable cependant puisque en bonne compagnie. Quelques photos :

J'me suis fait serrer par un shark

Sur le tournage de desperate houseswives

Sur le tournage de la guerre des mondes

Après un gros burger le soir (histoire de se fondre dans le moule, expression imagée qui convient bien à cette pratique) retour sur mulholland drive pour prendre des photos de Los Angeles la nuit. Bilan : 1 heure de perdue, 238 photos floues et un dealer qui me propose de la coke dans son pickup (je romance hein, si ça se trouve c'était un brave père de famille qui avait perdu son chemin et qui, garé tous feux éteints dans un coin sombre d'une route de montagne obscure, ne savait quoi faire de ses sachets de sucre glace..), mais au moins j'ai pu tester tous les modes de mon appareil photo.

Le lendemain, départ pour palm springs, que google nous avait vanté comme un oasis pomme cassis de verdure au milieu du désert avec ses 50 clubs privés de golf. Mais il faut admettre que si le contraste avec le désert est assez évident, il ne l'est pas autant qu'on aurait pu s'y attendre.

Attraction notable à Palm Springs: le denny's, qui sert des gros burgers avec des frites bien grasses. Mais aussi le tramway aérien qui "en moins de 2mn vous amène de 800m d'altitude à plus de 2800m dans un océan de verdure !". J'le fais bien hein ? Quelques vues aériennes pour vous rendre compte de quoi il s'agit.

Vue aérienne sur palm springs qui s'étend à perte de vue

Le soir, départ pour San Diego, le point le plus au sud de notre road trip avant de remonter vers le nord vers San francisco en faisant la plupart des plages de la cote (Pamela, CJ, nous voilà) avec visite prévue de Sea World le lendemain. La nuit sera mouvementée, puisque partageant une chambre à 4, greg (avec qui je partageais déja un lit double pas si grand que ça) a dû aller dormir à même le sol froid de salle de bain, muni de sa seule veste comme couverture puisqu'une personne dont je tairai le nom puisqu'elle a souhaité conserver l'anonymat a apparement passé la nuit à ronfler comme un bucheron.

Note de lilou : "tu leur diras que d'habitude je ronfle pas autant hein". L'anonymat c'était mieux avant.

Pimp my ride

Je vous avais parlé de toutes les emmerdes qu'on avait eu avec notre voiture de location, mais vous aviez pas encore eu le droit de voir à quoi elle ressemblait. Elle pète quand même.

Photo Bonus !

Conduire aux Etats unis, c'est le pied.

PS : afin de lui rajouter un peu de cachet, ce blog a été publié en direct des toilettes du motel Santa Monica de Los Angeles.

Hollywood !

2009-06-08T21:33:00.000-07:00

Pour notre premier jour à Los Angeles, on a suivi la trace de beaucoup d'autres touristes en prenant le circuit dans hollywood : chinese theatre / walk of stars / hollywood boulevard. Quel bonheur de pouvoir se faire prendre en photo à coté de l'étoile de Britney Spears ou du sosie de Rambo. Seule ombre au tableau, j'ai eu beau chercher, impossible de trouver les étoiles de Francis Lalanne, Marie Laforet ou encore Yvette Horner. Peut être leurs disques n'ont ils pas encore traversé l'atlantique.

Après un repas and In'n Out, le fast food le plus simplifié du monde probablement, où le choix est restreint à 3 menus : hamburger / cheeseburger / double cheesebuger + choix de la boisson. Pourtant, c'est probablement un des meilleurs fast food dans lesquels j'ai pu manger, je recommande. Remontée dans les collines de Hollywood par mulholland drive, une route panoramique qui permet d'avoir une vue en hauteur magnifique sur tout Los Angeles et sur le signe hollywood entre autre :

Retour par Bervely hills, qui donne l'impression de traverser un autre monde. Que des maisons exceptionnelles dans des rues bordées de palmiers, où ceux qui ne roulent "qu'en" Mercedes doivent se faire jeter des cailloux. Malheuresement ni Brenda ni Kelly ne sortiront faire leur footing ce jour là surement trop occupées à regarder les rediffusions de Melrose Place, et je pense qu'habillés comme on l'était, on a dû se faire prendre pour une équipe de jardiniers par tout le quartier.

Fin de journée sur Melrose Avenue (toujours pas de Brenda ni de Kelly, ça devait être l'heure de Beverly Hills..) et diner le soir dans le patio d'un restaurant à Santa Monica (j'ai pris du saumon grillé pour ceux que ca intéresseraient.)

Les photos du jour :

Vous avez la monnaie ?

Petit écriteau découvert au détour d'une visite de boutique sur hollywood boulevard. Aucun doute sur la légalité de cette menace. (traduction : Ne prenez pas de photo avec les trophées sous peine d'amende de 50$)

Prix de la Statuette : 11$
Se faire prendre en photo avec la statuette : 50$
Demander la monnaie sur un billet de 100$ : priceless

J'espère que pour le prix on peut au moins emmener la statuette après ça.

Et oui c'est officiel, c'est la crise pour tout le monde. Même Snoopy doit aller bosser le matin.

Et ne crois pas que tu vas y échapper Wonder Woman !

En voilà une qui ne se mouche pas du coude. (et heureusement pour la planète d'ailleurs..)

Cette photo pourrait paraitre anodine comme ça, mais en effectuant un zoom et un peu de filtres, on se rend compte de l'intéret du cliché.

Hollywood a fait une heureuse, godzilla a retrouvé son étoile.

L'histoire la plus chiante du monde.

Attention, je tiens à prévenir mon public en quète de frissons et de sensations, que l'histoire qui va suivre, est longue, probablement peu intéréssante, et que vous voudrez peut être récupérer les 5mn de vie gachées à lire ce passage, alors je préfère vous prévenir avant.

Jusqu'ici tout s'est pas trop mal passé de ce coté de l'atlantique mis à part une grosse emmerde dès notre arrivée à Los Angeles avec la voiture qu'on avait loué. Arrivée chez Avis vers minuit samedi soir pour récupérer la voiture qu'on avait loué avec ebookers. Et là impossible de prendre la voiture, c'est moi qui ait payé avec ma carte bleue donc voiture réservée à mon nom, qui n'ait pas le permis (oui maman, je suis inscrit à l'auto école, t'inquiète pas ;), aucun volonté de leur part d'essayer de trouver une solution, et on est dimanche en France, impossible de joindre ebookers. On finira par louer une autre voiture pour la journée, le temps de joindre ebookerslundi. Dimanche minuit heure locale, le service clients de ebookers rouvre, premier appel ponctué de "non désolé, impossible de faire le moindre échange, si vous voulez je vous l'annule, et on en réserve une autre ?" "et quel est l'intéret d'annuler ?" "aucun, mais je vous loue une autre voiture ensuite !". Je lui semi raccroche au nez au bout du quatrième "désolé monsieur, il n'y a aucune autre solution, votre argent est perdu" et aucune volonté de sa part. Je rappelle 2mn après en espérant tomber sur qqun d'autre, et c'est là que je tomberai sur Julien (prénom que je n'apprendrai que plus tard), qui sera de loin la personne la plus conciliante et agréable à qui j'ai pu avoir affaire jusque là. Il me confirme qu'avec une attestation de l'agence avis que l'on a effectivement pas retiré la voiture, il y a toutes les chances que je me fasse rembourser la location. On a décidé entre temps de changer de modèle de voiture et de prendre un SUV (4x4) mais impossible de réserver la voiture sur le site web, puisqu'il faut s'y prendre 24h à l'avance. Julien au téléphone va tout essayer pour que l'on puisse en avoir une tout de suite, en forcant une "fausse" heure française pour tenir compte du décalage. Déja sur la route pour aller rendre la voiture dans les temps, impossible de lire mes mails pour imprimer le bon de réservation, mais pas de problème, Julien se charge de trouver le numéro de fax de l'agence et de leur envoyer directement pour qu'ils l'aient quand on arrive.
Arrivée à l'agence de location, après une petite escale (lire l'histoire suivante), impossible de trouver le fax... ou plutot la clé de la pièce de réception du fax... 10mn après, clé retrouvée, pas de fax, on décide d'attendre encore un moment. Je rappelle quand même ebookers pa acquis de conscience, pour leur redonner le numéro du fax. Je tombe sur une opératrice agréable qui me demande qui j'ai eu la première fois (je ne savais pas qu'il s'appelait Julien à ce moment là) et c'est avec comme description "un jeune homme compétent et à la voix agréable" qu'elle me retrouvera Julien, et elle me confirmera qu'il a bien envoyé le fax, et qu'il a reçu l'accusé de réception. On attend encore un moment, et mon téléphone sonne, c'est Julien qui me rappelle personnellement pour savoir où on en est, et me confirmer qu'il fait tout son possible pour essayer de leur faire parvenir le fax. wow.

Finalement, le fax arrive, elle regarde ma réservation et me dit ... "c'est bizarre, en fait votre réservation ne nécéssitait pas ce bon de réservation". OOOOK connasse, heureusement que t'avais pa regardé avant. 30mn d'attente pour rien. On arrive finalement à prendre notre véhicule upgradé. Malheureusement, ça serait trop simple que ça en reste là, puisqu' on a découvert ce matin que le lieu de retour du véhicule n'était plus las vegas comme la première réservation, mais Los Angeles.. encore une merde à régler.. Affaire à suivre et je remercie ceux qui ne m'ont pas effacé de leurs favoris après avoir lu cette histoire, ça ne se reproduira plus.

"Je tiens plus"

Sur le chemin pour aller rendre la voiture, Kangoo nous avait déja prévenu plusieurs fois que le piment qu'il avait mangé à midi était en train de faire effet, et pour rester poli, de liquéfier son burger de midi. Obligés de s'arréter à une station essence pour faire le plein de la voiture, Kangoo verra ça comme une délivrance, et pendant qu'on essayera en vain avec greg de payer avec nos cartes de crédit, kangoo ira allégrement se délester de son repas de midi dans un coin sombre tel le dernier des sans abris.

Moralité :

vous prenez pas la gold ? on va payer en liquide alors. Derrière le grillage.

Présentations

2009-06-08T09:37:00.001-07:00

Attendre le 5e post pour faire les présentations, c'est la classe quand même nan ? Pour ceux qui auraient lu les précédents (les autres je vous adresse plus la parole), contrairement aux autres donksinvegas, c'est pas avec manu que je suis parti cette fois, et c'est pas non plus à Vegas que je vais. Quelle est la justification du titre donksinvegas dans ce cas me direz vous ? Et bien aucune, mais je fais ce que je veux.

Donc cette année, ce blog va vous compter un road trip d'un mois que je fais avec mes colocs et un pote à nous, qui nous mènera de Los Angeles à San francisco, puis à travers les parcs nationaux de californie, avant de finir notre trip à Las Vegas et rejoindre manu entre autre (on devait pas y aller mais pour justifier le titre du blog on va se forcer à y passer 15 jours, sympa nan ?)

une petite carte de notre itinéraire potentiel (pas complètement à jour) :

cliquez sur la petite version pour afficher une version lisible

Maintenant que vous savez où on va, je suis sûr que vous révez de découvrir les personnes merveilleuses (non vraiment c'est sincère, mais hésitez pas à me rendre l'argent que vous me devez quand même hein) avec qui je vais partager ce bout de route.

Pour le moment, on est 4, le groupe s'agrandira à vegas.

Leslie aka "lilou"

Lilou est une de mes colocs à tendance crinière rousse comme vous pouvez le remarquer sur cette photo de son heure de gloire sur le walk of fame de Hollywood boulevard (très belle scène d'ailleurs : "tourne un peu sur la droite" "décale toi à gauche" "nan un peu à droite" tout ça pour la garder allongée sur le trottoir de hollywood boulevard à la vue des millions de touristes qui nous ont croisés (une des choses que je me suis dite à propos de ce blog, c'est "reste sincère, et n'éxagère rien". J'aurai tenu 2 jours c'est déja pas mal.)

Anaël aka "kangoo"

Kangoo est un autre de les colocs, à la tendance moins rousse, et qui se trouve être le copain de Lilou. Il exerce lui aussi le métier de joueur de cartes sur l'internet, ce qui lui permet d'amasser quelque pécule pour en vivre.

Greg aka "Greg"

Et enfin le dernier larron, Greg, l'homme aux trois doigts, que l'on surnomme le turc contre son gré. Il mesure près de 2m20 et mange des enfants pour le petit déjeuner. Si avec ça je ne vous ai pas donné envie de le rencontrer, c'est que je sais pas m'y prendre.

Comme vous l'aurez donc compris, ce blog sera organisé en deux parties : l'avant Vegas, et à Vegas. Pour ceux qui ne voudraient lire que les périples végassiens, vous pouvez revenir dans les 15 jours, pour les autres, bienvenue dans l'aventure :)

PS : on pourrait croire que c'est pas moi qui ait écrit ce post tellement il est ennuyeux, mais ne vous inquiètez pas, dès que j'aurai le temps je me mets à jour de tout ce que j'ai en retard.

Le petit jeu concours pas drole du fin de message

Parmi ces trois célèbres citations, une seule s'applique à la phrase du dessus :

- La vanité est un vilain défaut.
- Une cruche à l'eau, vaut mieux que deux tu l'auras, mais ne fait pas le moine.
- PUTAIN TU VAS ARRETER DE TAPER TON BLOG DE MERDE ON DOIT PARTIR A UNIVERSAL STUDIOS LA.

Celui qui arrivera le mieux à me justifier sa réponse (ou à en trouver une encore meilleure) se verra remettre un superbe Tshirt "I love LA" à mon retour en france.

Bonne chance !

Léger contretemps

2009-06-08T03:03:00.001-07:00

J'avais l'intention de poster aujourd'hui, mais on a eu énormément d'emmerdes avec la voiture de location (payée par moi, qui n'ait pas le permis, donc impossible de retirer la voiture, impossible de joindre ebookers etc..) on a du tout régler aujourd'hui, on a encore perdu 4h aujourd'hui, plus les 2 d'hier, on vient de rentrer, il est 3h du mat', et on se lève à 9h pour aller à universal studios (la vie est pas facile pour tout le monde), mon corps réclame du sommeil depuis environ 72h, la machine qui ne dort jamais va quand même devoir aller dormir un peu.

Donc je vous raconterai le début du voyage plus en détail demain !

en tout cas, si par hasard il en venait à lire ce blog un jour, je remercie chaudement Julien de Ebookers qui nous a épargné la moitié des emmerdes environ.

2009-06-06T16:49:00.000-07:00

Escale à Minneapolis.

Ca y est, on est vraiment partis cette fois, et je vais vous décevoir, mais quand on ne prend pas l'avion avec manu, ça fait beaucoup moins de péripéties à raconter. Mis à part le fait qu'à l'enregistrement des bagages à Roissy, je passe mon deuxième sac en soute, et je me le fait refuser "trop long monsieur" ("on me le dit souvent") et j'ai du me taper de reprendre mon sac pour aller le mettre tout au fond de la zoone de checkin dans un espèce de caddie de roumain avec une cage bleue. Le plus marrant étant que kangoo, un de mes covoyageurs passera juste derrière moi avec le même sac (même marque, même modèle), et qu'elle lui acceptera à lui. Connasse.

Pour le sport, je me suis quand même fait serrer par un vigile qui a insisté pour fouiller mon sac, me passer au détecteur etc.. je lui ai fait une petite macaréna pendant qu'il me passait au détecteur de métaux, parce que faut pas déconner quand même.

Fuck this job, let the mexican have it.

S'en suit un passage à la douane américaine, et là l'erreur :

"what is your actual job ?"
"I'm unemployed"

Boom ! 6 mois que je me prépare à cette question en me répétant tous les soirs "ne réponds pas que tu es chomeur, que ta mère soit fière de toi, invente toi un métier respectable !" Et là c'est l'accident, la réponse qui sort toute seule. Inévitablement, j'encaisse la série de questions pour savoir si je compte chercher un job aux USA, et vient la question de mes fonds disponibles.

"so how much money do you have ?"
"on my bank account ?"
"yes"
"infinite"
haha, le regard qu'il m'a lancé, si j'avais pas risqué la prison, je lui aurais bien shippé 5$ rien que pour la gueule qu'il a fait. Parce que quand même la prison, c'est rigolo, mais c'est salop.

L'avantage avec lilou...

C'est qu'on est pas prêts de la perdre au détour d'un couloir, même de 6km de long.

Jeux d'avion, jeux de cons.

Quoi de mieux pour égayer un voyage dans les airs qu'une petite course en avion. Principe du jeu, partir du fond de l'avion remonter le couloir le plus rapidement juste qu'à la première classe, demi tour à l'écran (situé devant les toilettes, histoire de générer quelques obstacles diarrhétiques) et retour jusqu'au fonds de l'avion en traversant les cuisines pour revenir au point de départ.

Brag : Scores officiels : Kangoo 39,6s / jaybee 21,4s. Record officiel de course en avion invaincu depuis plus de 4h.
Beat : avoir du bousculer une petite vieille dans l'angle des toilettes, c'est mauvais pour le karma.
Variance : ma voisine avait décidé que le port de sous vètements était facultatif pour se rendre à los Angeles (brag ?)

derniers préparatifs avant le départ

2009-06-05T15:35:00.000-07:00

Il est 00h35, notre train pour Paris est à 8h, j'ai pas encore commencé ma valise, et j'ai une mini douleur dentaire qui s'est déclaré cet après midi. Un peu de variance n'a jamais fait de mal à personne (j'essaie de m'en convaincre depuis plusieurs mois, mais j'y crois pas non plus vous inquiètez pas). Au cas où, j'emporte tellement d'antidouleurs que je pense pouvoir faire couler une pharmacie locale en vendant mon excédent à la sauvette devant sa vitrine.

Programme de la journée de demain : Train pour Paris à 8h, décollage pour Los Angeles à 13h, avec escale à Minneapolis. L'avantage de ce voyage est qu'il se déroulera sans Manub et que j'ai donc peu de chance de devoir me retaper toute la sécurité de l'aéroport parce qu'il aura dépassé d'une demi semelle la ligne verte.

Mon fidèle compagnon (que j'ai acheté hier soir, mais il m'a pas trahi depuis) sera mon nouvel eeepc que j'ai acheté spécialement pour l'occasion pour pouvoir blogger même avec une strippeuse sur chaque genou.

Je vous présenterai mes compagnons d'aventures plus en détail quand on sera arrivés et que j'aurais des photos de groupe, pour le moment, je vais devoir aller remplir ma valise d'objets random.

Je vous mettrais bien une autre carotte (oui, vous avez bien lu, je vous mettrais bien une autre carotte.) pour vous re-faire éclater de rire car je sais à quel point les légumes en peluche sont hilarants, mais je trouve ça beaucoup plus drole, innovant et logique de le faire avec une tomate cette fois. Et en plus elle est pas en peluche.

Donks In Vegas, le blog 100% bio qui vous procure seulement 2 des 5 fruits et légumes par jour. Je suis pas votre mère non plus hein.

Donks In Vegas.. Le retour

2009-06-04T19:52:00.001-07:00

Après deux ans d'absence.. on va voir si je sais encore blogger.

Décollage pour Los Angeles dans 24h pour deux semaines en californie avant Vegas.. Affaire à suivre.

En tout cas, on va rigoler.

Peut être.

Attention, vous allez éclater de rire.

OK, on commence soft.

Arrivée à Vegas, deuxième !

2007-07-11T10:44:00.000-07:00

Ahh, ça y est nous voila enfin arrivés à Las Vegas, enfer du jeu, on vient de descendre du taxi qui nous a ramené de l'aéroport, juste le temps de poser nos bagages dans notre superbe chambre, poser nos affaires avant de descendre à la piscine..

Hmmm.. je crois que Las Vegas ne veut plus nous laisser partir, ça doit faire partie des techniques subliminales des casinos pour te faire rester encore plus longtemps que de nous faire oublier quel jour on part.

Bref, on croyait partir aujourd'hui, mais en fait on part demain, on a gagné un aller retour gratuit (à 30$) à l'aéroport, et quand la borne de réservation automatique m'a dit que je ne pouvais pas enregistrer mes bagages plus de 24h à l'avance, j'ai eu comme un mauvais préssentiment, qui s'est conirmé au comptoir avec une hotesse qui avait le genre de regard qui te crie "allez les enfants, la prochaine fois, pensez bien à relire le papier que maman vous a mis dans votre cartable".

Et c'est donc parti pour 24h de plus.

bilan financier

2007-07-11T07:56:00.001-07:00

2h avant le départ, il était temps de faire les comptes, et dernier vidage de poche du séjour ...

On s'est bien amusés au moins !

Départ demain

2007-07-10T18:16:00.000-07:00

Et oui fin de l'aventure, on rentre à Paris dans la nuit de ce soir, dernière soirée à Vegas, on s'est quand même bien éclatés, j'espère que vous avez pris du plaisir à lire ce blog, autant que j'en ai pris à l'écrire, et donk rendez vous l'année prochaine !

JB

PS: si je trouve encore des trucs à raconter, il se peut que je continue à rajouter quelques updates pendant les prochains jours.

Merci google

2007-07-09T10:51:00.001-07:00

Via les statistiques de fréquentation du blog, j'ai aussi accès aux mots clés tapés dans google qui ont mené les visiteurs sur le blog, et au milieu des "donks in vegas" "donksinvegas" il y a parfois quelques perles qui m'ont fait sourire, notamment "insultes en grec", "payer avec sa carte bleue à new york", ou encore un autre dont on ne sait pas vraiment pourquoi quelqu'un pourrait taper ça dans google "d'onqui".
Certains plus fourbes sont même arrivés sur le blog en tapant "95 60 90" puis une deuxième fois avec "Lucille mensurations parfaite".

Mais la perle pour moi restera quand même celui qui a cherché dans google "jaybee photo nue", je crois que j'ai des fans plutot entreprenants... Alors pour lui faire plaisir, et ne pas faire de lui un client mécontent, sans plus attendre, Robert, cette photo, elle est pour toi. J'te kiss love.

5 nuits par semaine

2007-07-08T16:51:00.000-07:00

Par ou commencer ?

ca doit faire pas loin de 5 jours que j'ai pas fait de mise à jour, et ça correspond à peu près à cette période de 5 jours ou chaque soir je me suis dit "bon, t'as assez bu hier soir, assez fait de conneries, ce soir tu te calmes" et où chaque soir c'était pire que la veille, je m'excuse auprès de ceux qui ont dû parfois me supporter sur msn au retour entre 6 et 9h du mat'.

Anyway j'ai pris des milliards de photos tous ces soirs là, je devrais pouvoir me rappeler d'à peu près tout. Je vais vous faire les soirées dans le désordre, parce que les détails d'avant hier soir sont encore assez frais, alors j'en profite.

soirée au palms.

C'était la dernière soirée à Vegas de Matthieu, un québécois très cool, joueur de poker online aussi, et donc pour sa dernière soirée, on s'est dit qu'on allait tenter un plan un peu moins raté que la veille (où on s'était fait tèj de 3 boites à la suite) et essayer de se faire un bon resto, suivi d'un bon club, ou au moins arriver à rentrer dans un ! Bon le rendez vous à 20h dans la chambre pour aller au resto, s'étant plutot concrétisé vers 21h30, et que aussi bizarre que ca puisse paraitre, il est très difficile de (bien) manger après 22h (sauf si vous aimez les bagels au cream cheese, et les pizza aux brocolis du deli 24/24) et donc après 3 ou 4 appels à divers restos classes, on décide d'opter pour la solution resto dans l'hotel, réservation "pour dans 5 mn", on descend à la "corsa cucina" resto italien, qui avait l'air vraiment pas mal, et là encore, barrière culinaire linguistique, des milliards de mots incompréhensibles sur le menus, qui sont soit des types de salades, des légumes oubliés du monde perdu que même Gargamel il en a jamais entendu parler, les poissons les plus randoms du monde qui ne doivent se pècher que dans une ville bien précise du groenland, bref, c'est un peu une sorte de roulette de choisir quelque chose dont on ne comprend que la moitié des termes, et au final, tout le monde a opté pour les raviolis au veau, ou les escalopes milanaises, et je crois que de ce qu'on a pris, à part Matthieu, personne n'a vraiment été très content de son repas. Ah si, le pain était bon, et on était servi par Jesus, le portugais du resto.Ttant pis, on fera mieux une prochaine fois.

On se décide pour une des boites nombreuses boites dont on s'est fait tèj la veille, le moon au palms, et déja première bonne surprise, la queue à l'entrée est tellement longue, qu'elle a été coupé en trois pour ne pas bloquer l'entrée des restaurants du casino. Histoire de voir si y avait moyen de négocier, je vais voir un des agents de sécurité, qui me dit derrière sa main que si on prend 2 bouteilles à 400$ il nous laisse rentrer en VIP. 30 secondes de négociations plus tard, on est passés à une seule bouteille pour un carré VIP, et nous voila coupant la queue, avec un men in black qui nous guide jusqu'à la boite. Et là en passant sous le panneau "playboy night lounge" je me suis demandé si on s'était pas trompé de club, mais John, notre garde du corps, nous rassurera, les deux boites sont interconnectées. Arrivés au 56e étage, après avoir croisé dans l'ascenceur un pilote de ligne (je suppose vu sa chemise) bourré, et a moitié débraillé, qui annonce à John qu'il décolle dans la journée, avant de lui glisser un pourboire de 300$. Un autre monde. Donc arrivés au 56e étage, ou quelque chose comme ça, on se fait asseoir à notre carré VIP, grande classe, banquette, vue sur tout Las Vegas :

La photo est pas géniale, mais vraiment la vue était impressionnante. Donc une boite avec plusieurs pistes de danse, des gogo danseuses ... à gogo, deux terrasses avec vue sur tout le strip, bonne ambiance chicos quoi. Et la bas je peux te dire que quand t'es VIP, on te soigne bien. On avait a peu près un gars qui passait toutes les 2mn pour réarranger notre plateau, la pelle à glace, remplir les carafes de jus d'orange, etc... on a même fait le test d'essayer de lui cacher des objets du plateau, pour voir si il les retrouvait, ou encore retourner la pelle à glace dans le seau. Et chaque fois, tout est revenu dans l'ordre. Notre serveuse personnelle, sahan, très sympa, qui venait nous resservir les drinks à chaque fois qu'on finissait les verres, et qui s'est même prété au jeu d'une photo :

On avait même notre "garde du corps" attitré, qui à un moment m'a demandé si le mexicain assis pas loin de notre table me dérangeait, j'lui ai dit que non y avait pas de problème pour le moment et il m'a répondu "OK, dès que tu me dis, y suffit de demander, et je le dégage." OK Chuck Norris. Donc dans l'ensemble une boite assez cool où on s'est plutot fait bien traiter. Ah et pour mon audience masculine, quelques photos qui devraient vous plaire :

Et une fille, plutot déchainée, qui je crois a du danser avec les 3/4 des mecs de la piste de danse (vous avez même droit à 2 (des 89 ;)) photos d'elle :

Je savais que ça vous plairait. Et avant de mettre 46 commentaires demandant ça, non, personne ne se l'est tapée.
Une fois la bouteille terminée, on décide de bouger ailleurs, et on se retrouvera au rockhouse de la veille, pour jeter un coup d'oeil à la population féminine, pas de bouteille cette fois, on est déja assez attaqué, et deuxième surprise en arrivant, on tombe au milieu du tournage d'un DVD du commandant cousteau. Parmi ces trois "qualités" grosse / moche / vieille, toutes les filles de la boite pouvaient se réclamer d'au moins deux de ces qualificatifs je pense, et beaucoup faisaient même carton plein. Une photo de Matthieu, sans son harpon, en expédition de plongée sous marine :

Deux choses :
- promis, je le ferai plus
- non, c'est pas mon bras !

bref l'ambiance craint un peu, et en faisant un aller retour dans le casino (où sont situées les toilettes, détail intéréssant, non ?) j'ai droit à quelques regards de filles plutot évocateurs de filles passablement éméchées, et je vais donc prévenir les autres que si ils veulent rencontrer l'ame soeur (ouaaaaais), ils trouveront peut etre leur bonheur la bas. En rerentrant dans le casino, on croisera une de ces filles avec 3 gars, et qui elle me jettera un regard qui ressemblait plus à un "PLEASE SAVE ME !" qu'à ceux d'avant. Je l'aborde au détour d'une bouche de ventilation (comme dans les films..) et après qu'on lui ai dit qu'on était tous les 3 français, elle nous remerciera de l'avoir sauvé de ces 3 israéliens, qui essayaient de l'embarquer dans les toilettes des mecs. "They said they were french, but they all had passport from israel, what the fuck ?" ahlala, on est tellement réputés pour notre romantisme, que les israéliens sont prets à se prétendre français pour embarquer de force une meuf dans les chiottes d'un casino. Il se trouve que cette meuf est plutot cool, elle est là pour le mariage d'une de ses amies le lendemain, mais qu'elles sont toutes au lit à cette heure ci tellement elles étaient bourrées "they didn't even make it to the nightclub, they got too drunk on the way there !" (il est environ 5h du mat'). On l'embarque donc de force dans les chiottes des mecs. Hmm, non, on est allés jouer au casino un moment en fait, à ce fameux jeu "crazy 4 poker" et pauvre Matthieu, entre moi encore un peu bourré, elle aussi, qui a dû nous expliquer 5 fois les règles d'un jeu au final très simple, et qui au final, perdra ses 100$ pendant que moi et Stacy on gagne chacun 100$. Vive le Québec. 7h du mat', Matthieu décide d'aller se coucher avant son avion à 11h, je reste encore un petit moment avec Stacy avant de rentrer à pied à l'hotel, ça fait du bien de respirer un peu d'air non oxygéné, à une température supérieure à 14°c. Et vous savez quoi ? j'ai réussi à ne pas sortir hier soir !

et une dernière petite photo de JC et Matthieu, parce que je la trouve chouette :

PS : vive les billets de monopoly.

Credit Card roulette

2007-07-08T16:50:00.000-07:00

*** COMMUNIQUE OFFICIEL DU BUREAU DES FRAUDES ET AUTRES GRUGETTES ***

Vu qu'on m'a beaucoup demandé comment je faisais pour ne jamais perdre à la credit card roulette, je vais devoir vous révéler mon seul et unique secret. Une petite prière tous les matins. Rien d'autre. Par contre, c'est vrai qu'après avoir testé un petit peu, il y a beaucoup de techniques utilisables pour gagner un avantage à ce jeu, dont je ne me suis jamais vraiment servies, mais qui fonctionnent. D'abord la technique évidente, laisser choisir le serveur avec les cartes sur la table, et qu'il n'y ait qu'une gold (qui ne soit pas la votre hein) ou qu'une carte d'une couleur différente. Naturellement, le choix du serveur aura tendance à se porter plus souvent sur la carte qui attire l'oeil. Si vous n'êtes que deux aussi, à cartes identiques, posées sur la table, la carte la plus proche du serveur sera aussi celle qu'il choisira le plus souvent. Donc c'est pour ça qu'on ne joue plus comme ça, on prend toutes les cartes, on les mélange, et on fait choisir un premier chifre entre 1 et X au serveur, carte qui est éliminée, et on continue, jusqu'à ce qu'il ne reste plus qu'une carte, qui sera le grand perdant. Pendant cette phase, il y a encore moyen de gagner un petit avantage, en effet, si vous devez choisir un nombre entre 1 et 4, votre choix se portera beaucoup plus souvent sur les chiffres 2 et 3, puis sur le chiffre 4, et peu souvent sur le chiffre 1, donc il ne vaut mieux pas être en haut de la pile, histoire de sortir dans les premiers. Bref, rien de bien inventi, très intuitif, mais ça fonctionne. Ceci dit, si vous décidez de jouer les restos à la roulette, par respect pour les personnes avec qui vous venez de manger, soyez honnètes, et acceptez de perdre. Bahaha.

*** COMMUNIQUE OFFICIEL DU BUREAU DES FRAUDES ET AUTRES GRUGETTES ***

Une soirée mémorable.

2007-07-03T13:52:00.000-07:00

une des choses que je voulais absolument faire à Las Vegas l'année dernière mais qui ne s'était pas faite faute de temps et d'organisation, c'était d'aller manger au Picasso dans le Bellagio, un des restaurants les plus classes, si ce n'est le plus classe de Las Vegas. Et bien c'est chose faite depuis hier soir, et je peux vous dire que ce repas valait sa réputation. Mais ce n'est pas tout, asseyez vous confortablement, je vous embarque dans le récit de toute cette soirée incroyable.

Première mission de la soirée, il est 18h30, on vient de décider d'aller manger au Picasso, et dress code obligatoire, pas de baskets, pas de T-shirts. Forcément, moi qui ne porte que des pumas, et Otto qui n'a que des baskets et des chemises sales déja portées 2 fois, ca imposait une séance de shopping, direction le centre commercial. Etant donné que ca me faisait chier d'acheter des chaussures dont les moins chères étaient a 70$ pour ne les porter que 2 heures, j'ai décidé de tenter la tech dite de la "location gratuite". Comment ça fonctionne ? Et bien c'est simple, rendez dans n'importe quel magasin de chaussure, et avant de demander si ils ont votre taille, renseignez vous sur leur politique de retour d'articles "Parce-que-c-est-pour-un-ami-et-que-c-est-pas-sur-quil-les-aime" rourou. Il se trouve que le vendeur de chez Foot Lockers m'annonce que j'ai 30 jours pour ramener les chaussures sans qu'elles aient été portées, et qu'on me remboursera intégralement. Et ben écoute, ca me convient assez, je prends un modèle de chaussures de ville à ma taille ("je peux les essayer parce que moi et mon pote on fait exactement la même taille de chaussure ?") que je porterai 3mn pour rentrer dans le resto et que je ramènerai le lendemain, parce que mon ami ne les aimait pas, quel sale con :(. Une fois équipés, taxi pour le Bellagio, on retrouve Manu et Antoine (solody de clubpoker) devant l'escalator du resto. Antoine est pas arrivé à trouver de chaussures, mais surement à cause du fait que Manu ait réservé quelques heures auparavant (au nom de Manuel Feesh, c'est notre grand jeu pour les réservations de restos, donner des noms complètement improbables, j'avais notamment beaucoup aimé ma réservation au nom de Mr D'Onqui), donc on rentre dans le resto, et déja, une grande impression de classe :

hmm, bon, ok.

5mn d'attente sur le patio du restaurant, avec une vue incroyable sur les fontaines du Bellagio, j'ai été vraiment époustouflé par ce spectacle (tous les quarts d'heure, les fontaines s'animent pour créer un espèce de feu d'artifice aquatique), je vous ai fait une vidéo pour que vous puissiez en profiter un peu aussi :

Ca dure environ 10mn, et je peux vous assurer que de la terrasse du resto, quasiment les pieds dans l'eau, c'est époustouflant.

Bref passons au repas, je vais pas vous dire à chaque plat "putain c'était chanmé trop bon" parce que c'était le cas, mais vous aurez droit aux photos par contre pour vous mettre l'eau à la bouche. Par contre, avec la lumière tamisée qu'y avait, pas facile de prendre des photos qui rendent bien sans le flash. Evidemment, champagne en apéritif, Otto mène la danse avec le sommellier et on finira avec un champagné rosé Nicolas Feuillate pas si cher que ça, environ 100$. Deux menus différents, un menu dégustation avec 6 plats différents, et un menu avec seulement 4 plats, mais plus de choix. Un personnel incroyable, toujours là quand on avait besoin d'eux, on a été servis de manière impeccable, le tout sans la moindre attente, parfait quoi.

Petit détail, qu'on retrouve peut être dans tous les grands restaurants, mais j'ai trouvé marrant qu'ils aient un beurre personnalisé :

Allez on y va pour le repas plat par plat, je vais essayer de me rappeler pour chaque plat ce que c'était exactement.

Ca j'ai pas tout à fait compris ce que c'était, déja écrit sur les menus en anglais, c'est pas forcément simple de saisir toutes les nuances culinaires de plats aussi raffinés, mais quand en plus c'est un serveur qui arrive et qui balance une phrase de 15 secondes pour décrire une croquette de fromage avec du jambon, ça devient difficile. Donc en guise de mise en bouche on a eu droit à une croquette d'un fromage inconnu, très léger, très raffiné, avec sa sauce véloutée au poivron et ses lamelles de jambon cru. Je le fais bien hein ?

Maine Lobster Salad with Apple-Champagne Vinaigrette
Première entrée, une salade de homard, avec des petits dés d'agrumes et de melons, et sa vinaigrette à la pomme champagnisée.

Pan Seared U-10 Day Boat Scallop with Potato Mousseline and Jus de Veau
Une coquille saint Jacques énorme, saisie à la poèle, avec son croquant et sa mousseline de pomme de terre.

Sautéed Foie Gras with Honey Roasted Fig, Crushed Walnuts and Port Orange Gastrique Jus
Un morceau incroyable de foie gras sauté à la poèle, salé juste à point, avec des pèches (et pas des figues) roties au miel et des éclats de cerneaux de noix.

Roasted Aged Lamb Chop with Rosemary Potatoes and Au Jus
Le plat principal, de l'agneau roti avec un coeur de pomme de terre fondant, un mélange de dés de poivrons, et encore deux autres trus délicieux mais que je n'ai pas su identifier.

Et y a même un gars qui vient te verser le jus sur ta viande, si c'est pas la classe.

Le dessert. Le meilleur cheesecake que j'ai jamais mangé, absolument incroyable, la texture, le gout, tout y était. Alors dans l'ordre de gauche à droite : Cheesecake glacé à la fraise et sa croustille de caramel, framboises sur daquoise croustillante (pas sur de ça), vélouté de pèche, et soupe glacée de mûres avec sa gelée de vebena. ouf, tout ça.

A force de prendre des photos de tous les plats, on a même eu droit au milieu du repas, à la visite d'un des VIP du restaurant, qui vient, tout élégant, s'adresser à nous, directement en français, du genre "alors messieurs tout se passe bien ? C'est votre première fois sur Vegas ? Je vois que vous prenez beaucoup de photos, vous êtes dans la restauration ?"
Genre, on s'est fait prendre pour 4 connards du guide Michelin, c'est con j'ai pas eu la présence d'esprit de lui mentir à ce moment là, j'ai tilté environ une demi seconde après avoir répondu que non, qu'en fait on aurait peut être pu se faire soigner encore mieux. Si c'est possible..

Arrive le moment fatidique de l'addition, avec le champagne et les menus, pour un total d'environ 600$ + pourboire. Plutot que de partager en 4, on décide de jouer à la credit card roulette. Comment ça fonctionne, le principe est simple, au moment de payer la note au resto, chacun donne une carte bleue, et quand le serveur arrive on lui fait choisir une des cartes, pour savoir qui va payer pour tout le monde, et c'est sur Otto que ça tombe cette fois, qui devra régler les 600$. Je tenais à dire que j'aime beaucoup ce jeu de fin de repas, puisque jusqu'ici, après environ 20 roulettes (dont 6 en heads up), je n'ai encore jamais eu à payer quoi que ce soit ce qui, vous en conviendrez, est plutot une bonne idée, et ça aurait été justice que ça tombe sur moi cette fois, mais même pas. Une sorte de karma qui veille sur moi pour que je continue à manger à l'oeil. Merci dieu d'la bouffe.

Donc au final, un super resto, qui en plus, n'a pas couté très cher, sauf à Otto.
On sort faire un tour au caesar's palace, et on est tombés sur une section marrante de leur casino : la Pussycat dolls' lounge. Des tables de blackjack, avec des croupières habillées plus sex que d'habitude, et des filles qui dansent dans des cages derrière :

Et en plus, elles étaient tout à fait OK pour se laisser prendre en photo, Otto et une des stripp.. euh croupières.

Je vous ai même fait une petite vidéo, si c'est pas sympa ça..

Après avoir fait un petit détour pour voir la file d'attente du "pure" un des clubs les plus select du strip, qui je dois l'avouer était plutot chargée en robes de soirées et en décolletés, retour à l'hotel avec Otto, et après avoir rouillé 1h dans la chambre, avoir vu passer 3 autres français qui voulaient nous emmener au Rhino, mais on a su résister (t'es fière de moi maman ??), on décide de ressortir. Et notre destination finale sera le mist, le bar du treasure island, comme la veille. Evidemment, j'ai oublié de prendre mon passeport à l'hotel, mais pas de problème, à l'entrée, j'explique au gars que j'étais là hier, il me reconnait, il appelle son patron pour être sur, et son patron limite me prend dans ses bras, genre on est pote depuis 35 ans, et fait au videur "pas de problème, je le reconnais, toujours bienvenue ici". Alors qu'on peut même pas dire que j'ai beaucoup consommé la veille, par contre c'est vrai qu'on avait un peu mis le feu à la piste de dance avec Otto. Une fois dedans, on commence à aligner les vodka redbull, et à un moment au bar, j'étais en train de commander, et un espèce de hippie 68ard sur le retour, le genre de gars qui a tout vécu 5 fois et qui en est revenu, se pose à coté de moi et commence à me parler de la vibe. "you know, you have to feel the vibe inside your chest" et joignant le geste à la parole, il se déhanche à en rendre Shakira jalouse. Il me parlera comme ça pendant 5mn du fait qu'il faille sentir la musique dans ton corps, qu'il fallait se laisser guider par les sensations que t'apportent les beats et les boums du DJ. OK. a+, on se revoit dans une autre vie... C'était sans compter sur le fait que ce gars nous avait apparemment pris moi et Otto pour ses confidents, et que pendant toute la soirée, on allait avoir droit à des leçons de vie, toutes plus chelous les une que les autres, je vous livre ici un best of de ce qu'il a pu nous dire, c'est con je me rappelle pas de tout :

Placé derrière deux filles, il me tape sur l'épaule, me regarde avec le regard le plus sérieux du monde d'un papa qui va apprendre à son fils à faire du vélo pour la première fois sans les roulettes et il me dit :

"you know what kiddie ? give me your camera, I'll show you how to do it, because I was sent on earth to teach you how to fuck these girls"

Et c'est marrant, parce que je croyais parler à un anodin pilier de bar bourré, mais en réalité c'était bien au prophète du 21ème siècle que je m'adressais. Jésus avait été envoyé sur terre pour rétablir la morale. Bon lui, apparemment c'est l'inverse hein. Mais attendez, ça n'est pas tout, il va confirmer ma première impression :

"you know I read the bible 15 times. Yes, 15 times. And god said we had to procreate, so let's fuck those girls."

Donc là on rentre directement dans le vif du sujet, il ne veut plus m'apprendre comment me les taper, mais tout simplement qu'on passe à l'action. Alors moi un peu décontenancé, un peu comme si pour ton premier saut en parachute, l'instructeur te faisait "bon, je vais t'apprendre les consignes de sécurité ... oh et puis non, vazy saute." avec un coup de pied au cul. Je décide donc de n'écouter que mon instinct, je laisse parler mon corps (lui même mené par la vibe susscitée), je tends le bras discrètement mais sensuellement vers cet objectif des plus tentants .. ma vodka redbull, que je finirais en écoutant la fin du Discours de Jean Claude.
Cet homme, que j'ai nommé Jean-Claude, faute de souvenir de prénom, mais surtout en hommage à son pendant philosophe français, et qui se prétendait lui même "half american, half irish, and half indian" nous transmettra donc toute sa science sur la vie en gros jusqu'à ce que le club ne ferme, et qu'on doive malheureusement mettre fin à cette leçon de vie des plus enrichissantes. Mais vous ne vous en tirerez quand même pas sans une photo de l'énèrgumène, et c'est marrant, parce que je suis sûr qu'après avoir lu sa description, en voyant la photo vous allez vous dire "ah oui putain, c'est tout à fait ce genre de gars."

Et c'est donc à 5h du mat' que s'achève cette soirée des plus chamarrées, où je crois bien que je me suis endormi à la piscine de notre hotel après ça. ahlala. Ah et au fait, j'ai gagné pas loin de 350.000$ hier à un tournoi, de quoi survivre 2 ou 3 jours de plus.

Comment gagner au casino

2007-07-01T02:07:00.000-07:00

Je vais vous parler d'un secret longtemps gardé et jalousé. Le secret pour gagner dans les casinos. Oui, vous allez vous dire, il est con ce gars, on peut pas gagner dans les casinos, la banque finit toujours par gagner. Que nenni, après des semaines de recherche intensive, j'ai enfin trouvé la faille. Je sens que vous doutez de cette révélation qui s'offre à vous, mais ne fermez pas cette fenêtre tout de suite, et lisez jusqu'au bout. Le jeu dont je veux vous parler s'appelle le casino war.

Les règles ne sont pas faciles à assimiler, et il m'a fallu quelques heures d'observation assidue de tables de ce jeu dans les divers casinos pour en arriver à un tel stade de compréhension, mais je vais essayer de vous résumer ça en une phrase : "c'est celui qui a la plus grosse qui gagne". Techniquement, comment ça se passe ? Le déroulement d'une partie est assez compliqué, je vais essayer de vous le représenter du mieux que je peux. Vous commencez par miser, le croupier vous distribue ensuite une carte face visible, puis se distribue une carte à lui même, celui qui a la carte la plus haute remporte la main, et vous doublez votre mise si c'est vous. N'hésitez pas à relire ce passage si vous n'avez pas compris àla première lecture, c'est important pour la suite.

Je vous imagine déja en train de vous dire, tranquillement assis dans votre fauteuil, mais où est la subtilité dans ce jeu ? Et c'est là que j'interviens. Première technique de jeu, qui peut paraitre évidente pour un joueur non expert, mais qui fait toute la différence entre un pigeon touriste, et un expert aux jeux de casino que vous serez bientot grace à moi : essayer d'avoir devant vous la carte la plus haute possible. Cela peut se faire de plusieurs manières : par exemple en "sentant" les cartes et en sachant quand jouer et quand passer, en marquant les As du paquet afin de les reconnaitre avant de décider si on joue la main, ou encore en glissant au croupier un pourboire substansiel, qui se fera une joie de vous distribuer l'as de carreau. Une fois cette partie du jeu assimilé (à savoir, pour ceux qui ne suivent pas : obtenir la carte la plus élevée possible), une deuxième technique très importante, le hit and run. Technique qui consiste à doubler votre mise de départ dès le premier coup, en optimisant tous les facteurs, puis vous lever, remercier le croupier, et courir le plus vite possible pour échapper à la sécurité.

Bilan de mes jeux : +80$ dans 5 casinos différents
Bilan d'Otto qui a utilisé ma technique de jeu : +260$ en un soir

La prochaine leçon : comment devenir un joueur pro de paigow poker, une application de la théorie des probabilités aléatoires en milieu fermé.

surviving in Vegas

2007-06-30T13:00:00.001-07:00

A tous ceux qui ont eu la chance de rester dans la grisaille parisienne, ou le brouillard belge, et qui viennent lire ce blog régulièrement pour se dire qu'au final, y a bien pire ailleurs, ce message vous est adressé. Et je peux d'ores et déja vous rassurer, vous avez raison. Ce ne sont que des racontards, La vie ici est loin d'être aussi facile et agréable qu'on dirait. Parmi les corvées quotidiennes, se lever tous les matins, vers 14h, devoir choisir une chemise différente de la veille, décider à quel buffet on va encore devoir aller manger aujourd'hui, se connecter sur msn pour voir si les autres sont réveillés et ont déja choisi quelle chemise ils allaient porter, puis aller jouer 2h au poker dans des casinos flambants neufs contre des touristes en mal de sensations et qui finissent par nous donner tout le papier vert qu'ils ont amené .. mais à quoi ca peut bien servir ces trucs ?.. Honnètement, c'est éreintant à force, et je me demande combien de temps on peut tenir à ce rythme sans craquer nerveusement. Je vous épargnerai les jérémiades sur la chaleur, le soleil, et les piscines qui ont du mal à monter au delà de 29°c, mais vous pouvez déja avoir une bonne vue d'ensemble de la punition que c'est de devoir passer 3 semaines ici en exil entourés de gens qui ne parlent même pas notre langage. D'ailleurs moi je voulais pas venir ici. J'avais décidé d'aller construire un hopital au Sierra Leone, et de creuser des puits pour la croix rouge tout l'été. Manu est arrivé à me convaincre de venir en me faisant miroiter des associations humanitaires en déperdition et des orphelinats qui avaient besoin de bénévoles.. Si j'avais su ce qui m'attendait ici... Quel supplice quotidien que de devoir déambuler dans la rue au milieu de ce cortège de filles bronzées et siliconées avec comme seul échappatoire visuel des palaces 5 étoiles à perte de vue..

Des décorations tape à l'oeil plein la rue, toutes plus fausses les unes que les autres, ahlala, où est cette bonne vieille fontaine de la place Saint Michel quand on a besoin d'elle pour se remonter un peu le moral ?

A l'image des gens, la végétation est aussi des plus bizarres ici, pas moyen de trouver un de ces bons vieux platanes, ou encore un buisson de ronces pour se jeter dedans.. non, à l'infini, toujours le même paysage chaotique de cette végétation mutante, des espèces d'ananas géants déposés en haut de tiges démesurées. Faut quand même être sacrément taré pour inventer un truc comme ça.

Je préfère arréter de parler de tout ça, je me sens déja mal rien que de me remémorer tous ces passages difficiles que j'ai essayé de mettre derrière moi.. Non vraiment je vous jure, on est pas à envier ici.. tiens d'ailleurs encore à l'instant, ça toque à la porte, et on me dérange pour venir faire mon lit et nettoyer ma chambre. Y a moyen d'avoir la paix cinq minutes dans cet enfer ?

Mais ça n'est pas le pire, si encore il ne fallait vivre que le jour, peut être qu'on arriverait à force d'abnégation, à se faire une raison.. mais non, ce n'est que la partie visible de l'iceberg de notre fardeau.. le cauchemar continue la nuit, et croyez moi, c'est quelque chose que vous n'avez pas envie de vivre.. Tous les soirs, tous les soirs.. devoir sortir, encore être forcé à boire des cocktails de couleurs toutes plus bizarres les unes que les autres dans des casinos qui vous offrent les boissons pour vous pousser à la consommation, constamment des rues et des bars bondés, quelle que soit l'heure .. et systématiquement plus tard dans la soirée, des filles qui finissent par vous danser sur les genoux encore et encore.. et comme d'habitude, elle va encore vouloir se déshabiller.. qu'est ce que vous voulez que je fasse ? Si ça lui fait plaisir, je la laisse faire, elle a l'air d'aimer ça, et j'ai l'âme charitable, sympa comme je suis, je lui glisserai même un billet à la fin pour nourrir son enfant qu'elle doit élèver seule, la pauvre. Mais que ca ne se reproduise pas, je voudrais pas qu'elle s'y habitue. Mais qu'est ce que je leur ai fait pour qu'elles soient comme ça avec moi ??

Mon dieu, faites que ça s'arrète...

Bref, je crois que vous aurez compris que je ne souhaite à personne d'échouer dans cet ilot de déperdition, où tout n'est qu'artificialité, exploitation, et boule de suif (j'avais juste envie de caser ce mot, c'était ça ou monstroplante). Vivement qu'on rentre à Paris, c'est pas une vie ici.

Sur ce, je retourne dans le jacuzzi.

Morning live

2007-06-30T05:44:00.001-07:00

Je pouvais pas résister, il est 5h du mat' .. en live du jacuzzi .. quelle horreur la vie ici ..

Moche Coyote

2007-06-28T16:50:00.000-07:00

Je suis un peu à la bourre niveau mise à jour de ce blog, mais je vais essayer de me rattraper. Donc il y a 2 jours, après que Manu ait gagné 15k sur un tournoi au venetian (buyin 1000$, ils ont splitté à 18 joueurs et il sort 15e), on a décidé d'aller féter ça le soir même, Manu, Otto et moi, et c'est manu qui choisira le Coyote Ugly comme première destination. Le principe du coyote Ugly (exactement comme dans le film du même nom) c'est des barmaid habillées un peu sexy, qui dansent sur le bar pour servir les boissons.

Donc, direction le "new york new york", l'hotel dans lequel se situe le bar, et un premier chauffeur de taxi, qui vient de Macédoine, et qui nous fera une review assez complète des strips clubs de Vegas, mais qui par solidarité entre foreigners nous assure qu'il n'essayera pas de nous emmener dans une des boites glauques qui le payent pour ramener les "french people and their green papers". "It's us against the americans, what if I come to France, and some taxi driver tries to rip me off ? we have to take care of each other." Bon en plus je connais une ou deux insultes en grec, mais il a pas l'air d'apprécier à sa juste valeur que je le traite de branleur, et il a développé une haine assez farouche pour les grecs, qui bien évidemment selon lui sont tous gays et s'enculent dans des buissons. Otto fera la remarque que tout s'est pourtant bien passé au caesar's palace ce matin. Ce fameux César de Grèce, ouais celui qui tenait le kebab, rue de l'Acropole, une très bonne adresse de l'époque. Comme quoi, tous les chemins mènent à Rome.

Donc arrivée au New York New York, j'aime beaucoup l'intérieur de cet hotel dont je vous laisserai deviner le thème, et qui reproduit donc les rues de cette célèbre ville, dans une ambiance très agréable et confortable.

Je voulais faire une photo avant après des 3 larrons, pour voir si changement il y avait .. mais malheureusement, les vodka red bull aidant, j'ai oublié de faire la photo "après". Mais réjouissez vous, voilà la photo "avant" !

Alors plutot que de vous raconter en détail ce qui s'est passé dans le bar, je crois que j'ai pris assez de photo pour essayer de vous faire découvrir la soirée en images. (en rentrant le soir, ou plutôt le matin à l'hotel, crise de rire avec manu devant les 180 photos que j'ai prises de la soirée, et l'avantage des photos, c'est que ça permet de reconstituer les morceaux manquants de la soirée..)

Manu, une vodka red bull à la main (la première des 6 tournées en 1h30, de mémoire), dont vous remarquerez le superbe T-shirt Ultimate Fighting Championship.

On pourrait croire que c'est la fameuse photo "après", mais même pas, elle a été prise en tout début de soirée.
Alors comme je vous l'expliquais au début, le principe de ce bar c'est des filles qui dansent sur le bar pour servir les cocktails. Dans celui-ci, il y avait un podium au milieu de la salle, et c'est des filles du public qui venaient se secouer en échange de boissons offertes par les barmaids.

Quelques photos du podium :

Bonne ambiance. Une photo d'Otto et manu en compagnie des barmaids, qui se prenaient très facilement au jeu des photos, et ce, malgré les 3 ou 4 panneaux "NO PHOTOGRAPHY" tout autour du bar.. Et une autre photo de cette même barmaid, qui apprécie le tip à sa juste valeur.

Au fur et à mesure que la soirée avance, que les vodka red bull descendent, et que les souvenirs s'amenuisent, les photos sont un bon soutien pour se rappeler en rentrant le matin, pourquoi le portefeuille a fini quand même beaucoup plus vide qu'on ne l'aurait espéré, pour preuve, une photo de nous avec le videur de la boite, vous remarquerez le billet de 100$ dans la main de manu, dont je doute qu'il soit retourné dans son portefeuille après ça, et qui a dû faire un videur heureux ce soir là.

Bras de fer improvisé avec ce même videur. Vous apprécierez le masque de concentration sur son visage.

Arrive minuit,l'heure du crime, ou plutot, l'heure de se faire virer du bar quand manu décidera qu'après avoir commandé une autre tournée au bar, c'est pas une si mauvaise idée de s'allonger par terre et de faire des roulades pour montrer qu'il est content. Et deux mens in black nous raccompagneront à la sortie. Direction le rhino. Enfin, c'est là que même à moi, qui me rappelle de toute la soirée contrairement aux deux autres, il me manque environ 30mn à l'extérieur du New York New York, qui je crois se sont écoulées en concours de roulades et de rondades à même le trottoir devant des passants médusés.

C'est malheureusement là que s'arrètent les photos, puisque je me ferai encore confisquer mon appareil photo et mon ipod en rentrant dans le club.

Les faits notables de la soirée :

- C'est la première fois que manu boit au point de ne pas se rappeler de la soirée.
- Otto qui est passé en mode alcool infini au Rhino.
- Manu qui est passé en mode lapdances infinies au Rhino.
- une citation de Manu à ce propos "je peux pas tenir à ce rythme tous les jours, c'est pas ma vie ça."
- Le réveil le lendemain vers 14h, la vodka faisant encore son effet, et crise de rire en se repassant les photos et les films de la veille (par respect pour tous les protagonistes, je ne peux publier les filmsici ;))
- Je crois qu'avec ce qu'on a dépensé à 3 ce soir là, on aurait pu faire vivre tout un village du Niger pendant environ 250 ans. Mais ils aiment pas la red bull de toute façon.

Je tenais enfin à remercier Panasonic, absolut et redbull, pour avoir rendu ce report possible.

No read english :(

2007-06-28T16:28:00.000-07:00

what's your 20 ? 7 days later

2007-06-26T15:27:00.000-07:00

De plus en plus chiant ces billets, on sait plus quoi en faire à force de ces morceaux de papier.. en tout cas, on se sent plus léger une fois les poches vidées.

Départ de Lucille

2007-06-25T18:43:00.000-07:00

Mauvaise nouvelle pour mon audience masculine.
Au risque de perdre la moitié des visiteurs de ce blog, je dois vous révéler que Lucille est repartie ce matin pour Paris, les valises pleines de pringles gout pizza, de fromage en bombe et de crackers bizarres (au point de laisser des affaires ici pour pouvoir ramener encore plus de saloperies). Alors avant de vous perdre définitivement, et pour garder votre attention pendant encore quelques minutes, vous avez droit à une photo de celle qui obsède une bonne partie d'entre vous. Attention, un homme nu s'est caché sur cette photo, saurez vous le retrouver ?

C'est marrant comme avec une simple photo un peu floue, et un mystère entretenu, elle est devenue le centre d'attention d'une partie de l'audience de ce blog. Si je compte bien, entre les commentaires, les mails, et les conversations msn, on a dû me demander environ 347 fois "alors qui c'est qui se tape Lucille ?", 231 fois "y a moyen avec Lucille ou quoi ?" et on l'a même officiellement demandé 2 fois en mariage. Je suis sûr qu'elle est d'ailleurs très intéréssée, et j'ai transmis toutes les demandes, en principe, comme chez cofinoga, vous devriez recevoir une réponse sous 5 semaines après étude de votre dossier, mais à mon avis c'est dans la poche les gars !

Lucille qui a profité de son séjour ici pour apprendre à mieux jouer au poker, et qui a découvert les dures lois de ce jeu puisqu'en 2 sit and gos live qu'elle a fait, elle se fait sortir deux fois sur des allins preflop avec AA, dont une fois à la toute première main du tournoi... (contre 33 et TT respectivement). Ca démotive un peu, mais je suis certain que ce séjour lui aura été énormément bénéfique sur ce plan là, et après avoir vu la vie de branleur que pouvait avoir un joueur de poker, je crois qu'elle a trouvé sa voie.

Des adieux déchirants ce matin, une file d'attente de 12 taxis, des pleurs devant son hotel, des bouffées de nostalgie qui remontent, l'impression amère de ne pas avoir assez profité de cette semaine, tout un tas de questions qui remontent à la surface "que va-t-elle devenir ?" "c'est quoi ses mensurations déja ?" "why is poker ?" "est ce que j'ai mis du déo ce matin ?".. le valet du taxi a même eu du mal à nous séparer tellement je la serrais fort dans mes bras.. nan j'déconne, en fait on l'a foutu dans son taxi, et on est allés prendre le p'tit dèj avec Otto. C'était pas mal d'ailleurs, au caesar's palace, je vous rajoute une photo dès que Otto se réveille. Et je suis ensuite allé me coucher pour la première fois depuis ... 52h je crois. Dure journée.

Et pour finir, et parce que vous avez étés sages, vous avez droit à la photo bonus prise devant la cascade du Wynn, celle qui achèvera les indécis et confirmera les autres. Vous me direz merci plus tard.

Voilà, ça va être dur, Las Vegas va se réveiller demain avec une gueule de bois et un sentiment d'inachevé, mais mais la vie continue, and the show must go on !

Etpour vraiment finir, une photo que j'ai prise hier soir (sous un ciel quasi noir) et qui a, je trouve, beaucoup de charme.

PS : pour ceux qui voudraient lui laisser un petit message : brightlucille@hotmail.fr, faites preuve de créativité !

wow

2007-06-24T17:57:00.000-07:00

Grosse suprise. Je viens d'installer un compteur de stats sur le site pour voir où on se situait à peu près, et bien je peux vous dire que j'ai été plus qu'agréablement surpris, puisque plus de 700 personnes différentes se connectent quotidiennement sur ce blog. Pour un site qui au départ, était voué à rester semi confidentiel et un délire un peu personnel, c'est plutot encourageant. J'ai même découvert des topics créés sur d'autres forums que clubpoker, et ça me fait super plaisir de voir que les gens se passent le mot pour faire connaitre ce blog quand il leur a plu, continuez comme ça, n'hésitez pas à faire marcher le bouche à oreille, ça me motivera encore plus pour faire quelque chose de bien et essayer de vous faire réver un peu plus.

Et pour fêter ça, j'ai besoin de votre aide pour quelque chose : battre le record du monde de commentaires sur ce blog (actuellement détenu par Victor Hugo et son blog créé en 1834). Alors je ne vous demanderai que dix petites secondes, si vous lisez cet article, ca me ferait très plaisir que vous laissiez un commentaire sur ce que vous pensez de ce blog, les mensurations de vos soeurs, vos meilleures recettes de couscous (avec ou sans boeuf), ou encore un essai politique sur la migration des poulpes en Amazonie occidentale, bref n'importe quoi. Même anonyme, juste un commentaire.

En vous remerciant, et à votre bon coeur !

Las Venice

2007-06-23T20:58:00.000-07:00

On ne s'attendrait pas à trouver ça à Las Vegas, et encore moins qu'on en parle sur ce blog, mais chaque année je suis un peu plus émerveillé par cet hotel, le Venetian et son ambiance ... vénitienne, que je trouve superbe. Ils ont même poussé le vive jusqu'à construire leur centre commercial, autour d'un canal qui permet de le visiter en gondole. Je saurais pas vous dire si les gondoliers chantent vraiment, vu le prix prohibitif de la balade en gondole, mais par contre, les photos, c'est gratuit, alors profitez en. Ca sera le post romantique de la semaine.

wifi is fun

2007-06-23T13:15:00.000-07:00

juste vous faire réver (ou vous foutre les boules, au choix) je me permets de vous poster un petit message en direct de la piscine, où je me suis pointé avec un T-shirt de circonstance, où je peux vous dire qu'entre ça, et le portable sous le bras, je crois qu'a peu près tout le monde m'a jetté un regard, et que je me suis fait des dizaines de gringo friends, y compris les 4 barraqués qui buvaient des margharitas.

Et le pire, c'est qu'une famille de mexicos vient juste de se poser à coté de moi, heureusement que je l'ai quitté y a 5mn ..

Chip trick

2007-06-23T12:03:00.000-07:00

Pour les amateurs de poker avec une bonne connection (la vidéo fait quand même 140 Mo), Otto vous apprend aujourd'hui à faire des chip tricks avec des pots de confiture, suivi d'un reportage (très court) sur la nouvelle mode à Las Vegas.

Télécharger la vidéo

day 4

2007-06-23T05:08:00.000-07:00

2h30.

Pour ceux qui s'inquiétaient de mon rythme de sommeil qui avoisinait les 3h de moyenne par nuit (pour les nuits où je dormais), qu'ils se rassurent je crois que je viens de faire la nuit la plus longue que j'ai jamais faite, 14h. C'est d'ailleurs une sensation bizarre, de se réveiller, à coté d'un homme, hmm.. non, certes ça c'est bizarre aussi, mais c'est pas de ça dont je voulais parler. Donc de se réveiller, regarder sa montre, voir qu'il est 2h30, et faute de lumière du jour, ou de réel repère dans la journée, ne pas savoir si il s'agit du matin ou du soir. J'ai supposé vu mon rythme de sommeil, et m'étant couché vers 12h30, qu'on était encore vendredi et que j'avais dormi 2h, comme d'habitude. Perdu. Bon, et ben c'est promis, je ne dors pas de toute la semaine prochaine. Mais sans plus attendre, après cette introduction des plus passionantes, passons au vif du sujet :

Une session de poker surréaliste

Je m'étais promis de ne pas parler de poker sur ce blog, pour tous ceux qui n'y jouent pas, mais là c'est assez extraordinaire pour que je fasse une exception.
Avant hier, avec Otto, on avait proposé à Lucille, qui jouait pour la première fois en live à Vegas, de rester derrière elle pour la coacher, et lui dire ce qu'elle faisait bien ou pas bien. Bon après 45mn, Otto et parti faire la sieste, et après 1h30, l'envie de jouer me démangeait trop, et y avait une place libre à coté de Lucille, alors je me suis assis. Ca jouait pas gros, 300$ maximum, et deuxième main, j'ai paire de rois, un mongole me met tapis preflop avec sa paire de dames, bon merci pour les 300, j'ai bien fait de m'asseoir maintenant. Mais le plus marrant c'est la succession de mains que j'ai eu ensuite, puisque j'ai fait dans l'ordre, carré d'as (avec paire d'as en main) qui ne paye pas trop, puis royal flush (le meilleur jeu possible au poker), qui prend le tapis (pas gros) d'un gars qui ne me croyait pas. J'annonce alors à la table, qu'après avoir fait carré d'as et royal flush en une vingtaine de mains, je tente le carré de rois. 10 mains plus tard, KK, je relance, payé par 3 mongoles. Flop TJK avec deux carreaux, je bet pot, et 2 gars me suivent. Turn, la pire carte possible, la Q de carreau, ouch. Je check, et le dernier mongole bet 45 que je call, pour le full river. Evidemment, je rate le full river, pas moyen de toucher une main à Las Vegas. Bon par contre je fais carré avec le roi de pique. Et je mise son tapis, 60 dans un pot de 250, et il fold..
Ca m'était jamais arrivé de faire autant de grosses mains à la suite (première royal flush en live, et même sur le net je dois en être a 3 ou 4),et je peux vous dire qu'après ça, la table vous respecte légèrement quand vous relancez.

Premier soirée de débauche

Je sais que c'est ce que vous attendez (presque, maman, tu peux sauter ce passage) tous. On va commencer soft, avec la rencontre d'autres membres du club poker, à savoir Solody et Johnny, le HighRollerGambler, pour un resto au venetian, petite photo du groupe (repas au champagne comme vous le remarquerez), de gauche à droite : Otto, Manub, Johnny, Solody, Lucille, et moi derrière l'appareil.

Une soirée qui a tourné l'affrontement entre moi et Lucille, qui pour une raison encore inconnue, m'a vidé une paille d'eau sur la chemise en plein milieu du repas. Bon, vous êtes tous d'accord, j'allais pas me laisser faire comme ça, et transformant ma paille en sarbacane, je me suis permis de la faire postuler pour le casting de water world 2.

Ce à quoi elle a répliqué, me versant une bonne partie de son verre d'eau dans le dos, en prétextant de partir aux toilettes. Bon à ce moment là, quand je me suis rendu compte que j'avais le danube (version fin décembre) qui me descendait le long du dos, je me suis dit que ça allait loin. Mais vu que je suis pas du genre à me dégonfler, et vu qu'il fallait que j'aille encore plus loin, je me suis dit que ca ne serait peut etre pas très adapté de faire ça dans le resto, et ce n'est que dehors que je lui ai vidé une pleine bouche d'eau sur le superbe t shirt qu'elle venait de s'acheter (bon elle en a aussi pris plein la tête) et pour couronner la victoire, la photo surprise, elle qui déteste les photos.

End of fight, jaybee wins.

Premier strip club du séjour

Après ce resto, Manu et Solody, fidèles à leur réputation, proposent de sortir dans un strip club. Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas ce qu'est un strip club, c'est une sorte de boite, avec des filles plutot dénudées, qui font des shows sur un podium, et que vous pouvez payer pour qu'elles viennent danser sur vous. Johnny nous annonce que ca sera son premier strip club, et la soirée promet donc d'être amusante.
On sort de l'hotel pour trouver un taxi, et arrivés au bout de la queue d'attente, le valet qui s'occupe de dispatcher les taxis, nous dit que c'est pas lapeine de prendre un taxi, il a un super plan pour nous avoir une limousine gratuite etc.. bref, on le suit, on se retrouve dans le van de l'agence tous risques peint en noir, avec un chauffeur, du genre de futé, dans les 40 ans, probablement un adepte des soirées alcool bikini, et plutot cool, qui engage la conversation :

chauffeur "so you're going to the rhino, lots of nice girls there !"
us : "oh no, no girls, we're going there for the drinks.."
chauffeur "oh yeah, lots of alcohol there too."
us : "oh no, not even, we're all muslims"
chauffeur "sure, you're gonna get los of titties there !"
us : "no sorry, no titties before wedding"
chauffeur "oh I can take you to a gay club if you prefer"

très bon. Il nous a ensuite raconté sa soirée du week end dernier, qu'il doit raconter à environ tous ses clients, ou il a été embauché par 13 filles pour une soirée de bachelorette (en gros, une soirée de vie d'enterrement pour filles, qui se lachent donc un peu), toutes plus bourrées les une que les autres, et qui lui ont laissé la clé de leur hotel après la course.

"au final, je m'en suis fait que 3 sur les 13, mais c'est déja pas si mal, non ?"
"mais elles avaient quel age ?"
"oh, l'age de ma fille, 20 ans environ"

réglo.

Arrivés au Rhino, un endroit que vous découvrirez forcément si vous passez plus de 2h à Las Vegas avec Manu, je me fais confisquer mon appareil photo et mon ipod, donc pas de photos pour vous, vous ne verrez pas johnny avec des étoiles plein les yeux. L'ambiance là bas n'a pas changé, et mis à part le fait qu'il y ait encore plus de clients que l'année dernière, l'ambiance de la soirée étudiante où toutes les meufs en voudraient à ta .. ne s'est pas envolée depuis l'année dernière. Par respect pour les mamans et les hamsters des personnes présentes, je vous épargnerai le récit détaillé mais je peux vous dire en vrac que :

- Johnny a eu droit a une lap dance du sosie de Mickael Jackson (qui a malheureusement refusé de chanter thriller pendant la lap dance)

- J'ai eu droit à une lapdance hors du commun ou la fille m'a directement mis les seins dans la bouche, et m'a laissé à peu près tout faire ensuite, alors que c'est en principe interdit.

- Et que c'était la seule danse que j'ai prise (ça c'est pour calmer vos ardeurs).

- Johnny, toujours lui, a mis une putain de fessée à une fille qui dansait sur lui (certes, ce n'était pas vraiment sa main)

- J'ai gagné un pari contre Solody sur le fait que manu ne se lèverait pas dans les 5 prochaines minutes pour aller chercher une fille (et pourtant dieu sait si j'étais pas favori sur celui là, merci manu)

- J'ai gagné un autre pari à 50$ contre Johnny, où je devais arriver à lécher le téton de la prochaine fille qui s'assierait sur mes genoux, sans lui prendre de lapdance, et le tout en moins d' 1mn30. Ship it.

- Solody quitte ses lunettes pour les lapdances, alors que Johnny non, cocasse, n'est ce pas ?

- Johnny a cru que lui faisais prendre de l'ecsta alors que je lui tendais 2 tic tac à la menthe, roufl.

et pour finir, la photo de tout ce beau monde devant le Rhino, vous remarquerez que même si le corps physique de manu est sorti, son esprit n'a pas encore quitté l'endroit.

La deuxième maison de manu (ou la première ?)

et pour finir une citation qui m'a fait marrer de manu, qui après avoir fait le donkey pendant 1h30 au mirage a déclaré :

"je me suis bien amusé, mais ca valait pas les 700$ que j'ai perdu."

et un flashback :

Y a une heure, je voulais sortir de la chambre pour aller me chercher un truc a boire dans l'hotel, je voulais pas réveiller manu dans la chambre donc je suis sorti en jean et pieds nus, j'avais 40m à faire jusqu'au distributeur. Et là c'est le drame, au coin du couloir, à 5m du distributeur, je croise un gars de la sécurité, qui me tend le bras et me fait

"sir you gotta put shoes on"
"i'm only going to the machine there"
"SIR, I told you you gotta put shoes on !"

je me serais cru revenu à l'aéroport de philadelphie l'année dernière, où manu avait eu le malheur de passer une moitié de chaussure du mauvais coté de la ligne de sécurité, et où on avait du se retaper la visite complète de l'aéroport. Bon là après 15s de pour-parler, je suis quand même arrivé à ma glisser jusqu'au distributeur... Où évidemment ce que je voulais était en rupture de stock, et j'ai dû retourner à ma chambre mettre des chaussures pour traverser l'hotel.. mais n'écoutant que mon courage, j'ai repris mon verre vide de la dernière fois, et je suis retourné me servir (gratuitement) à la fontaine du restaurant ouvert 24h/24, comme quoi, ça paye de ne pas mettre de chaussures.

2007-06-21T11:28:00.000-07:00

Le vieux Vegas

La partie de Las Vegas qui porte bien son nom. Loin du strass, des paillettes et autres gadgets technologiques, le downtown Las Vegas vous refait plonger 30 ans en arrière, et par souci du détail, tout le personnel des casinos et restaurants a été embauché à l'époque .. et jamais renouvelé depuis. Ceci dit, Alfred, notre serveur, qui a probablement posé lui même, en 1925, la première pierre du restaurant où on a mangé, a eu l'air d'apprécier la compagnie des 3 arrière petits enfants que nous étions pour lui.

Un conseil cependant, évitez le Teriyaki bowl au golden gate restaurant. Avec Otto et Lucille, on avait décidé de partager 3 plats, et le plat qu'avait choisi Otto, c'était un peu la punition du repas. T'AS PAS ETE SAGE TU FINIS LE TERIYAKI !! Des espèces de morceaux de boeuf, sur un riz d'une consistance désagréable, avec des légumes fluo, probablement congelés au moment de la création du restaurant, et qui auraient conservé leur éclat toutes lumières éteintes. Désolé, pas de photos du teriyaki mais ça aurait probablement rien rendu, les légumes créaient un contre jour à eux tout seuls.

Alors ça c'est pas vraiment Alfred, j'avais juste envie de vous mettre une photo d'un vieux.

En tout cas, c'est vraiment un coin de Las Vegas très différent du reste de la ville, l'atmosphère est restée aux néons et vieilleries, pour conserver justement cette part d'authentique du Las Vegas des années 50. Une particularité de Fremont Street (les champs élysées du vieux Vegas) c'est qu'il y a tellement d'ampoules sur tous les casinos et au plafond (plus de 2 millions, à ce que j'ai lu) que même en pleine nuit, la rue est tellement éclairée, qu'on se croirait en plein jour.

Le coupe ongles le plus cher du monde

Vous n'allez pas me croire. Je vous sens déja dubitatifs. Mais il fallait que ça sorte, je ne peux garder le poids de ce secret, ça me ronge intèrieurement. Otto a en effet acheté hier soir un coupe-ongles à 1,99$.

Je sais que vous raffolez de ce genre de détails, et je n'hésiterai pas à vous tenir au courant si on s'achète des espadrilles ou si par hasard je trouve des chewings gums au cassis (m'enfin, ça serait quand même le clou du spectacle ça, et là c'est sûr que personne me croirait..)

What's your 20 ?

2007-06-21T09:37:00.001-07:00

Un truc chiant aux Etats Unis, c'est leurs billets. Ils sont tous de la même couleur, à peu près tous de la même taille, dans un papier qui se froisse très facilement, et le fait qu'ils aient des billets de 1$ fait qu'on se retrouve toujours avec des milliards de billets dans les poches.. Pour preuve, une photo de mes poches que je viens de vider.

Et promis, j'ai tout laissé tel que c'est sorti de la poche..

Premières aventures

2007-06-20T06:11:00.000-07:00

Ca y est.
enfin.
Départ pour Las Vegas avec Manu, 3 semaines entre pigeons. Je l'avais déja fait l'année dernière, mais pas sous forme de blog, et je vais donc renouveler l'expérience cette année d'essayer de tenir un blog peut être pas quotidien mais aussi régulier que possible sur nos aventures ici, sous formes de brèves et d'anecdotes croustillantes, insolites voire complètement inintéréssantes. Il sera assez peu question de poker ici, même si l'action prend place au coeur de la Mecque du hold'em et il est aussi possible que le ton et les évènements relatés soient parfois provocants voire choquants, si c'est le cas .. tant pis pour vous =). bref, sans plus attendre, entrons dans le vif du sujet..

C'est la boite

Arrivés à Charles de Gaulle, avant de monter dans l'avion j'ai droit à la fouille classique de mon sac à dos, avec une douanière, dont je me demandais combien elles étaient dans son pantalon, qui trouvera dans mon sac une canette d'energy drink (oups, oublié) et qui me signalera que tout liquide est interdit à bord.

"Si vous voulez la boire, c'est maintenant ou jamais."

Bon, j'voudrais pas gacher une canette a 54 centimes (balla powa), donc je commence à la boire, et après 3 bonnes rasées, j'en peux plus, j'ai un tsunami de bulles qui menace le nord de Paris, et je pose la canette sur le comptoir. Elle me regarde, soulève la canette,la secoue pour vérifier qu'il en reste, puis me la tend avec un sourire pervers, et le regard gros yeux d'une institutrice du 18ème siècle qui aurait pris son élève en faute :

"Dites donc, il en reste encore !"

Le flingue qu'elle porte à la ceinture ne me donne pas vraiment envie de la contrarier, et après en avoir repris une bonne gorgée, elle acceptera finalement de me laisser partir. Plein d'énergie. Burp.

La morale en images :

Rencontre du troisième type

Ou plutot de la première meuf. Une fille dans la queue d'enregistrement (dont je découvrirai plus tard qu'elle s'appelle Lucille) qui avait entendu qu'on allait à Las Vegas et avait engagé la conversation en me disant qu'elle aussi y allait, conversation écourtée par une grosse en uniforme qui voulait vérifier que Ben Laden m'avait effectivement aidé à boucler ma valise hier soir, et que j'avais bien confié mon sac à dos à un commando terroriste basque le temps d'aller pisser un coup à l'aéroport. Bref, On recroisera Lucille plus tard à la porte d'embarquement au bout de l'aéroport, où elle coupera sans aucune gène une loooongue file d'attente, en passant par la file "elite club", sous le regard médusé des honnètes gens qui eux avaient certainement mis plus de 20mn à en arriver là, et se retrouvera juste derrière nous dans cette queue. Bon parce que nous aussi on s'était trompé de file, ça arrive oh. On fait plus ample connaissance, on apprend qu'elle a décidé pour son anniversaire de partir seule sur un coup de tête à Las Vegas pour jouer au poker, pas commun. Vu que le siège à coté de nous était libre, on se retrouve assis à coté d'elle dans l'avion (au passage je gagne 5$ pour mon pari avec manu qu'il serait assis à coté d'une femme, il avait pourtant les odds, je lui avait laissé choisir homme femme, ship it.) Premier tournoi à 3 organisé directement dans l'avion, et une fois le problème de la fille à la table réglé au bout d'une vingtaine de mains, sur un coin flip que je gagne magistralement, on peut enfin jouer sérieusement au poker avec Manu.

"All in."
"Call."
"... Connard"
"All in."
"Call."
"Bravo, bien joué les 2 paires avec ton 83o"
"All in."
"Call."
"dslkvnKqùsvldnqùsjvbndqsmlùùezfncùzgnù*qargù /LJIYD"

Et Manu gagne donc cette première mise en jambe sur un call magistral avec T4o (bon et y avait aussi les plateaux repas qui arrivaient.) Un voyage en tout cas très cool, épaté par la qualité de la bouffe pour une compagnie low cost, on discute une bonne partie du vol avec Lucille, et les 8h passent donc plus vite que prévu, moi qui m'attendait à devoir supporter un manu qui passe son temps à se moucher en me traitant de connard à la moindre blague raciste.

à la base, cette photo de Lucille, c'était juste pour tester mon zoom, mais au final, elle est plutôt réussie

Mais ce n'est que dans l'aéroport de Detroit notre escale, qu'on abordera le vif du sujet, à savoir la discussion sur les diverses techniques de ... branlette. Ouais, comme vous le remarquerez, je suis un des rares gentlemen encore vivants, de la race de ceux qui préfèrent attendre de connaitre une fille depuis au moins 8h avant d'aborder ce sujet crucial. Mais je ne vous connais pas encore depuis aussi longtemps, alors je vous épargnerai ce sujet. Quoique.. je ne peux résister à l'envie de vous mentionner la technique ancestrale de la "main de plomb" qui m'a été transmise par un moine Shaolin, et qui consiste à s'asseoir sur sa main gauche pendant 10mn pour la vider de son sang afin ne plus la sentir, et se donner l'illusion qu'il sagit de quelqu'un d'autre. Et non maman, je n'ai pas essayé.

Vous remarquerez au passage le regard totalement désintéréssé de manu.

Première nuit à l'Hotel

Arrivés sans encombre à Las Vegas, ca change de l'année dernière, et ça fait moins de conneries à raconter pour un premier jour, Manu est en effet arrivé à ne pas passer la ligne de sécurité de l'aéroport et à ne rien oublier dans l'avion. Il fait toujours aussi chaud ici, et l'impression d'être un poulet embauché par père dodu est toujours aussi présente quand on sort de l'aéroport. Détail amusant, notre chauffeur de taxi nous apprendra qu'on a bien fait de réserver notre hotel maintenant, puisque dans un mois, il sera rasé pour en construire un autre. Intéréssant. En arrivant dans la chambre, qui nous a été gratuitement upgradé en suite deluxe, léger problème, on a droit qu'à un seul lit king size dans les suites. Par contre, y a internet que dans ces chambres là. Cruel dilemne. On sent quand même que c'est un peu la fin des haricots pour l'hôtel, tous les magasins bradent la marchandise estampillée "new frontier hotel" qui comme nous l'a signalé notre chauffeur de taxi, deviendra bientot le .. no frontier hotel. Pour le coup, on a de la place, ça c'est certain, 50m² avec une chambre, un salon et deux télés, c'est pas mal. Je vous ferai une petite vidéo de la chambre pour vous faire réver plus tard, mais manu vient de rentrer et il dort déja, alors qu'il est à peine 6h du mat' (il a bien déroulé pour son premier soir, et après avoir perdu 500$ d'Otto, il s'est dit que si il jouait son propre argent, c'était mieux de gagner, et il a fait +1500$).

Voilà pour les premières nouvelles, je crois qu'en principe devrais être un peu fatigué, j'ai dormi 4h en 3 jours, donc j'vais ptet' sortir faire un tour dans l'hotel. Oh well, cya.